Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà? "
Prontamente il papa risponde: "Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco," replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: "Perché ce ne sono 3 in questa scatola?".
Ed il papà risponde: "Perché quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica ".
" Fico!! " esclama il bambino... poi nota una scatola da 6 e chiede: "
Allora per chi sono quelli? "
"Quelli sono per gli universitari "replica il padre "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica".
"WOW" esclama il ragazzo, "allora chi usa questi? " chiede prendendo un a scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: "Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."
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Un cristiano, un musulmano e un ebreo s'incontrano in un torneo per definire il miglior spadaccino del mondo.
Parte il cristiano che con il suo spadone taglia in due con un colpo solo un intero albero. "Però che bravo, che forza!" dicono gli altri
Tocca allora al musulmano che lancia in aria un fazzoletto e con la sua sciabola lo taglia in due ancora mentre volteggia. "Meraviglioso!" esclamano gli altri due.
Tocca adesso all'ebreo che apre una scatolina. C'è dentro una moschina che inizia bzzz a volare. Allora l'ebreo lancia un fendente nell'aria con la spada ma la moschina vola via. Gli altri due ridono perché l'ha mancata .
Al che l'ebreo dice "scusate ma la circoncisione non conta?"
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barzelletta stravecchia ma esilarante
Berlusconi va in visita ufficiale a Londra come capo del governo italiano. Dicono alla regina Elisabetta che è un uomo molto ricco con dimore bellissime con meravigliosi giardini. La regina, forse un po’ indispettita da questa informazione, decide di voler mostrare all’italiano cosa significa essere veramente ricchi e cosa deve intendersi per dimora sfarzosa. Lo invita quindi al castello di Windsor e lo fa salire sulla sua più bella carrozza, trainata da due splendidi destrieri, con paggetti e cocchiere in livrea e corazzieri al seguito.
Il giro dei giardini di Windsor è appena iniziato quando quando uno dei cavalli lancia una scoreggia assordante seguita da una puzza pestilenziale. La regina imbarazzatissima cerca di scusarsi con Berlusconi e gli dice: Oh Milord… i’m so sorry, very very deeply sorry… Al che Berlusconi, senza scomporsi, replica: Non si preoccupi Altezza… veramente pensavo fosse stato il cavallo!
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Due monache, Suor Logica e Suor Matematica, passeggiano amabilmente nei boschi attorno al convento. E’ quasi buio e le due si accorgono di essere seguite.
Suor Matematica: Hai notato l’uomo che ci segue? Chissà cosa vuole...
Suor Logica: E’ logico, ci vuole violentare!
Suor Matematica: Oh no! Dalla distanza a cui si trova da noi, alla differenza tra la sua velocitá e la nostra ci raggiungerà in 2’ e 18”. Che fare?
Suor Logica: L’unica cosa logica è accelerare il passo.
Suor Matematica: Oh buon Dio, oh buon Dio… non funziona!
Suor Logica: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
Suor Matematica: Oh buon Dio, oh buon Dio! La distanza è diminuita! adesso i miei calcoli mi portano a dire che ci raggiungerà in 1’ e 44”!
Suor Logica: L’unica soluzione logica è separarsi, tu vai di là e io di qua. Logicamente non può seguire tutt’e due!
L'uomo decide di seguire Suor Logica, così Suor Matematica raggiunge salva il convento, ma è molto preoccupata per l'altra... che peraltro arriva poco dopo.
Suor Matematica: Suor Logica, grazie a Dio! Racconta, racconta!
Suor Logica: L’uomo non poteva che seguire solo una di noi, e logicamente ha scelto me!
Suor Matematica: (un po’ irritata) Sì, sì, lo so, ma dopo?
Suor Logica: Secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui.
Suor Matematica: Sì, sì, ma poi?
Suor Logica: Come è logico, mi raggiunse...
Suor Matematica: Oh buon Dio! Oh buon Dio! E tu che facesti?
Suor Logica: L’unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste...
Suor Matematica: Orrore! Orrore!!! E lui?
Suor Logica: Logicamente, si tirò giù le brache...
Suor Matematica: Oh buon Gesù, Gesù santissimo! Che accadde allora?
Suor Logica: Non ci arrivi per logica, Sorella?
Suor Matematica: ???
Suor Logica: Una monaca con la veste su, corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.
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Il prete ha appena finito di benedire la cascina.
Ambrogio, il contadino, gli dà la busta con l’offerta e si alza per accompagnarlo fuori. Appena fuori il prete si ferma e dice:
– ma che bel pollaio che avete, e che belle galline, fanno molte uova? … le vendete tutte?
– ne vuole qualcuna padre ?
– mi farebbe piacere, grazie.
– si figuri, prenda pure padre
– oh grazie
Il prete entra nel pollaio per prendere le uova e nota dei bei capponi
– oh ma che belli avete anche i capponi, mia madre mi faceva sempre il brodo. Che buono, come mi piace ora è tanto che non lo mangio …
– ah va bene, va bene, ne prenda pure uno
– grazie, grazie
prende il cappone e chinandosi vede delle botti
– ma quelle sono delle botti di vino?
– si abbiamo il vigneto
– lo fate voi? mi piacerebbe assaggiarne un bicchiere. Un bicchierino così per gradire
Il contadino, un po’ sconsolato, lo accompagna verso la cantina e dice:
– Maria, portami una scodella e un cucchiaio
Entrati nella cantina Ambrogio riempie la scodella di vino e da il cucchiaio al prete. Questi si china e ne prende 3 o 4 cucchiaiate e dice – ma che buono è davvero ottimo, mi piace davvero
– allora ne prenda una bottiglia padre
– oh grazie, grazie davvero
finalmente il prete va via e la moglie dice:
– Ma scusa Ambros perchè gli hai fatto assaggiare il vino con la scodella e il cucchiaio?
– Ostrega Maria se gli davo il bicchiere, per bere doveva alzare la testa e vedeva anche i prosciutti e i salami appesi al soffitto …
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Un uomo molto in sovrappeso entra in una centro di dimagrimento allettato dal cartello esposto al piano terra.
Primo piano: perdi 1 kg al costo di 25 euro
Secondo piano: perdi 5 kg al costo di 100 euro
Terzo piano: perdi 20 kg al costo di 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano, paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un omone enorme, nudo, con un attributo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio"!
*****************************************un carabiniere raggiunge la moglie al mare dopo un mese che non la vede e si fanno travolgere dalla passione in spiaggia. Vengono sorpresi da una pattuglia in servizio che vuole multarli per atti osceni in luogo pubblico. Lui si qualifica come carabiniere e spiega la situazione, al che gli dicono: "Ok, tu che sei un collega puoi andare però la puttana la portiamo dentro, che è la terza volta che la becchiamo questa settimana!"
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Un dottore viene chiamato a tarda sera per far partorire una donna in una casa di montagna e vi arriva che è buio . Arrivato nella stanza dove c'è la partoriente chiede al marito di accendere la luce ma non c'è nulla ,ne elettrica ne a gas -"allora porti delle candele , mi serve luce !"-dice il dottore . Sistemate delle candele attorno al letto dopo qualche minuto nasce un bambino , dopo un pò ne nasce un altro , e dopo un altro pò ne nasce un terzo. A questo punto il marito dice : " dottore , io spengo queste candele perchè credo sia la luce che li attira !"
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