sabato 22 maggio 2010

Due nani

Due nani vecchi colleghi di circo si ritrovano nelle rispettive e coincidenti lune di miele (naturalmente sposati a due nane): pacche sulle spalle, abbracci, presentazioni e il complice accordo di raccontarsi le follie della prima notte. In camera da letto del primo: -`Cara, è la prima notte....` facendo il gattone -`No, senti... ho mal di testa...` -`No, forse non hai capito bene....` -`Lascia perdere caro, poi domani...` Nulla da fare. Intanto sente attraverso il muro il suo amico (caso volle fossero vicini di camera!) `OP! OP! OP!....`. Roso dall`invidia ritenta più assalti contro la moglie ma .....nulla. Rimane tutta la notte ascoltando il suo amico onorare il matrimonio. Il giorno dopo abbattuto e invidioso incontra l`amico:`Ti odio quasi! No .... scherzo... E` che quella stronza di mia moglie ..... la prima notte in bianco! Però tu, invece.... Vecchia trivella: TUTTA LA NOTTE!...` E lui:`Tutta la notte? Si: TUTTA LA NOTTE A CERCARE DI SALIRE SUL LETTO
!!!!!!!
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Due rabbini


Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa vedono un cartello: `2.000 dollari per chi si converte al cattolicesimo`. Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una religione caduta così in basso, dice al suo compagno: `Entro e vado a vedere cosa c`è di vero. Tu aspetta qui fuori`. Poco dopo il primo rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: `E allora? E` vero che danno 2.000 dollari per una conversione?` E il primo rabbino guardandolo di traverso: `2.000 dollari? Ma voi ebrei non avete altro per la testa!`
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Alla malpensa, in attesa dell`aereo, un milanese e un emiliano si raccontano dell`estate:
il Milanese `io quest`estate con il mio 15 metvri sono stato in costa smevralda, ma gvran brutta gente, bavrche brutte; non mi sono pevr niente divevtito.`

L`emiliano `mi son stato a rimini con i miei 15 centimetri e mi sono divertito da matti`
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L`incidente


Autostrada A1 milano-bologna: incidente all`altezza di Fidenza (paese di 20.000 abitanti).
Un`auto finisce fuori strada e l`unico conducente muore carbonizzato.
Il corpo viene portato all`obitorio di Fidenza in attesa che qualcuno venga per il riconoscimento che causa le ustioni è irriconoscibile se non dall`unica parte intatta cioè i genitali dove lo si potrebbe riconoscere dagli attributi ``enormi``.
Per 2/3 giorni non si fà vivo nessuno, Poi il quarto giorno si presenta una donna dicendo che il marito non dà più notizie da giorni.
Viene accompagnata d`avanti alla salma dove viene scoperto il corpo; la donna alla vista scuote il capo e rivolgendosi ai dottori e agli inquirenti:
`no, non è assolutamente mio marito e vi dirò di più non è nemmeno uno di fidenza`
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lo scoiattolo

In una parco nazionale una guardia forestale si avvicina ad un uomo che sta facendo qualcosa di sospetto. Scopre che l'uomo sta nascondendo il cadavere di un piccolo scoiattolo, a quel punto tuona:"Ma non si vergogna!? Uccidere così una bestiola indifesa! Lei è un mostro!" Non fa in tempo a continuare il rimprovero che il tizio risponde:"eh no! eh no! mi faccia spiegare! Io non sono mica un mostro! All'inizio allo scoiattolino io avevo offerto da mangiare, e lui aveva accettato, poi aveva incominciato a curiosare salendomi sul braccio, poi si è infilato nella camicia e passi, mi correva sul petto e ha incominciato ad avventurarsi in basso si è infilato nei pantaloni, poi nelle mutande e io immobile; ha visto le palle e le avrà scambiate per noci, e fin qui tutto a posto, ha visto il culo e l'avrà scambiato per la tana, e mi sta pure bene; ma portare le noci nella tana non va mica bene!!"
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