ciao a tutti, in queste pagine verrà pubblicato ogni tanto il fumetto l'osteria di Ulisse oltre a recensione di materiale vario .tipo cinema,concerti uscite dvd video, cd, blu ray, vip personaggi famosi tv gossip sport, calcio, meteo satellite schede, dibattiti sondaggi, high tech, playstation , xbox, console, turismo, orari, borsa, giardinaggio, hobby, teatro, lirica, musica, umorismo di bassa lega, discorsi a bischero e altro accorrete in alcune centinaia di migliaia ( non di piu )
Il pollo è l'animale più cucinato e più frainteso in Italia. Il petto finisce sulla griglia dove si secca in cinque minuti, la coscia finisce in padella dove resta gommosa, e la carcassa finisce nella spazzatura dove poteva diventare il miglior brodo dell'anno. Ogni pezzo del pollo ha una cottura precisa — e quasi nessuno le rispetta tutte.
La differenza tra i tagli del pollo è una sola: il grasso. La coscia ne ha, il petto no. Il grasso protegge la carne dal calore — ecco perché la coscia perdona tutto e il petto non perdona nulla.
PER LA GRIGLIA (fuoco alto, tempi brevi):
- Sovracoscia disossata — il taglio che regge meglio la griglia perché il grasso sotto la pelle si scioglie e mantiene la carne umida. Si appiattisce per una cottura uniforme e la pelle diventa croccante in pochi minuti
- Fusi (cosce inferiori) — l'osso protegge la carne e conduce il calore verso il centro. Si girano una volta sola e il grasso cola sulla brace creando fumo che affumica
- Ali — il rapporto pelle-carne è il più alto di tutto il pollo. Sulla griglia la pelle diventa croccante e la carne sottostante resta umida. Il taglio da aperitivo per eccellenza
PER IL FORNO (cottura uniforme):
- Pollo intero — la cottura più tradizionale. Il grasso della pelle protegge il petto sottostante e la coscia cuoce nel suo stesso sugo. Un pollo da 1.5 kg a 200°C per 60-70 minuti
- Cosce con osso — la coscia intera (sovracoscia + fuso) al forno è il taglio più tollerante. Il grasso e il collagene la proteggono anche se la cuoci 10 minuti di troppo
- Petto con osso e pelle — l'osso e la pelle proteggono il petto dal calore diretto del forno. Il petto senza osso e senza pelle si secca in forno perché non ha nessuna protezione
PER LA PADELLA (fuoco medio, tempi controllati):
- Petto battuto sottile — appiattito a 1 cm di spessore cuoce in 3 minuti per lato senza seccarsi. Lo spessore uniforme è il trucco — un petto intero in padella ha il centro crudo quando i bordi sono già secchi
- Straccetti di coscia — la coscia tagliata a striscioline sottili cuoce in 5 minuti a fuoco alto e resta morbida grazie al grasso naturale. Ideale per wok, fajitas e insalate calde
- Macinato di pollo — coscia macinata per polpette e ragù. Il petto macinato è troppo magro — le polpette di petto si sbriciolano. La coscia tiene insieme e resta umida
PER IL BRODO:
- Carcassa — le ossa del pollo già usato sono la base del brodo. Il collagene nelle ossa si scioglie in 2-3 ore di cottura lenta e crea un brodo che gelifica in frigorifero. Non buttare mai la carcassa
- Ali e punte delle ali — il rapporto collagene-carne delle ali è perfetto per il brodo. Producono un liquido più ricco e gelatinoso della carcassa da sola
- Collo e zampe — i tagli che nessuno compra al supermercato ma che il macellaio tiene da parte. Le zampe sono pura gelatina e producono il brodo più denso in assoluto
PER LA FRITTURA:
- Cosce e fusi — il grasso sotto la pelle crea una barriera tra la panatura e la carne. La panatura resta croccante e la carne resta umida. Il pollo fritto classico è sempre coscia, mai petto
- Ali — in frittura la pelle diventa vetro croccante e la carne si stacca dall'osso con un morso. Il formato perfetto da mangiare con le mani
- Petto a bocconcini — l'unico modo per friggere il petto senza seccarlo è tagliarlo a cubetti piccoli. La panatura crea una crosta che sigilla il poco succo disponibile prima che evapori
ERRORI COMUNI:
- Petto intero alla griglia → si secca sempre perché non ha grasso né protezione
- Carcassa nella spazzatura → è il brodo migliore che non hai mai fatto
- Coscia in padella senza appiattire → cruda al centro, bruciata fuori
Dire a qualcuno "sei un pollo" significa dargli dell'ingenuo, dello sciocco o di una persona facilmente raggirabile. L'espressione nasce dalla reputazione dell'animale, visto come poco intelligente, e da antiche pratiche commerciali di compravendita di bestiame.Ecco i motivi principali dell'espressione:Ingenuità e credulità: Il pollo è considerato un animale semplice, spesso disorientato, che tende a cadere facilmente nelle trappole, agendo come simbolo di chi si lascia ingannare.Origine mercantile: Storicamente, i mercanti vendevano gruppi di polli includendone spesso uno malato o debole, nascosto tra quelli sani. "Essere un pollo" significava quindi essere colui che veniva imbrogliato acquistando il capo scadente.Coefficiente di encefalizzazione: Nel linguaggio popolare, si attribuisce alle galline un basso quoziente intellettivo (basandosi sul rapporto peso cervello/corpo), rendendo il paragone sinonimo di stupidità.Variante: "Conosco i miei polli" deriva invece dall'usanza dei contadini di segnare i propri animali per distinguerli, intendendo oggi "conosco bene le persone con cui ho a che fare"
Sei un pollo e tu una gallina
Come nasce uno stereotipo linguistico a base di pollo
Gallina vecchia non è stupida – Se non abbiamo dubbi sul fatto che gallina vecchia faccia buon brodo, qualche dubbio ci viene sullo stereotipo, anche linguistico, che fa della stupidità una caratteristica principale della pennuta signora del pollaio.
Avere il cervello da gallina e fare la gallina sono sicuramente fra i modi di dire più noti per indicare una persona dalle dubbie capacità intellettive, mentre nel linguaggio colloquiale essere a gallina sta a indicare una persona ubriaca, nell’accezione di essere fuori di sé, con scarsa padronanza della razionalità.
Ma perché proprio la gallina? Normalmente per capire il quoziente di un animale, si usa il coefficiente di encefalizzazione, ossia il rapporto fra peso del cervello e peso del corpo. Le galline hanno il coefficiente più basso tra tutti gli uccelli (0,036) e per questo si dice che siano stupide. Un recente studio ha tuttavia dimostrato che in realtà le galline hanno una loro forma d’intelligenza piuttosto evoluta. Gli esprimenti di Zayan e Domken, all’università belga di Louvain hanno infatti rivelato la capacità di questi animali di organizzarsi in gruppi gerarchici e di distinguere, all’interno del gruppo, individui familiari o estranei. Inoltre i ricercatori inglesi Lea e Ryan, hanno evidenziato come galline e uccelli siano in grado di comunicare tra loro con più di 20 vocaboli molti dei quali servono ad avvertire in caso di pericolo.
Pollo a chi? – Ma lo stereotipo sulla stoltezza dei pennuti domestici non risparmia nemmeno i più giovani del pollaio.
Dare del pollo a qualcuno non è certo un complimento, a meno che non finisca in pentola in un’ottima ricetta!
Ormai ne parlano tutti nell’ambiente fumettistico. Passaggio epocale per il personaggio scritto ininterrottamente da 57 anni da Luciano Secchi, in arte Max Bunker. L’ha annunciato direttamente lui con un messaggio sulle pagine del numero 680 di Alan Ford, attualmente in edicola. Dal prossimo mese, nell’episodio intitolato “Ritorno alle origini”, i testi saranno scritti dal figlio Riccardo Secchi, già sceneggiatore affermato per Bonelli e per Disney. Un grande grazie a Max Bunker per tanti anni di divertimento e buon lavoro a Riccardo!
Riccardo Secchi, classe 1962, lavora nel fumetto dagli anni Ottanta, quando entrò nella redazione di "Alan Ford", diventando poi direttore della rivista antologica "SuperComics". Ha poi firmato storie per diverse serie italiane, tra cui Nathan Never, Zagor, Dylan Dog e Topolino. Come sceneggiatore ha lavorato anche in RAI e Mediaset.
Si
è spento Gerry Conway, co-creatore di personaggi come Punisher, Ben
Reilly, Jason Todd e Firestorm, oltre ad aver scritto l’iconica storia a
fumetti di Spider-Man, “La notte in cui morì Gwen Stacy”: aveva 73 anni
Il Discobolo Lancellotti è una celebre copia romana in marmo (II sec. d.C.) del famoso originale in bronzo di Mirone del 450 a.C..
Raffigura un atleta nell'attimo di massima tensione prima del lancio, sintesi di forza e armonia.
Ritrovato nel 1781 sull'Esquilino a Roma, fu venduto a Hitler nel 1938 e restituito all'Italia nel 1948, ed è oggi conservato presso il Museo Nazionale Romano di Palazzo Massimo.
Ecco i punti chiave del Discobolo Lancellotti:
Storia e Ritrovamento: Rinvenuta il 14 marzo 1781 presso Villa Palombara sull'Esquilino, la statua prese il nome dalla famiglia Lancellotti, nella cui collezione privata a Palazzo Massimo rimase per lungo tempo.
Il contesto storico (1938-1948): Nel 1938 fu acquistata da Adolf Hitler, con la pressione di Benito Mussolini, per 16 milioni di lire, venendo trasferita a Monaco di Baviera. Fu restituita all'Italia nel 1948 grazie all'impegno di Rodolfo Siviero, figura chiave nel recupero delle opere d'arte trafugate.
Caratteristiche Artistiche: La scultura, in marmo pario, è considerata una delle copie più fedeli dell'originale greco in bronzo di Mirone. Presenta la testa rivolta verso il disco, a differenza di altre copie (come quella del British Museum) che presentano restauri errati con la testa girata all'indietro.
Significato: L'opera incarna l'ideale greco di kalokagathia, ovvero l'equilibrio tra bellezza fisica e virtù morale, bloccando in marmo la spirale dinamica del movimento.
Dove vederlo: Attualmente la statua fa parte delle collezioni del Museo Nazionale Romano, solitamente esposta nella sede di Palazzo Massimo
Tra politici: " Ho rubato, concusso, frodato e mentito. " E l'amico: " Piantala di vantarti e vieni al dunque! "
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Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università, come ogni mattina si reca al lavoro, e mentre parcheggia arriva il suo assistente trafelato:
-Dio mio! È morto Gambardella!
Il Direttore, non conoscendo questa persona, si limita ad annuire.
Arrivato in ufficio, arriva la sua segreteria trafelata:
-Dio mio! È morto Gambardella!
Va alla macchinetta del caffè e arriva un inserviente trafelato:
-Dio mio! È morto Gambardella!
Spinto dalla curiosità, va giù in obitorio e tira fuori il cadavere di Gambardella dal frigo, lo scopre e nota che ha un pisello gigantesco, mostruoso.
Prima di cominciare l'autopsia, fa le foto alla nerchia e le allega alla cartella autoptica, che si porta poi a casa per finire di compilare.
-Com'è andata oggi, caro? -fa la moglie-
-Bene, dai. Ho un'autopsia interessante in corso.
La moglie butta l'occhio sulle foto:
-Dio mio! È morto Gambardella!
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A scuola: " Pierino dimmi il plurale di bicicletta " " Pierino: " Tandem! "
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in una distilleria: " Signore Roberto è caduto nella cisterna del Martini! " Che guaio! E' morto? " " No, ogni tanto riappare a prendere qualche salatino! "
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Due genovesi al bar: " Scusi, quanto costano i cornetti? " " Un euro e 50 centesimi " " E le briciole? " " Niente " " Allora ce ne sbricioli due! "
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Un vecchietto entra in farmacia: " Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato. " " Vuole dire l'aspirina? " " Ah, si! proprio quella! Non mi ricordo mai come si chiama! "
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Lavrov, facendo colazione con Putin gli dce che la notte scorsa aveva fatto un sogno fantastico.
La guerra con l'Ucraina era vinta. C ’era un enorme corteo sulla Nikolskaya verso la piazza rossa.
Milioni di persone si erano allineate lungo il percorso, applaudendo quando il presidente passava.
Le bande musicali suonavano; i bambini lanciavano coriandoli in aria, c’erano palloncini ovunque.
Era assolutamente LA PIÙ GRANDE CELEBRAZIONE MAI VISTA A MOSCA
Putin rimase molto impressionato e disse:
«È davvero molto bello! A proposito, come apparivo nel tuo sogno? giovane, aitante? sai son passati tanti anni da quando ho attaccato l'Ucraina!»
Lavrov rispose:
«Non lo so, la bara era chiusa.
È un pezzo che Lavrov non si vede in giro. Qualcuno sa se ci sono ancora i Gulag in Siberia?
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Pierino sta giocando con la cuginetta che gli chiede: " Pierino, giochiamo a marito e moglie? " Pierino: " Non posso, stamattina ho promesso a mamma che non avrei litigato con nessuno! "
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Una donna svegliatasi la mattina, dice al marito: " Caro, stanotte ho sognato che mi regalavi una collana di perle! Cosa significa? " " Lo saprai stasera! " -le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto e glielo porge. lei raggiante di felicità, lo apre e trova il libro. il significato dei sogni.
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