Un vecchietto in Paradiso va da San Pietro e tirandolo dalla manica gli fa: "ho freddo ho tanto freddo, non c'è la faccio più a stare qui mi dovete mandare in un posto più caldo" ma caro fa San Pietro non stai bene in Paradiso, ti potrei mandare in Purgatorio li in effetti c'è qualche fiammella, "e sia" guarda che non si torna indietro. Passano trecento anni e San Pietro si ricorda del vecchietto, cosi va in purgatorio e lo fa cercare da due robusti arcangeli. l'anziano arriva sottobraccio a due angeli con i piedi che quasi non toccano terra, subito sbotta "Dove mi avete mandato sto soffrendo da trecento anni ho freddo ho tanto freddo voglio andare in un posto più caldo". San Pietro perplesso ed anche un po offeso gli dice "ti potrei mandare all'inferno li c'è tutto il caldo che vuoi" si si mandatemi all'inferno fa il vecchio "E SIA" tuona San Pietro, il vecchio scompare diretto ai fuochi dell'ade. Passano cinquecento anni e San Pietro si ricorda del vecchietto, poverino forse se la passa male, decide di andare a controllare e bussa alla porta dell'inferno, la porta si apre ed appare Satana "San Pietro quale piacere" e dall'interno un grido "CHIUDETE STA MALEDETTA PORTA CHE FA CORRENTE"
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Un italiano e un tedesco si trovano vicini di letto in un ospedale, dopo essersi svegliati da un intervento chirurgico. L'italiano attacca bottone col tedesco:
-Salve. Lei come mai si trova qui?
-Io afere fatto taghliare miei teztikoli perché fare me molto male! Lei infece?
-Io ho fatto tagliare le mie tonsille perché mi facevano molto male.
Il tedesco sbianca di colpo e mettendosi le mani sulla testa:
-Ach! Scheisse! TONZILLE in italianen, TONZILLE...
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Un medico sposato ha una relazione extraconiugale con una collega infermiera.
Un giorno mentre si trova a lavoro viene fermato dalla collega
"Ti devo dire una cosa" dice lei
"E che cosa mi devi dire? " Risponde lui
"Guarda che sono incinta"
Il medico, dopo una lunga riflessione, dice
"Facciamo così: torna alla tua terra natale, e quando il bambino nascerá mi manderai una cartolina con scritto <Panino>. A quel punto prenderò il primo volo e verrò subito da te.
9 mesi dopo il medico si trovava a casa con sua moglie
"Tesoro oggi ti è arrivata una lettera dalla Sicilia mentre eri a lavoro, ma c'è scritta una cosa strana che non capisco"
Il medico a quel punto prese la cartolina, la lesse, e svenne
La moglie chiamò l'ambulanza e il paramedico la rassicuró dicendole che si trattasse di un malore
"Signora ma per caso stavate litigando? È successo qualcosa di particolare che potrebbe aver causato il malore? "
"Guardi, non è successo nulla, ha solo letto questa strana lettera"
La moglie consegnó la lettera al paramedico, e il paramedico lesse ad alta voce
"5 panini, tre con salsiccia, due con patatine"
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Durante un volo internazionale da Roma a New York, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L'hostess di bordo la vede e decide di chiederle di vedere il suo biglietto. A quel punto spiega alla bionda che, avendo pagato per un posto in classe economica, non può sedersi in prima classe, quindi deve tornare in classe economica.
La bionda, dopo aver ascoltato tutto, risponde:
"Io non mi muovo e resto seduta qui!"
L'hostess di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di alzarsi.
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegarle che, per rispetto delle persone di prima classe che hanno pagato un biglietto di costo maggiore, deve alzarsi e tornare in classe economica.
La bionda anche questa volta ascolta tutto e risponde:
"Io non mi muovo e resto seduta qui!"
Il co-pilota ritorna in cabina e dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
"Hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perché sono sposato con una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si avvicina alla bionda con fare gentile e le sussurra qualcosa all'orecchio.
Dopo un attimo la bionda si alza e, scusandosi, ritorna in classe economica.
L'hostess di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per far sì che accettasse di tornare in classe economica senza fare confusione.
E il pilota:
"Le ho detto che la prima classe non va a New York."
