martedì 19 giugno 2012

*********** E' TEMPO DI RIDERE *********

barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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La lavatrice

Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, purtroppo però le pareti sono sottilissime e si sente tutto quello che dicono i vicini. Lui dice alla moglie:
`Senti amore io non voglio che i vicini sentano quando ti chiedo di fare l`amore. Decidiamo assieme una parola segreta che assuma questo significato`
Decidono così che il termine segreto sarà `fare la lavatrice`. 
Il giorno dopo, il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: 
`Senti ti va di fare la lavatrice?`
Lei risponde: 
`Non mi sento bene in questo momento, mi fa male la testa`
Dopo dieci minuti lui le chiede nuovamente di fare la lavatrice e lei risponde che il mal di testa non è passato. 
Dopo un`ora la moglie va dal marito e gli dice: 
`Mi è passato il mal di testa. Ti va di fare la lavatrice?`
E il marito risponde: 
`No, mi dispiace ho già fatto il bucato a mano`
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cacciatori

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
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Alla ricerca delle armi segrete

George W. Bush, Silvio Berlusconi e Tony Blair sono stati catturati da Saddam Hussein.
Saddam dice ai prigionieri che potranno salvare la loro vita solo se supereranno una prova: dovranno andare nell`arsenale segreto iracheno, superando tutti i controlli e recuperare un`arma a loro scelta, che permetterà loro di fuggire.
Tutti e tre partono e prendono vie separate alla ricerca delle armi. 
Il primo a tornare è Bush che dice a Saddam: 
`Ho recuperato un bazooka!`
Saddam Hussein allora gli spiega la prova successiva: 
`Dovrai spingere il bazooka su per il sedere, senza però cambiare minimamente espressione sul viso, altrimenti sarai ucciso!`.
I primi dieci centimetri vanno su, ma i venti centimetri successivi provocano a Bush una smorfia di dolore che non può sfuggire agli iracheni. Così Bush viene ucciso. 
Poco dopo arriva Blair e mostra a Saddam la sua arma: dieci pallottole. 
Quando Saddam gli spiega la prova e del risultato appena ottenuto da Bush, Tony è abbastanza sicuro di potercela fare. Così comincia con le sue dieci pallottole: uno... due... tre... quattro... cinque... sei... sette... otto... Alla nona pallottola però Tony Blair scoppia a ridere. Viene quindi ucciso.
Bush e Blair si incontrano in cielo. Il primo domanda: 
`Perché hai riso, ce l`avevi quasi fatta?`
E il secondo: 
`Non ho potuto resistere! Ho visto Berlusconi che tornava con un missile terra-aria!`
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deduzioni da detective



Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
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 Confidenze tra amiche

Tre amiche si trovano in centro per prendere il tè e scambiare assieme quattro chiacchiere.
La prima dice:
`Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!`
La seconda rincara: 
`Ah ciò mi rallegra, mal comune mezzo gaudio, sai! Anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Per vendicarmi io l`ho bucato con un ago!`
La terza non dice nulla e sviene...
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figli 

Primo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche‘ ho messo incinta una ragazza".
Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza".
Arriva la figlia: "Papa' sono incinta".
"Oh finalmente si incassa".
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Gesù e il pappagallo

Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E
il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”.
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il cane da guardia

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:- Eh si… BOBO STà MINCHIA!!
VOOOOM GNAM!
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carabinieri

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia…
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo ,Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurriA questo punto rivolgendosi al collega: - Anto’, ma il Titanic è affondato o è bruciato?
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barzelletta osè

Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per grandi, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore. Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere per discrezione si allontana. La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso. “io avrei scelto” dice, e il commesso “prego signora mi dica ”
Lei “vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso” Il commesso ” per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”
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