per qualche sorriso in piu....
Una Rosa entra in un bar e dice:
"Un caffè e una birra alla Spina"
------------------------------------------
due sconosciuti al bar si presentano dopo essersi urtati per sbaglio
lui: salve io mi chiamo alberto e lei?
l'altro: io do do do do do domenico
lui: ah è balbuziente!
l'altro: no mio padre era balbuziente...e il funzionario del comune un bastardo
-----------------------------------------ù
Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili.
Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?
------------------------
- Un uomo entra in un negozio di animali e chiede al commesso "Vorrei il pappagallo più intelligente che ha"
Commesso - C'è questo, costa 1000€, dice 20 parole e impara a rispondere al telefono!
Cliente - Grande! Ma vorrei qualcosa di più
Commesso - C'è quest'altro. Costa 2500€, dice 2000 parole, bestemmia e guarda il telegiornale.
Cliente - Ottimo! Ma voglio di più... Quello, quello là in fondo quando costa?
Commesso - Quello costa 100000€.
Cliente - EHHEH, e che fa?
Commesso - Io che fa non lo so, però gli altri due lo chiamano IL PROFESSORE!!!
-------------------------
Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- è Perché MANZO!
--------------------------------------------------
In Pescheria:
- Scusi, che pesci sono quelli?
- Squali!
- Squelli!
-------------------------------
Storiella con morale...
Una vecchietta, una sera sente bussare alla finestra, va ad aprire e si ritrova davanti un mostro orribile con tre occhi e sei braccia e con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne va.
La sera successiva viene un altro mostro, con sei occhi e nove braccia e sempre con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne và.
Questa storia va avanti per un mese, ogni sera un mostro diverso, con un uovo in mano che dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo",Fino a quando una sera la vecchietta sente bussare alla finestra apre e un altro mostro che le dice "Ciao sono Malit e sono venuto per ucciderti!" e con un gesto la uccide.
MORALE: Non tutti i Malit vengono per cuocere
---------------------------------------------------------
dal dottore
Paziente - Dottò Dottò, ma se pò fa il bagno con la diarrea?
Dottore - Se ce la fai a riempì la vasca.
dopo un po
Dottò dottò, me tirano i muscoli....
Dottore - E tu ritiraglieli!
------------------------
Due passere cinguettano tra loro.
- Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e
non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!
----------------------------
All’interno della caserma dei carabinieri, l’appuntato sta imbiancando il soffitto sopra una sedia quando arriva il maresciallo.
M.llo: Appuntato a sporcato tutto, poteva mettere anche un foglio di giornale sulla sedia
App: Non mi serve ci arrivo bene anche cosi……
--------------------------
Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora.
A un certo punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me per cento sterline?"
E la signora: "Ma come si permette? Certo che no."
"E per duecento?" "Le ho detto di no."
"E se le offrissi mille sterline?" "Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?"
A questo punto la signora si arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?"
E il signore: "Quello lo abbiamo gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."
------------------------------
"Dopo la finale dell'Europeo un francese, un italiano
e una danese siedono vicini nello scompartimento di un
treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il
treno entra in una galleria.
Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio
seguito dal fragore di un ceffone....
Appena torna la luce si vede il francese che
sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il
segno delle 5 dita.
La danese pensa: "il francese voleva baciarmi ma ha
sbagliato bersaglio ed ha abbracciato l'italiano che
gli ha dato uno schiaffo"
Il francese pensa:" l'italiano ha baciato la danese
che ha pensato fossi io e mi ha menato"
L'italiano pensa :"alla prossima galleria rifaccio il
rumore del bacio e mollo un altro ceffone a quel
coglione del francese"
-----------------------------------
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono
a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi." Watson replica:
"Vedo milioni di stelle."
Holmes:
"E cio', cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico,osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo che domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, Vaff@... qualcuno si e' fregato la tenda..."
--------------------------------
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
------------------------------------------------
Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
-------------------
Una banana ad un vibratore:
"Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
-----------------
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."
------------------
In un manicomio é il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà! Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. è il turno dell'ultimo, il dottore fa la fatidica domanda e il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago. Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa, ma mi spieghi, perchè non ha provato a nascondersi come gli altri!" e il pazzo: "e che mi nascondo a fare, poi lei mi guarda dal buchetto!!
------------------------
carabinieri...
cosa fanno due carabinieri sulla Roma-Napoli con un cucchiaio in mano?? IMBOCCANO L'AUTOSTRADA!!
/--------/
un caramba col cruciverba: sei romano, due lettere..... NO!!
/--------/
in caserma: brigadié conosce un uomo con un braccio che si chiama giuseppe?? marescià mi faccia pensare.... non è che mi sa dire come si chiama l'altro braccio...
-/-/
-un uomo vestito di nero a cavallo con la spada e una Z sul mantello consegna un bandito alla caserma dei carabinieri. Il brigadiere lìxlì rimane un pò stupito e poi fa: grazie ZUPERMAN.....
-il maresciallo fa ad un carabiniere: vieni dentro che piove! e l'altro: non si preoccupi tanto piove anche fuori!!!
/-------------///
FONOGRAMMA DA:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA
"1.URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP 2. CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP 3. RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP"
Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile
"1. Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP 2. Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP 3. Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti:politici, sindacali et religiosi - STOP 4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP 5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima:io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP
P.S.:Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna – STOP"
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Una Rosa entra in un bar e dice:
"Un caffè e una birra alla Spina"
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due sconosciuti al bar si presentano dopo essersi urtati per sbaglio
lui: salve io mi chiamo alberto e lei?
l'altro: io do do do do do domenico
lui: ah è balbuziente!
l'altro: no mio padre era balbuziente...e il funzionario del comune un bastardo
-----------------------------------------ù
Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili.
Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?
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- Un uomo entra in un negozio di animali e chiede al commesso "Vorrei il pappagallo più intelligente che ha"
Commesso - C'è questo, costa 1000€, dice 20 parole e impara a rispondere al telefono!
Cliente - Grande! Ma vorrei qualcosa di più
Commesso - C'è quest'altro. Costa 2500€, dice 2000 parole, bestemmia e guarda il telegiornale.
Cliente - Ottimo! Ma voglio di più... Quello, quello là in fondo quando costa?
Commesso - Quello costa 100000€.
Cliente - EHHEH, e che fa?
Commesso - Io che fa non lo so, però gli altri due lo chiamano IL PROFESSORE!!!
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Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- è Perché MANZO!
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In Pescheria:
- Scusi, che pesci sono quelli?
- Squali!
- Squelli!
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Storiella con morale...
Una vecchietta, una sera sente bussare alla finestra, va ad aprire e si ritrova davanti un mostro orribile con tre occhi e sei braccia e con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne va.
La sera successiva viene un altro mostro, con sei occhi e nove braccia e sempre con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne và.
Questa storia va avanti per un mese, ogni sera un mostro diverso, con un uovo in mano che dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo",Fino a quando una sera la vecchietta sente bussare alla finestra apre e un altro mostro che le dice "Ciao sono Malit e sono venuto per ucciderti!" e con un gesto la uccide.
MORALE: Non tutti i Malit vengono per cuocere
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dal dottore
Paziente - Dottò Dottò, ma se pò fa il bagno con la diarrea?
Dottore - Se ce la fai a riempì la vasca.
dopo un po
Dottò dottò, me tirano i muscoli....
Dottore - E tu ritiraglieli!
------------------------
Due passere cinguettano tra loro.
- Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e
non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!
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All’interno della caserma dei carabinieri, l’appuntato sta imbiancando il soffitto sopra una sedia quando arriva il maresciallo.
M.llo: Appuntato a sporcato tutto, poteva mettere anche un foglio di giornale sulla sedia
App: Non mi serve ci arrivo bene anche cosi……
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Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora.
A un certo punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me per cento sterline?"
E la signora: "Ma come si permette? Certo che no."
"E per duecento?" "Le ho detto di no."
"E se le offrissi mille sterline?" "Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?"
A questo punto la signora si arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?"
E il signore: "Quello lo abbiamo gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."
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"Dopo la finale dell'Europeo un francese, un italiano
e una danese siedono vicini nello scompartimento di un
treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il
treno entra in una galleria.
Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio
seguito dal fragore di un ceffone....
Appena torna la luce si vede il francese che
sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il
segno delle 5 dita.
La danese pensa: "il francese voleva baciarmi ma ha
sbagliato bersaglio ed ha abbracciato l'italiano che
gli ha dato uno schiaffo"
Il francese pensa:" l'italiano ha baciato la danese
che ha pensato fossi io e mi ha menato"
L'italiano pensa :"alla prossima galleria rifaccio il
rumore del bacio e mollo un altro ceffone a quel
coglione del francese"
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono
a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi." Watson replica:
"Vedo milioni di stelle."
Holmes:
"E cio', cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico,osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo che domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, Vaff@... qualcuno si e' fregato la tenda..."
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Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
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Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
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Una banana ad un vibratore:
"Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
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Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."
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In un manicomio é il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà! Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. è il turno dell'ultimo, il dottore fa la fatidica domanda e il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago. Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa, ma mi spieghi, perchè non ha provato a nascondersi come gli altri!" e il pazzo: "e che mi nascondo a fare, poi lei mi guarda dal buchetto!!
------------------------
carabinieri...
cosa fanno due carabinieri sulla Roma-Napoli con un cucchiaio in mano?? IMBOCCANO L'AUTOSTRADA!!
/--------/
un caramba col cruciverba: sei romano, due lettere..... NO!!
/--------/
in caserma: brigadié conosce un uomo con un braccio che si chiama giuseppe?? marescià mi faccia pensare.... non è che mi sa dire come si chiama l'altro braccio...
-/-/
-un uomo vestito di nero a cavallo con la spada e una Z sul mantello consegna un bandito alla caserma dei carabinieri. Il brigadiere lìxlì rimane un pò stupito e poi fa: grazie ZUPERMAN.....
-il maresciallo fa ad un carabiniere: vieni dentro che piove! e l'altro: non si preoccupi tanto piove anche fuori!!!
/-------------///
FONOGRAMMA DA:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA
"1.URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP 2. CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP 3. RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP"
Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile
"1. Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP 2. Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP 3. Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti:politici, sindacali et religiosi - STOP 4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP 5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima:io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP
P.S.:Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna – STOP"
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