QUELLO-CHE-MI-PARE

 Questo è il terzo episodio della Teogonia di Esiodo che narra della grande guerra fra gli dei e i titani. ( i primi 2 episodi li trovate tra i post del genere" mitologia") N.B,. quanto leggerete e stato potato sul web da un autore che al momento risulta sconosciuto appena ne saprò i dati non mancherò d' inserirne nome e cognome Zeus, grazie all'aiuto di sua zia, la titanide Meti, riuscì ad avvelenare il crudele padre Crono affinché rigurgitasse i figli inghiottiti. Il piano funzionò, così il Titano vomitò Ade, Poseidone, Estia, Era e Demetra. La grande guerra per il dominio del cosmo cominciò. I giovani dei scelsero come loro capo Zeus, poiché era colui che li aveva liberati dalla prigionia. I titani invece furono capitanati dal tiranno Crono e dal figlio del titano Giapeto, Atlante. la madre di Zeus, nonché moglie di Crono, la titanide Rea, profetizzò al figlio che per vincere quell'immensa guerra avrebbero dovuto liberare dal Tartaro i mostruosi fratelli di Cr

 Una bionda partecipa ad un test d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti: 1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"? - 116 anni - 99 anni - 100 anni - 150 anni La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda. 2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"? - Brasile - Cile - Panama - Ecuador La bionda chiede l'aiuto del pubblico. 3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"? - Gennaio - Settembre - Ottobre - Novembre La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda). 4. Qual era il nome del re "Giorgio V"? Alberto Giorgio Manuele Giona La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica. 5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie? Canarino Canguro Cavallo Foca La bionda risponde in modo errato e viene eliminata. Per tua informazione, ecco le risposte esatte: 1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453. 2. Il &qu

  Colapesce, Dimartino - Musica leggerissima      Francesca Michielin, Fedez - CHIAMAMI PER NOME      Annalisa - Dieci      Måneskin - ZITTI E BUONI      Madame - VOCE      Max Gazzé - Il Farmacista      Irama - La genesi del tuo colore      Arisa - Potevi fare di più     

  Ares, dio della guerra Ares Da Wikipedia, l'enciclopedia libera. Jump to navigation Jump to search Ares Scultura raffigurante Ares conservata nella  Villa Adriana , a  Tivoli Nome  orig. Ἄρης (Árēs) Lingua  orig. Greco antico Specie Divinità Sesso Maschio Professione Dio della guerra sanguinaria Affiliazione Dei olimpici Ares  (in  greco antico :  Ἄρης ,  Árēs ) nella  religione greca  è il figlio di  Zeus  ed  Era . Viene molto spesso identificato tra i dodici  Olimpi  come il dio della  guerra  in senso generale, ma si tratta di un'imprecisione: in realtà Ares è il dio solo degli aspetti più violenti della guerra e della  lotta  intesa come sete di sangue. Per i  Greci , Ares era un dio del quale diffidare sempre. [1]  Il suo luogo di nascita e la sua vera residenza si trovavano in  Tracia , ai limiti estremi della Grecia, paese abitato da genti barbare e bellicose; [2]  e proprio in Tracia Ares decise di ritirarsi dopo che venne scoperto con  Afrodite . [3]  Anche  Atena  

 La Sardegna e i sardi - ep 1 1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di fine stagione.  2. "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca".  3. Genero in sardo si dice nuoro?  4. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.  5. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?". "Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".  6. Figlio del pastore sardo.

 Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se. Si voltò per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, l'aveva già afferrato con la sua zampa sinistra e aveva alzato la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negat

- Perché i cinesi sono gialli? Perché pisciano controvento. - Cosa fa un nero sotto la pressa? La carta-carbone. - Cosa fanno 500 cinesi sotto la pressa? Le pagine gialle. - Cosa fanno una Suzuki e una Yamaha sulla spiaggia? Aspettano l'Honda. - Cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto. - Cosa fa un gallo in mezzo al mare? Galleggia. - Cos'è una penna Bic sott'acqua? Un palombiro. ******************************************************** - Silvio Merda va all'anagrafe. Silvio Merda va all'anagrafe. - Buongiorno, vorrei cambiare il nome sui vostri registri, non ce la faccio più. - Mah, vediamo, è possibile cambiare il nome solo in casi gravi, lei come si chiama? - Silvio Merda. - Capisco, nel suo caso possiamo farlo. Come desiderebbe chiamarsi? - Antonio Merda. *************************************************  - Leone e gallo. Il gallo va dal leone e gli chiede: "Come mai nel tuo regno tutto funziona così bene?" "È semplice", risponde il leo

 JOE RWAMIRAMA, L’UOMO CHE UCCIDE LE ZANZARE CON I PETI Che le zanzare inizino a temere per la loro sopravvivenza, perché il loro sterminatore ha deciso di dedicare la sua vita alla loro distruzione. L’uomo si chiama Joe Rwamirama e contro i fastidiosi insetti possiede un’arma letale: i suoi peti. E si tratta di un sistema talmente infallibile che un’azienda ha deciso di assumerlo per creare un nuovo repellente anti zanzara. JOE RWAMIRAMA: LO STERMINATORE DI ZANZARE Ha 48 anni, viene dall’Uganda e i suoi peti neutralizzano immediatamente le zanzare che gli circolano intorno. Potrà sembrare una bufala, ma non lo è. L’uomo, salito recentemente alla ribalta mondiale per questa sua innata capacità, gode già da tempo di un’altissima considerazione, da parte degli abitanti del suo quartiere. Joe Rwamirama vive a Kampala, ed è convinto che i suoi peti siano l’arma di distruzione di massa delle zanzare, insetti che certamente non godono della simpatia della gente. Un’arma a cui ricorre solo in

 LOTTO - il segreto del Monco di San Ferdinando Un po’ tutti quelli che osservano il gioco del lotto da diversi anni, si saranno di certo imbattuti in quella misteriosa tecnica di gioco attribuita al famoso "Monco di San Ferdinando di Puglia". La sua storia, che cercherò di raccontare brevemente, ci dice che era originario pugliese e nacque in quel di San Ferdinando di Puglia nel lontano 1872, e il suo vero nome era Ignazio Torraca. In un malaugurato incidente sul lavoro, accaduto nel 1925, il Torraca fu costretto all’amputazione di un braccio, cosa, questa, che non gli permise più di lavorare. Date le sue condizioni fisiche aveva molto tempo libero e uno dei suoi passatempi preferiti, pur trattandosi di un individuo semi-analfabeta, era quello di dilettarsi a studiare le estrazioni del gioco del lotto. "Dopo qualche tempo di questi studi, parlottando con degli amici di vecchia data, dichiarò loro di avere scoperto un metodo che era in grado di "conoscere" qua