QUELLO-CHE-MI-PARE

  Acheronte Acheronte è il nome di alcuni fiumi della mitologia greca, spesso associati al mondo degli Inferi. Mitologia Secondo il mito sarebbe un ramo del fiume Stige che scorre nel mondo sotterraneo dell'oltretomba, attraverso il quale Caronte traghettava nell'Ade le anime dei morti; suoi affluenti sarebbero i fiumi Piriflegetonte e Cocito. Era conosciuto anche con l'epiteto di "fiume del dolore". L'origine del nome può derivare da ἄχερος "stagno", "lago" o da ἄχος "dolore" e ῥέω "scorrere". La cosmogonia lo fa risalire all'omonimo figlio di Elio e di Gea: fu tramutato da Zeus in fiume d'acque amare, come punizione per aver dissetato i Titani che s'erano ribellati al volere divino cercando di scalare l'Olimpo. Il dio del fiume fu poi a sua volta padre di Ascalafo avuto, a seconda delle leggende, da Orfne o da Gorgira. Possibile localizzazione Il principale Acheronte si trova in Epiro, regione nord-occi...

  Un uomo soffre da trent'anni di un continuo terribile mal di testa cronico che nessuna cura riesce a debellare. Gli viene indicata una clinica specializzata a Milano. L'uomo prende appuntamento, si reca a Milano e dopo molti esami il primario gli spiega che il suo mal di testa proviene dai testicoli. Aggiunge inoltre che il suo caso è rarissimo ed è la prima volta in assoluto che accade in Italia. Infine, con molto tatto, il medico spiega all'uomo che non esistono cure e l'unico rimedio è l'asportazione chirurgica di entrambe i testicoli. Il tizio è disperato, tuttavia acconsente a procedere con l'operazione. Dopo l'intervento il mal di testa sparisce totalmente. Dopo una breve convalescenza post-operatoria, prima di tornare nella propria casa, l'uomo decide di rifarsi il guardaroba: entra così in un negozio ben fornito e al commesso dice: - "Vorrei una giacca alla moda". Al commesso basta una rapida occhiata per esclamare prontamente: - ...

  «Ho l’impressione che non potrò più ridere ad alta voce, ascoltare le mie canzoni preferite, più incontrare i miei amici nel nostro caffè preferito, indossare il mio vestito giallo preferito o il rossetto rosa. E non potrò più andare al mio lavoro o conseguire la laurea per cui ho studiato per anni» «Non lasciateci sole o ci uccideranno» «Portateci via». Afghanistan, Agosto 2021

 

 ecco qua LE 9 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE secondo non si sa bene chi ... 1. BENE   Questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2. CINQUE MINUTI   Se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora.   Cinque minuti sono solo cinque minuti se lei ti ha appena dato cinque minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa. 3. NIENTE   La quiete prima della tempesta.   Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.   Discussioni che cominciano con Niente normalmente finiscono in Bene. 4. FAI PURE   E' una sfida, non un permesso.   Non lo fare. 5. UN SOSPIRONE   E' come una parola, ma questa affermazione non verbale spesso viene fraintesa dagli uomini.   Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna a...

 Un paio d’anni fa, un gruppo di studenti di ingegneria ed il loro insegnante ricevettero biglietti aerei gratuiti per andare in vacanza. Una volta a bordo, il capitano raccontò che l’aereo su cui avrebbero volato era stato progettato e costruito dagli studenti. Immediatamente si sparse il panico e tutti i passeggeri abbandonarono il velivolo. Tutti tranne uno: l'insegnante, che rimase seduto al suo posto con atteggiamento calmo e rilassato.  Quando l'assistente di volo chiese all’uomo perché non se ne fosse andato, il professore rispose: " Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questa merda di aereo non si accenderà nemmeno ."

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (😳)  Uno scarafaggio vive fino a nove giorni senza la sua testa prima di morire di fame... (fa senso lo so, ma io sto ancora pensando al maiale).  Il maschio di mantide non riesce ad avere rapporti con la testa attaccata al corpo. La femmina da il via ai preliminari tagliandogliela di netto.  La pulce può saltare fino a 350 volte la dimensione del proprio corpo. Sarebbe come se un umano saltasse un intero campo da calcio. (30 minuti!! Maiale fortunato.  Riuscite ad immaginarlo?)  Il pesce gatto ha circa 27000 papille gustative (Cosa ci sara' di così gustoso sul fondo di un ruscello?).  Alcuni leoni si accoppiano oltre 50 volte al giorno (Ma vuoi mettere il maiale? Qualità oltre la Quantità)  Le farfalle assaggiano con le loro zampe. (Questo era importante da sapere...)  Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare.  L'urina del gatto è fluorescente sottoposta a luce nera. (Mi chiedo quant...

  Le abbiamo illuse. abbiamo fatto credere loro che, un pezzo alla volta, avrebbero potuto sempre più vivere, lavorare, studiare, uscire, vestire, parlare, ridere, scegliere, amare. Sognare. Pallide ombre di normalità. E adesso, adesso che le stiamo abbandonando, che stiamo fuggendo come codardi, adesso che le stiamo lasciando sole nelle mani dei talebani, anche loro, queste ragazze, conosceranno le violenze. E lo conosceranno con lo stesso sgomento, lo stesso orrore, che proverebbe qualunque nostra figlia o sorella o madre o amica nel sapere che da questa sera è tutto finito. Fine. Via i libri, via la tv e il telefonino, via i vestiti, via anche solo l’idea di mettere piede fuori di casa e incontrare un’amica. l' Afghanistan ora ritornerà ad essere quel che era un paese da cui le donne dovrebbero fuggire ...

Una coppia si reca in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto intimo. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: – Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l’amore ! – e chiede 35 EURO per il consulto.  La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l’amore, pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: – Scusate, ma ormai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos’é esattamente che non va? L’uomo gli risponde: – Guardi…..lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All’ Holiday Inn una camera costa 100 EURO , al Boscolo 80 e al Jolly 70. in macchina e’ scomodo. Sa, io sono dipendente Unicredit. Qui lo facciamo...

  Ero un verginello che non conosceva ancora le paludi del mondo internettiano. Avevo la connessione a 56 K e durante la notte, in cui potevo scaricare senza preoccuparmi dei costi, iniziai la mia avventura di scaricatore seriale di film ed anime. Il primo film che scaricai fu Tranformer che avevano da poco proiettato al cinema. Mi sentivo un figo della madonna perché ora potevo guardare il film e farlo vedere a casa senza andare a spendere i soldi dei biglietti. Mi sentivo eccitato come un adolescente in fregola perchè da ora in avanti avrei scaricato il mondo tutto AGGRATIS. Dopo cena riunii la famiglia davanti alla tv, misi nel lettore il dvd che avevo masterizzato e premetti il tasto PLAY… L’unica cosa fedele al titolo che avevo scaricato fu proprio il titolo. Dopo apparve una mega biondona con due super tette ed al grido di “Transformer” allargò le gambe e spuntò fuori, come il missile centrale del Grande Mazinga, una mega nerchia che pareva un trapano demolitore della Hilti. ...

  Il riposo di Agosto venne introdotto dall'imperatore Augusto, cui era dedicato il mese, nel 18 a.C. All'origine della festività c'erano i Consualia, che celebravano la fine dei lavori agricoli, dedicati a Conso, dio della terra e della fertilità. Si organizzavano feste, corse di cavalli e banchetti durante tutto il mese, soprattutto il 13 in onore di Diana. Con il cristianesimo, a partire dal VII secolo d.C., la festa venne assimilata all'Assunzione della Vergine Maria e fissata il 15 agosto.

 

  e alla cassa hai 57 persone dietro e non hai pesato le banane, e la cassiera ti chiede "Vuole correre a pesarle?" La risposta è NO. Le banane rimangono li. Chiaro?  A parte che la cassiera che chiede alla 85enne "vuoi correre a pesare le banane" non si può sentire.  Ma dove vuoi che corra, che sta su con le correnti d'aria.  E questa dice SI.   Corro.  Ok.  Vai.  Corri.  Corri a pesare le banane. Non sia mai, che se dovesse salvare il mondo le banane fanno la differenza.  Dopo 45 minuti Forrest è ancora lì che corre con lo sguardo perso nel vuoto tra gli assorbenti e i biscotti, con le sue preziosissime banane sotto l'ascella. E quando torna trionfante tu cassiera cosa fai? Le chiedi se ha la SOCIO COOP e lei risponde SI LA CERCO.  LA CERCA. Capite? Che poi ci metta lo stesso tempo che andare a cercarla a casa non importa perchè poi appena la trova scatta la domanda "LE FACCIO LO SCONTO DI 7 cent SULLE BANANE ORA O ASPETTIAMO...