VITTORIO SGARBI : malgrado tutto un mito

Vittorio Sgarbi (Ferrara, 8 maggio 1952) è un critico d'arte, politico, scrittore, personaggio televisivo e storico dell'arte italiano, e molto altro ancora , fine dicitore sa' passare, se è il caso, da un linguaggio descrittivo sognante e prosaico a un linguaggio becero da osteria di infima qualita, pur pero' rimanendo nel contesto e ben conscio di quanto afferma in relazione ad esso , in una frazione di secondo.

le sue arringhe e critiche d'arte o d'altro son famose cosi' come lo sono altrettanto, se non di piu', i suoi scatti d'ira imperiosa,ora, lasciando per un attimo da parte lo Sgarbi critico. letterato etc anzalizziamo il suo lato collerico , in questo Sgarbi non è classista per niente se "toccato" non nega a nessuno una bella parte di merda gridando al cielo ogni tipo di spergiuro in una modalita' che non ha niente da invidiare alle migliori tragedie Greche, è capace di ripetere un 'ingiuria o una parola anche 20 minuti a fila con lo stesso tono e modalita' e non molla la presa mai e anche se costretto a farlo alla prima occasione la ripiglia esattamente dove l' aveva lasciata.

come primo valore ha il rispetto assoluto delle persone , delle iddee ( primariamente le sue ma anche non ) che fino a prova contraria sono tutte degne di rispetto e non condannabili o additate con metodi spiccioli magari senza alcun fondamento , è, in questo, difensore estremo anche con punti di vista a volte discutibili, ed è persona da ammirare per il coraggio mostrato nel difendere cose e persone contro tutto e tutti , amante della liberta, sia fisica che di pensiero ,non ammette imposizioni di qualsiasi genere e per questo, specialmente in questo mondo di merda, s'incazza e furiosamente cosi' spesso magari, non sempre ma spesso, a ragione.

( s'aspetta, ed è ben accetta, una bella parte di merda in risposta dal grande Sgarbi )
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alcune sue frasi passate alla storia

un' insulto non si nega a nessuno, nessuno non è degno di una mia incazzatura, andate in culo, pezzo di merda , vaffanculo, capra, taci , cornuto! etc

che poi in verita è un brav' uomo che non farebbe male ad una mosca

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link utili

http://it.wikipedia.org/wiki/Vittorio_Sgarbi
http://www.vittoriosgarbi.it/site/ita/home.php
http://www.facebook.com/pages/Vittorio-Sgarbi/28284801771
http://www.myspace.com/vittoriosgarbi
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Vittorio_Sgarbi
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materiale YOutube ( piccola cernita .... )




etc etc etc

http://www.youtube.com/results?search_query=sgarbi&aq=f
http://www.youtube.com/watch?v=fjy1HNrdrkA
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l' annuncio

si cercano persone di una certa importanza che non abbiano ancora litigato con Super Sgarbi per un tranquillo scambio d' idee col vate Vittorio

l' altro annuncio
tra 10 post la seconda perte dei video da YOUtube che tutti insieme fanno andare in tilt anche Esplorer di Microsoft ( ma non Crhrome )

LADY GAGA nuovo brano in streaming
il brano è ascoltabile semplicemente andando sul sito di lady GAGA

vai sito







INTRO:
It doesn’t matter if you love him, or capital H-I-M
Just put your paws up
’cause you were Born This Way, Baby

VERSE:
MY MAMA TOLD ME WHEN I WAS YOUNG
WE ARE ALL BORN SUPERSTARS
SHE ROLLED MY HAIR AND PUT MY LIPSTICK ON
IN THE GLASS OF HER BOUDOIR
“THERE’S NOTHIN WRONG WITH LOVIN WHO YOU ARE”
SHE SAID, “‘CAUSE HE MADE YOU PERFECT, BABE”
“SO HOLD YOUR HEAD UP GIRL AND YOU’LL GO FAR,
LISTEN TO ME WHEN I SAY”

CHORUS:
I’M BEAUTIFUL IN MY WAY
‘CAUSE GOD MAKES NO MISTAKES
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN THIS WAY
DON’T HIDE YOURSELF IN REGRET
JUST LOVE YOURSELF AND YOU’RE SET
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN THIS WAY

POST-CHORUS:
OOO THERE AIN’T NO OTHER WAY
BABY I WAS BORN THIS WAY
BABY I WAS BORN THIS WAY
OOO THERE AIN’T NO OTHER WAY
BABY I WAS BORN-
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN THIS WAY
DON’T BE A DRAG -JUST BE A QUEEN
DON’T BE A DRAG -JUST BE A QUEEN
DON’T BE A DRAG -JUST BE A QUEEN
DON’T BE!

VERSE:
GIVE YOURSELF PRUDENCE
AND LOVE YOUR FRIENDS
SUBWAY KID, REJOICE YOUR TRUTH
IN THE RELIGION OF THE INSECURE
I MUST BE MYSELF, RESPECT MY YOUTH
A DIFFERENT LOVER IS NOT A SIN
BELIEVE CAPITAL H-I-M (HEY HEY HEY)
I LOVE MY LIFE I LOVE THIS RECORD AND
MI AMORE VOLE FE YAH (LOVE NEEDS FAITH)

REPEAT CHORUS + POST-CHORUS

BRIDGE:
DON’T BE A DRAG, JUST BE A QUEEN
WHETHER YOU’RE BROKE OR EVERGREEN
YOU’RE BLACK, WHITE, BEIGE, CHOLA DESCENT
YOU’RE LEBANESE, YOU’RE ORIENT
WHETHER LIFE’S DISABILITIES
LEFT YOU OUTCAST, BULLIED, OR TEASED
REJOICE AND LOVE YOURSELF TODAY
‘CAUSE BABY YOU WERE BORN THIS WAY
NO MATTER GAY, STRAIGHT, OR BI,
LESBIAN, TRANSGENDERED LIFE
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN TO SURVIVE
NO MATTER BLACK, WHITE OR BEIGE
CHOLA OR ORIENT MADE
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN TO BE BRAVE

REPEAT CHORUS
OUTRO/REFRAIN:

I WAS BORN THIS WAY HEY!
I WAS BORN THIS WAY HEY!
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN THIS WAY HEY!
I WAS BORN THIS WAY HEY!
I WAS BORN THIS WAY HEY!
I’M ON THE RIGHT TRACK BABY
I WAS BORN THIS WAY HEY!
Intro: non importa se lo ami, o non ci credi
metti le zampe in alto e basta
Perche’ sei nato così, baby

verso:
quando ero giovane mia mamma mi ha detto
che siamo tutti nati come superstar

mi ha fatto i boccoli ai capelli ed ha messo il mio rossetto
nel bicchiere del suo boudoir

“Non c’è niente di male nell’amore quello che sei”
mi disse, “perche’ lui ti ha fatto perfetta, babe”

“Quindi tieni la testa alta ragazza e andrai lontano,
ascoltami quando dico ”

coro:
Sono bellissima a modo mio
Perchè Dio non commette errori
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata in questo modo

non ti nascondere nel rimpianto
basta amore te stesso e il gioco è fatto
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata così

post-chorus:
ooo non c’è altra strada Baby
sono nata in questo modo Baby
sono nata in questo modo
ooo non c’è altra strada Baby
sono nata
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata in questo modo

non essere una drag, sii solo una regina
non essere una drag, sii solo una regina
non essere una drag, sii solo una regina non essere!

verso:
munisciti di prudenza
e ama i tuoi amici figlio
della metropolitana, gioisci per la tua verità

nella religione dei precari
Devo essere me stessa, rispettare la mia gioventù

un amante diverso non è un peccato
credo il lui (Dio) (hey hey hey)
Amo la mia vita amo questo pezzo e
mi amore vole fe yah (l’amore necessita di fede)

ritornello + post-chorus

bridge:
non essere una drug, sii solo una regina
Che tu sia a pezzi o sempreverde
nero, bianco, beige o Chola
sai libanese, o orientale
se la vita ti ha ferito
emarginato, sei stato vittima di bullismo, o preso in giro
gioisci e ama te stesso oggi
perchè baby sei nato in questo modo

non importa se sei gay, etero o bi,
lesbica, transgender
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata a sopravvivere
non importa che tu sia nero, bianco o beige
Chola o orientale
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata per essere coraggiosa

ritornello

outro / ritornello:

Sono nata in questo modo hey!
Sono nata in questo modo hey!
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata in questo modo hey!
Sono nata in questo modo hey!
Sono nata in questo modo hey!
Sono sulla strada giusta baby
Sono nata in questo modo hey!

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MUBARAK S'è DIMESSO. GHEDDAFI "SENTE " il fiato sul collo

“Cittadini, in nome di Dio misericordioso, nella difficile situazione che l’Egitto sta attraversando, il presidente Hosni Mubarak ha deciso di dimettersi dal suo mandato e ha incaricato le forze armate di gestire gli affari del paese. Che Dio ci aiuti”
ecco le parole di Sulemain…..e piazza Tahrir esplode di gioia!
Mubarack si trova ora a sharm el sheik ( poverino )

urlo di piazza Tahrir (da Repubblica Tv)


che quei popoli li' si siano rotti " I BALL ? "

http://www.corriere.it/esteri/11_febbraio_12/egitto-giorno-dopo-resa-mubarak-festa-piazza_3db6ba40-3685-11e0-82f4-00144f486ba6.shtml
http://www.corriere.it/esteri/11_febbraio_12/algeria-tensione-piazza_ce0b308a-3685-11e0-82f4-00144f486ba6.shtml

la crisi Egiziana secondo SPINOZA:IT

la crisi Egiziana secondo SPINOZA:IT

Ma che Egitto d'Egitto...

1. L'Egitto si ribella a Mubarak. La polizia ha usato proiettili di
gomma. Cancellando due manifestanti. (gabbbbro)(Spinoza.it)

2. Ahmamed saccheggiata; Mubarak attaccato; Berisha nei casini. Non
sarà che Silvio porta (s)figa?! (igor)

3. Egitto, scoppia rivolta anti Mubarak. La folla: "Zio di
puttanaaaaaa". (aquilante)

4. Egitto. La polizia spara sui manifestanti. Lì sì che si lavora,
altro che accompagnare le escort. (Lord James)

5. Mubarack telefona a Berlusconi: "Ciao, sono lo zio di Ruby ... mi
puoi dare una mano?". (brazzo85)

6. Egitto, scoppia rivolta anti Mubarak. Gli osservatori americani
commentano: "Non è il primo governo che va a puttane". (Basco)

7. La moglie di Mubarak è scappata a Londra. Voleva venire in Italia
ma insomma... voi vi presentereste alla Questura di Milano dicendo
"sono la moglie di Mubarak" ? (sandrosimone)

8. L'Egitto protesta contro il regime repressivo di Mubarak, 82 anni,
al potere da 30. Lì le mummie son sempre andate forte. (LorBerto)

9. Egitto, i manifestanti in piazza: "Via Mubarak". Che carini, già
pensano ad intitolargli una strada. (ciauscolo)

10. Egitto, Tunisia, Grecia, Albania: la sommossa fa pressione sul
meditarraneo. L'Italia sempre più convinta che il ponte sullo Stretto
debba essere levatoio. (bonjacques)

11. Cairo: dispersi i manifestanti. Roma: data per dispersa l'
opposizione. (foxwolf)

12. Egitto: rinviate le partite di calcio del week-end. In Italia la
gente scenderebbe in piazza. (Catafurgio)

13. L'Egitto si ribella a Mubarak. L'Italia pesca una carta e passa il
turno. (Frandiben)

14. I manifestanti hanno risposto con una fitta sassaiola cui hanno
fatto seguire un altrettanto fitta pioggia di rane. (miguel mosè)

spinoza.it è en sito in cui battutristi si tutt'Italia pubblicano battute a getto continuo sui fatti rilevanti della cronaca mondiale . le mifgliori vengono pubblicate e restano a imperitura memoria

SILVIO BERLUSCONI - fonte, tra l' altro, d' infinite battute, un grazie dai comici satirici e non

L'Italia e' una Repubblica fondata sul lavoro (piu' vecchio del
mondo). (smnbss)

Mubarak cerca la fuga. Silvio cerca la figa. (Daravavaius)

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SILVIO - domande botta e risposta

Quante domande caro presidente!

*******************

"Una domanda signor presidente. In merito all'energia atomica, cosa intende fare
per ridurre il rischio della radioattività?
"Ho già dato precise disposizioni, perché tutte le radio siano chiuse e restino
solo le mie televisioni!"

"Una domanda signor presidente. Lei cosa intende fare per il crollo della scuola
del gladiatore di Pompei?"
"Ho già dato precise disposizioni perché la scuola sia restaurata, e nel
frattempo le lezioni siano tenute in una sede provvisoria!"

"Una domanda signor presidente. Se non è lei, chi invita quelle adolescenti alle
sue feste d'Arcore?"
"Ho già più volte spiegato che le ragazze arrivano contro la mia volontà, e
senza nessun tipo d'invito. Loro .. escono dai fottuti muri!"

"Una domanda signor presidente. Riguardo al problema dell'Egitto, che
provvedimenti ha preso la diplomazia italiana?"
"Ho già dato precise disposizioni, perché sia comunicato al presidente Mubarak,
che quella sua nipotina ci ha rotto il cazzo!"

Perché Silvio è come il Papa?
Perché anche lui dice: " Tornando a casa date una carezza alle vostre bambine, e
dite loro che quella è la carezza di Berlusconi!"

Perché Silvio preferisce fare l'amore con due amanti contemporaneamente?
Perché non si sente in grado di soddisfarne una sola!

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché Emilio Fede e Lele Mora sono lasciati liberi di scorazzare in giardino, e
ringhiano ai giornalisti assiepati ai cancelli!"

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché dall'aeroporto si lamentano del troppo rumore!"

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché dall'interno della villa si sente il "ciuf ciuf" del trenino che stanno
facendo!

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché Silvio saltella nudo in giardino, mentre strimpella su una cetra e agita
una torcia accesa!

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché Silvio saltella nudo tra i nanetti di gesso del giardino, e cerca
d'accoppiarsi con Biancaneve!

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché il giorno dopo, la statua della Madonnina di Milano ha girato la testa da
un'altra parte!

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché il giorno dopo sono ancora talmente ubriachi, che stanziano dieci
miliardi d'euro per i lavori sullo stretto di Messalina!"

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché il giorno dopo sono ancora talmente ubriachi, che propongono di
cominciare col federalismo, cambiando l'inno di Mameli con l'inno alla patata!"

Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore?
Perché il giorno dopo sono ancora talmente ubriachi, che si informano su quante
divisioni possa armare la magistratura!"

Perché Silvio continua ad avere il voto ed il sostegno da parte di molti
italiani? Perché quelli hanno un grosso problema, come una figlia da sistemare,
e sperano che lui dia loro una mano a risolverlo!

Perché Silvio deve mettere una parrucca?
Perché a lungo andare il viagra provoca la caduta dei capelli!

Perché Silvio ha in testa una parrucca tanto strana da apparire improbabile?
Perché è la sua preferita, fatta solo con purissimo pelo di topa muschiata!

Perché Silvio con le donne fa bella figura anche quando fa cilecca?
Perché può sempre invocare il suo famoso Legittimo Impedimento!

Perché Silvio è tanto amato da tante ragazze?
Perché tante ragazze amano tanto i soldi e i gioielli!

Perché Silvio in Italia è discusso, mentre nel resto del mondo gli sono tutti
grati? Perché è stato tanto buono da nascere in Italia, e non nel resto del
mondo!

Perché Silvio è stato votato anche da mia nonna?
Perché credeva che essendo lui vecchietto, avesse interesse ad aumentare le
pensioni!

Perché Silvio ha sette vite, e riesce sempre a cadere in piedi?
Perché in gioventù è stato morso da un ragno radioattivo!

Perché Silvio è tanto ricco?
Perché essendo un Bassotto, ha rubato tutti i soldi di Paperone!"

Perché Silvio alla sua nascita ha dato tanta gioia agli italiani?
Perché avrebbero potuto anche essere due gemelli!

Perché Silvio non fa nulla, e si limita a galleggiare nella palude della
politica, eppure è ugualmente votato?
Perché alle rane dello stagno che lo votano, hanno raccontato la fiaba del re
Travicello ed il re Cicogna!

Perché Silvio è stato eletto solo grazie alle sue televisioni?
Perché prima che si vedessero i programmi delle sue televisioni, il quoziente
intellettivo degli italiani era più alto di quasi venti punti!

Perché Silvio non cambia mai le proprie idee?
Perché non ha ancora finito di usare le prime che ha avuto!

Perché Silvio vuole diventare Presidente della Repubblica?
Perché così potrà licenziare tutti quegli antipatici corazzieri, che lo guardano
sempre dall'alto in basso!

Perché Silvio vuole diventare Presidente della Repubblica?
Perché ora è Presidente del Consiglio, ma lui i consigli non li ha mai
sopportati!

Perché Silvio ci è stato inviato da Dio?
Perché le sette piaghe d'Egitto non erano state sufficienti!

Perché Silvio ha una risposta a tutti i nostri problemi?
Perché tanto non è quella giusta!

Perché Silvio non è chiamato in cielo da Dio?
Perché Dio ha paura che Silvio pretenda nuove elezioni per prendere il suo
posto!

**********************

ENRICO BERUSCHI " E ALLORA ?"

ENRICO BERUSCHI UN GRANDE COMICO ITALIANO DALLA PARLATA E L'ESPRESSIONE STRANA MA DIVERTENTE

post di a.s.s.m.

ENRICO BERUSCHI , anche se ora in televisione non si vede piu' o quasi è stato molto presente nella tv Italiano specialmente all' epoca del mitico drive in la sua comicita particolare , fuori dalle righe il suo modo di parlare e le sue espressioni lo resero famoso in tutta Italia il suo " e alloora! ! " era all' epoca , sulla bocca di tutti ma vediamo alcune delle sue gag

 

 

 

 chi ha qualche annetto sul " groppone " si ricorderà' sicuramente molte altre gag o partecipazioni di Beruschi perché all' epoca era veramente molto famoso ed era un personaggio di punta della comicità Italiana chissà' perché poi spari ? ( televisivamente parlando s'intende )

   

 

 Enrico ha inciso anche qualche dischetto nella sua breve carriera da cantante vanta anche una partecipazione a Sanremo dove partecipo con la canzone " sara' un fiore " che non vinse ma che in quell' anno divento un tormentone che tutti dicevano e cantavano 

 

 volevamo andare a Genova 

 

 da capo

   

 urca che bello!

   

 Enrico Beruschi Sarà un fiore Festival di Sanremo 1979

 

 

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note biografiche ENRICO BERUSCHI

   

 Enrico Beruschi è uno degli attori più divertenti e comici che abbiamo in Italia. Uno della vecchia scuola, emerso dopo un’esibizione nello storico locale Derby Club di Milano. Prima di questa esperienza Enrico Beruschi ha lavorato per circa quindici anni come ragioniere presso la Galbusera, raggiungendo la posizione di vice direttore commerciale. Nel '77 arriva la televisione e una trasmissione per bambini dal titolo Qua la zampa, dove interpreta il ruolo di Salvatore l'inventore che crea strani incroci di animali. Altro storico programma che lo vede protagonista è Non stop al fianco degli storici amici I Gatti di Vicolo Miracoli Nini Salerno, Jerry Calà, Franco Oppini e Umberto Smaila, Massimo Troisi e Lello Arena, Boris Makaresko, Marco Messeri, Nicola Arigliano e tanti altri. Successivamente, Enrico Beruschi sarà presente anche in programmi Rai come La Sberla, Luna park e Tutto compreso. Negli anni ottanta, Enrico Beruschi era fra i protagonisti della trasmissione di successo Drive In, dove proponeva gag con personaggi buffi e sfortunati. Memorabile la sua interpretazione di Beruscao, il penultimo mandingo, accanto alla terribile moglie Margherita. Al suo fianco anche Ezio Greggio, Giorgio Faletti, Lory Del Santo, Carmen Russo, Gianfranco D’Angelo e Tini Cansino. Enrico Beruschi nella sua carriera ha persino partecipato al Festival di Sanremo nel 1979, classificandosi quinto con il brano Sarà un fiore. L'attività televisiva nella fiction italiana lo vede protagonista in produzioni di successo come Elisa di Rivombrosa con Vittoria Puccini, Alessandro Preziosi e Jane Alexander. Nel 1979 Enrico Beruschi entra nel mondo del teatro, lavorando anche accanto all'attrice Margherita Fumero che in seguito sarà importante nell'impersonare la moglie del "povero Beruschi". L'attività di teatro prosegue per tutti gli anni novanta e 2000 con contemporanei e classici fino a che, nel 2007, debutterà anche come regista teatrale. Senza pretendere seriosità eccessive, Enrico Beruschi ha sperimentato interpretazione e canto persino nell'opera lirica. Enrico Beruschi entra anche nel cinema, dapprima in piccole parti, fino ad approdare nelle classiche "commedie all'italiana" degli anni settanta ed ottanta oltre che in film più impegnati come Un borghese piccolo, piccolo di Mario Monicelli, al fianco di Vincenzo Crocitti e del grande Alberto Sordi. Altre pellicole che hanno visto protagonista il simpatico Enrico Beruschi sono Oh, Serafina del '79 diretto da Alberto Lattuada, con la bellissima Dalila Di Lazzaro, Renato Pozzetto, Marisa Merlini e Gino Bramieri; Bruciati da cocente passione, sempre del ’76, diretto da Giorgio Capitani con Catherine Spaak, Daniele Formica e Cochi Ponzoni; La soldatessa alla visita militare del ’77 con Edwige Fench, Alvaro Vitali, Tiberio Murgia e Michele Gammino; L’esercito più pazzo del mondo dell’81 con Adriana Russo, Andy Luotto, Massimo Boldi, Leo Gullotta e Pippo Baudo; Montecarlo Gran Casinò del 1987 con Massimo Boldi, Christian De Sica, Ezio Greggio, Philippe Leroy e Paolo Rossi. Di Enrico Beruschi indimenticabile l’interpretazione teatrale in L'angelo azzurro di Amendola - Corbucci con la regia di Vito Molinari, insieme a Minnie Minoprio e Margherita Fumero. 

 fonte - http://www.vippando.it/personaggi/Enrico-Beruschi ___________________________________________________________________________________________________________________ 

pour-pourri

link utili http://www.storiaradiotv.it/ENRICO%20BERUSCHI.htm http://www.facebook.com/pages/Enrico-Beruschi/33925369137?v=wall

https://it.wikipedia.org/wiki/Enrico_Beruschi

ritrovamento corpi di alieni

2011 Italia

1967 Canada


poi c'e' un avvistamento fatto dal solito Marcopino che ci manda 2 foto ....... dopo averne scartato innumerevoli altre stavolta per farlo contento le mettiamo sperando che la smetta una volta per tutte.

questa la descizione che accompagnava le foto
ho intravisto questi 2 alieni in un negozio il bello è che li ho visti entrare dentro uno sgabuzzino da cui poi sono usciti solo 2 persone con delle specie di stoffe avvoltolate in mano ma degli alieni piu' nessuna traccia , sono andato a vedere nello sgabuzzino ed era vuoto sospetto che gli alieni della foto si siano truccati da umani ed ora circolino tra di noi indisturbati, state attenti!!

guardate le foto voi che ne pensate ha ragione o no Marcopino ?



mha! cher dire ?, il nostro parere è che i 2 alieni trasformati in umani che Marcopino ha visto uscire dallo sgabuzzino non siano stati altro che 2 umani veri e propri che s'erano messi i costumi da alieni prima cha arrivasse Marcopino , quest' ultimo arrivato nel posto in quel momento e vedendo l 'ultima parte del fatto ha interpretato il tutto alla sua maniera; questa è la nostra interpretazione dei fatti e voi che ne pensate ?

Blink 182, Tour 2011 due date inItalia una a Milano e l' altra a Lucca



confermata la presenza dei Blink 182 all’edizione 2011 del Lucca Summer Festival. Il terzetto americano si esibirà nella giornata del 28 giugno 2011.

queste le 2 date
MILANO, 27/06/2011 MediolanumForum di Assago
LUCCA, 28/06/2011 Lucca Summer Festival




Biglietti:
MILANO: disponibili su TicketOne.it al prezzo di 46€ sia per il Parterre Posto Unico sia per la Tribuna Non Numerata.
LUCCA: disponibili presso tutti i circuiti autorizzati al prezzo di 40 € più diritti di prevendita ed eventuali commissioni addizionali.
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RIHANNA CANTA FISCHIA E VEBDE PROFUMI
alla faccia di chi è senza lavoro___________________________________________________________________________________________
LADY GAGA è su VOGUE

queste alcune sue dichiarazioni

Da un punto di vista strettamente musicale, penso di essere una grande performer. Penso di avere una delle voci più grandi nel settore. Mi considero una fra le più grandi autrici di canzoni. Non direi mai di essere una delle più grandi ballerine, ma sono molto brava a fare quello che faccio. Penso non ci sia niente di male ad essere sicuri di sé.

Ma torniamo ai fans. L’immedesimazione di Lady Gaga con loro è totale (e probabilmente reciproca):

Mi vedo in loro. Ero una specie di disadattata ribelle, lo sono ancora, che va nei club, droghe, alcol, uomini più vecchi, uomini più giovani. Immagina una cosa, io l’ho fatta. Ero una ragazzaccia. Adesso li guardo ed ogni concerto c’è un po’ più di eyeliner, un po’ più di libertà, un po’ più di: “Non mi frega un cazzo dei bulli a scuola”.

poi idossa alcuni capi del suo nuovo guardaroba



il resto su vogue

http://www.vogue.it/?gclid=CPerxtmUgacCFZMK3wodG2cZdw

2 risate ------------- tra una risata e l' altra ------------- ah! ah ! ah!

2 risate ------------- tra una risata e l' altra ------------- ah! ah ! ah! -------------- a chi ?____________ora basta!

Il Comandante raduna tutti gli uomini sul piazzale della Caserma e a gran voce dice :
ORA BASTA SEMPRE BARZELLETTE SUI CARABINIERI !
Chi mi fara` ridere con una barzelletta sulla POLIZIA.......verra` premiato con una Licenza di un mese pagata doppia !!
...............................niente
...............................tutti zitti
...............................silenzio tombale
...............................IO... IO! COMANDANTE, IO!
IO la so una barzelletta sulla Polizia.
IO COMANDANTE!
APPUNTATO CUCCURU..... grida il Comandante!
Bravo Appuntato, ci faccia ridere.
Al che` il Comandante avendo gia` il sorriso stampato in bocca, incita l`Appuntato a dire questa barzelletta sulla POLIZIA.
Pronti a ridere anche tutti gli altri uomini radunati nel piazzale che incitano a loro volta l`Appuntato Cuccuru a dire questa barzelletta sulla Polizia.
Dai Cuccuru, vai..... spara !
............................... SAPETE VOI PERCHE` SULLE AUTO DELLA POLIZIA C`E` SCRITTO POLIZIA? grida l`Appuntato Cuccuru.
Tutti nel piazzale che iniziano a ridere, il Comandante e` gia` quasi in lacrime, incitando sempre di piu` l`Appuntato Cuccuru: NO PERCHE!
PERCHE` APPUNTATO CUCCURU! PERCHE` SULLE AUTO DELLA POLIZIA C`E` SCRITTO POLIZIA?
PERCHE`.........................................
PERCHE`.........................................
PERCHE`.........................................
ALTRIMENTI CI ENTRANO I CARABINIERI
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La logica

Uno studente universitario ritorna a casa per le vacanze estive ed un giorno, mentre sta leggendo un libro seduto su una panchina dei giardini pubblici, gli si avvicina un vecchio compagno di scuola delle elementari piuttosto tonto: Ciao, cosa fai? Non vedi? Sto leggendo un libro. Che libro è? Parla di logica! Logica? Cos`è? Beh vedi, la logica è qualla cosa che, parlando di un argomento, seguendo un filo logico ti porta a parlare di altri argomenti senza saltare di palo in fiasco. Ma per té è difficile, ti faccio un esempio: tu a casa hai un acquario? Si. L`acquario contiene l`acqua ed i pesci che sono esseri viventi vero? Si. Ci sono pesci maschi e pesci femmine vero? Si. Tu sei un maschio e ti piacciono le femmine vero? Certamente! Vedi? Siamo partiti parlando di un acquario e siamo arrivati a stabilire che ti piacciono le donne seguendo un filo logico; questa è la logica! Che bello prestamelo dai. Va bene, ma per pochi giorni.
Il tonto si avvia verso casa ed incontra un amico, anche lui di modeste capacità intellettive. Che libro è? Bhe, parla di logica. Cos`è? Guarda, ti faccio un esempio pratico: Tu a casa hai un acquario? No! Bhe em bhe ma allora sei frocio!
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Colmo per un idraulico
....il colmo per un Idraulico?
Avere un figlio..... che non capisce un TUBO!
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Palle Palline

Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti e i politicanti quando si incontrano parlano di golf. Conclusione: più stai in alto nella scala sociale e più sono piccole le tue palle.
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ARABI ED EBREI

Un arabo molto ricco dell'Arabia Saudita ha bisogno per un grosso
intervento chirurgico di una trasfusione sanguigna. Poiche' il suo
gruppo sanguigno e' molto raro le ricerche vengono estese anche agli
stati vicini e cosi' viene trovato un ebreo che possiede il suo stesso
gruppo. Questi senza esitazione offre il suo sangue all'arabo e
l'intervento puo' essere fatto si' che l'arabo si salva. Poco dopo per
ricompensare l'ebreo del suo bel gesto l'arabo fa pervenire al
donatore dei ricchi regali: una Rolls Royce per lui, un grosso
diamante per sua moglie, una Harley Davidson per suo figlio e una
Bugatti cabriolet per sua figlia. Un anno dopo nuovamente l'arabo ha
bisogno di un nuovo intervento chirurgico con trasfusione di sangue e
chiede all'ebreo se gli puo' donare nuovamente il sangue. L'ebreo
accetta volentieri e cosi' nuovamente l'arabo puo' essere operato e
salvato. Ma questa volta fa pervenire all'ebreo una email di
ringraziamento: "Grazie molto per quello che avete fatto per me",
senza nessun regalo. L'ebreo ci rimane male e chiede, sempre via
email, all'arabo come mai sia stato cosi' poco generoso questa volta.
E l'arabo: "Tu hai forse dimenticato che ora nelle mie vene scorre un
po' di sangue ebreo!!!"

giardino - quando potare le piante ma sopratutto le siepi


cominciamo col dire che non esistono leggi o regole che regolamentino la potatura delle piante , queste vanno potate con criterio usando l' esperienza e sopratutto il cervello.

in generale le piante sempreverdi anche se hanno la loro maggiore crescita bel periodo primaverile/estivo si possono potare durante tutto l' anno ma sempre e solo se cio è necessario , per quanto riguarda gli alberi decidui quelli cioè che perdono le foglie d'Autunno restando completamente spogli tutto l' Inverno per riprendere poi a Primavera a sbocciare e quindi a rifogliarsi com'è facile capire il periodo adatto è quello pieno Autunno/ invernale ( seguito poi da una ripassata nel periodo pre-primaverile prima che la pianta ritorni alla vita o appena poco prima per essere precisi fine Febbraio/inizio Marzo ) quando la pianta " dorme " e attende la Primavera per r" rinascere " e tornare alla vita; queste sono regole generali a cui ci si puo indirizzare come linea di principio poi c'e modo e modo di potare e momenti piu o meno giusti per ogni pianta esistente.

sapere il momento e il modo giusto per potare tutte le piante del mondo sarebbe un po' troppo per un semplice cittadino possessore magari di un piccolo giardino o orticello pero per le piante piu' comuni o almeno quelle di proprieta' sarebbe doverosos esserne a conoscenza , per i principianti molto utile è il sito http://www.giardinaggio,it/ dove sono indicati i modi etc piu' indicati per lle piante piu' diffuse oltre a molti suggerimenti e aiuti per avere un giardino o orto perfetto

gli attrezzi per potare

pennato o roncola, segaccio, forbicioni, motoseghe molti sono gli attrezzi usati per potare ma l' unico attrezzo di cui veranmente non possiamo fare a meno per questa e per molte altre attivita giornaliera sono le nostre.... vedi sotto

con questo attrezzo ancestrale potremo usare tutti gli attrezzi necessari all' uopo

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la siepe ornamentale cioe' quella che delimita il perimetro del cgiardino con il confine tra il giardino stesso ed un' altra proprieta'

Per creare e mantenere una siepe stretta e dalla forma ben definita occorre potarla regolarmente; in caso contrario la siepe non solo diventa molto larga ma anche spoglia nella parte centrale. Se, durante la crescita, la siepe non viene regolarmente potata, dopo alcuni anni risulterà trascurata. Una siepe potata con cura risulterà più stretta nella parte superiore e più larga in quella inferiore. In questo modo la luce riuscirà ad arrivare fino ai rami più bassi, mantenendoli verdi. Eventualmente la parte inferiore può essere tanto larga quanto la parte superiore. Se la parte superiore di una siepe è più larga, entro alcuni anni la parte interna inferiore diventerà spoglia per mancanza di luce. La potatura si effettua dal basso verso l'alto; prima i lati poi la parte superiore. Usare una cordicella per indicare l'altezza corretta.

http://www.vivaioclorofilla.it/html/giardini_isegreti.htm

suggerimenti vari

quando si pota un ramo è buona regola tagliarlo piu' vicino possibile al tronco tenendo il taglio leggermente in diagonale verso l'esterno . in grosse linee vanno eliminati i butti in eccesso e i rami che si concatenano tra loro bisogna dare alla pianta una immagine esterna " pulita e lasciargli lo spazio necessario tutt' attorno

http://www.bakker-it.com/Garden/Article.aspx?article=457
http://dendrocultura.it/arboricoltura/9-quando-potare
http://www.agriwww.it/Agronomia/Potatura/LeSiepi.asp
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materiale youtube

LA CAMOMILLA - introduzione ( tanto per rompere gli indugi )

servizio a cura di I.O.

negli ultimi anni e sopratutto da quando c'e' cascata addosso questa maledetta crisi mondiale in giro c'è parecchio nervosismo , ovunque si vede gente col naso arricciato, le ciglia piegate all' ingiu' gli occhi cattivi, l' espressione scocciata di chi sta per " scoppiare " ,sembra che un po a tutti, sia che le abbiano fisicamente o no , girino metaforicamente le cosidette " palle ".
Certo i motivi non mancano, anzi ognuno ne ha almeno un paio minimo. ora, senza andare ad indagare quali essi siano, vediamo se troviamo un rimedio che possa , non dico risolverli, ma almeno alleviarli un pochettino.

p.s .

credici !

analizziamo i sintomi del malessere

senso d' impotenza, nervosismo alterato, rompitura di palle con sintomi di bruciaculo in avvicinamento , scatti d'ira etc etc

la cura naturale

c'e una bevanda naturale che fin dalla notte dei tempi viene usata a scopo medicinale anche per contrastare questi stati d' animo, addirittura gli antichi Egizi l' avevano consacrata al DIO sole per quanto l' apprezzavano . il consigli quindi è di assumere della camomilla o meglio berla in maniera continuativa farcisi degli impacchi, usarla nella vasca da bagno e posizionarla in qua' e na' per la casa onde espanda il suo odore in maniera continua nell' ambiente.

ATTENZIONE!!! ATTENZIONE !!! ATTENZIONE !!!!

c'è da dire pero' che detti trattamenti vanno usati con parsimonia in quanto l' abuso di Camomilla , come di ogni altra cosa, produce l'effetto contrario a quello per cui si è usata, è il cosidetto “effetto paradosso”, che si manifesta con comparsa di agitazione e irritabilità , peggiorando cosi' la situazione generale in cui chi la usa in dose troppo esagerata era
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ma vediamo cos'è questa pianta chiamata camomilla

Nome: Matricaria camomilla L.

Famiglia: Asteraceae = Composite

Nomi comuni: carboniglia, erba maria, samariza, amareggiola, carcumiddu.

Habitat: Si può trovare in qualsiasi ambiente al di sotto dei 250 metri, purché soleggiati.

Parti utilizzate: Fiori seccati (fiori di camomilla)

Raccolta: Al fine di sfruttare tutte le proprietà benefiche dei fiori, la raccolta deve essere fatta appena questi si aprono

Conservazione: Si devono essiccare in luoghi non direttamente esposti al sole.Vanno quindi conservati in luoghi non umidi.

Principi attivi

> Oli essenziali (a base di camomilla)
> Matricaria
> Flavonoidi
> Tannini
> Sostanze amare

Proprietà: Antinfiammatorie, digestive, toniche, sedative, antinevralgiche.

Uso: Esterno: utili gli infusi che si ricavano dai fiori contro le infiammazioni dentali.

Note: Infusi di fiori di Camomilla sono utili per schiarire i capelli e per impacchi per la salute degli occhi.
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preparazione di una semplice camomilla usando il prodotto industriale

prendere una casseruola , versarvi l' acqua necessaria ( quasto in base a quanta ne vogliamo preparare) posizionare la casseruola sul fornello , accendere la fiamma e aspettare che l' acqua bolla , appena inizia a bollire inserirci le apposite bustine di camomilla comprate al negozio quindi lasciare bollire il tutto qualche minuto poi spengere aggiungere limone e lo zucchero necessario e bere ( attenzione che brucia )


come prepararsi un bell' infuso di camomilla

1 Prendete un pentolino e mettete dentro l'acqua necessaria ad una tazza da tè (se volete preparare una tazza d'acqua). Accendete il fornello e portate ad ebollizione l'acqua. Appena l'acqua comincia a bollire, spegnete il fornello e versate dentro un cucchiaio da tavola di capolini (fiori di camomilla).

2 Per avere una tisana efficace, dovete tenere l'infusione per almeno un'ora, spremendo successivamente il residuo e filtrando il liquido. Trascorso il tempo utile, filtrate il composto e, a vostro piacimento, addolcite con il miele o lo zucchero. A questo punto, bevete questo infuso lontano dai pasti.

3 Questa tisana possiede proprietà spasmodiche e sedative, ed è particolarmente indicata per bambini e persone delicate, per curare i crampi dello stomaco, la gastrite, la costipazione spastica e l'insonnia. In ogni caso, per particolari casi, è sempre consigliato rivolgersi al proprio medico curante.
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come farsi un clistere alla camomilla

chiedere al proprio medico di fiducia o comunque ad un laureato in medicina le istruzioni del caso poi se siete sempre convinti di farselo fatevelo e buon clistere!
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LINK

http://it.wikipedia.org/wiki/Matricaria_recutita
http://www.museibassapd.it/tradizioni%20popolari/medico%20%20di%20campagna/Camomilla.htm
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I NOMI DELLA CAMOMILLA

IN ITALIANO - Camomilla vera, matricaria

in latino - Matricaria recutita, Chamomilla recutita
in inglesE - Camomile
in tedesco - Echte Kamille
in francese - camomille vraie
in cinese - ? - lo sai te?
in giapponese - ?? è meglio!
in aramaico - ?? bona carlin!
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EFFETTI / INDICAZIONE PER L'USO

Effetti della camomilla
> Antiflogistico, cicatrizante, spasmolitico, antiallergico, antibatterico, antifonico, calmante, sonnifero

Indicazioni della camomilla – Usi della camomilla :
In uso interno (tisane)
> Problemi digestivi (ulcere, acidità, nausee e vomitamenti, gastroenterite, coliche del neonato…), raffreddamenti, disturbi del sonno (leggero sonnifero), nervosità (leggero calmante), crampi mestruali, febbre da fieno, allergie

In uso esterno (bagno, oli essenziali, pomate, compresse)
> Eczema, pelle secca, psoriasi, lavaggi e disinfezione della bocca e delle ferite, occhi rossi, certi tipi di congiuntiviti, piaghe (per favorire la cicatrizzazione), emorroidi, cure del viso, per schiarire i capelli neri (vedi rimedio : decotto di camomilla)
EFFETTI COLLATERALI / CONTRO INDICAZIONI / INTERAZIONI
Effetti collaterali : rischio di reazione allergica, leggete il foglietto illustrativo per i farmaci.
Contro indicazioni : allergie alla camomilla (soprattutto per l’olio essenziale), leggete il foglietto illustrativo per i farmaci)

controindicazioni: Dosi eccessive possono interferire con la terapia anticoagulante; se si fa il bagno in vasca riempita con cammoilla attenzione che siccome da' sonnolenza ci si potrebbe addormentare e forse affogare, Non sono note altre interazioni significative
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USO E TRADIZIONE POPOLARE

Il suo uso è documentato fin dai tempi degli Egizi che la consacrarono al Dio Sole in segno di riconoscenza per la sua efficacia; tutto questo è riportato nel "papiro di Ebers" .Fu poi adoperata da Ippocrate che la considerava uno dei farmaci più validi. Galeno la usò come antipiretico, mentre Alberto Magno tentò di spiegarne le proprietà (da erudito qual’ era) con teorie filosofiche dicendo:"…conforta lo stomaco perché il suo calore è uguale al calore del corpo umano…", e, mentre egli filosofeggiava, il popolo la usava semplicemente perché "faceva bene". Ricordo, comunque, che era adoperata quotidianamente (come facciamo ancora oggi) anche dai Romani. E’ stata una pianta di utilizzo corrente, sia per la medicina ufficiale, che per quella popolare, conosciuta per le sue virtù sia dalle classi sociali più abbienti, che da quelle più povere. Nel corso dei secoli l’impiego è stato, però, diverso in queste due classi. I ricchi ne facevano uso prevalentemente come blando sonnifero, i contadini, ai quali, dopo una dura giornata, non mancava il sonno, la adoperavano come antispastico in corso di coliche addominali e pelviche ed è questo l’utilizzo prevalente che si fa ancora nella medicina contadina. Serve, dunque, contro "il mal di pancia", intendendo, oltre che le coliche da colon irritabile, anche i dolori post partum nella madre e le coliche gassose nel neonato. Per essere più precisi quando doleva la pancia, il popolo non ne ricercava la causa, ma ricorreva subito al decotto o all’infuso di camomilla e dopo averlo trangugiato si metteva a letto aspettando che il dolore passasse. Spesso si usava preparare tale decotto aggiungendo anche qualche foglia di alloro. Quando poi la puerpera aveva coliche addominali beveva l’infuso di camomilla che veniva somministrato contemporaneamente anche al figlioletto in quanto si pensava (giustamente) che se qualche cosa aveva fatto male alla madre, avrebbe potuto far male anche al bambino. Per quanto riguarda, invece, l’insonnia, fra i contadini, la camomilla veniva usata solo per i piccoli, mentre per gli adulti, se proprio ci fosse stato bisogno, venivano utilizzati infusi ottenuti con fiori e foglie di papavero.
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