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lunedì 7 settembre 2026
Porcupine Tree - Dark Matter
Porcupine Tree - Dark Matter
"Dark Matter" è uno dei brani più celebri e iconici della band progressive rock britannica Porcupine Tree, guidata da Steven Wilson.
Traccia di chiusura del loro quarto album in studio, Signify (1996), la canzone dura quasi 9 minuti e rappresenta il perfetto anello di congiunzione tra le prime sonorità psichedeliche e spaziali del gruppo e la successiva evoluzione verso una struttura progressive rock più definita e malinconica.
Il brano è rinomato soprattutto per il suo memorabile assolo di chitarra, sul quale Wilson ha dichiarato di aver lavorato a lungo per costruire una narrazione che partisse in modo minimale fino a esplodere emotivamente.
Informazioni Principali
Album: Signify (1996)
Durata: 8:57
Autore: Steven Wilson
Line-up: Steven Wilson (voce, chitarre, tastiere), Richard Barbieri (sintetizzatori), Colin Edwin (basso), Chris Maitland (batteria).
Il Significato dei Testi
Il testo di "Dark Matter" affronta tematiche cupe legate all'isolamento emotivo, alla violenza giovanile e al cinismo del circo mediatico.
La metafora della "materia oscura che scorre su un nastro" fa riferimento sia al processo di registrazione musicale (i vecchi nastri magnetici) sia alle memorie che sbiadiscono non appena il "prodotto" viene venduto sul mercato.
Il brano si chiude con una celebre e inquietante frase campionata: "You've just had a heavy session of electroshock therapy" ("Hai appena avuto una pesante sessione di terapia da elettroshock").
Versioni Live
Oltre alla traccia in studio, "Dark Matter" è rimasta un pilastro dei concerti dei Porcupine Tree per anni.
Una delle sue versioni dal vivo più famose si trova nell'album live e film concerto Anesthetize (2010)
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Dark Matter: brano di Porcupine Tree ‧ 1996
Testo
Inside the vehicle, the cold is extreme
Smoke in my throat kicks me out of my dream
I try to relax, but it's warmer outside
I fail to connect, it's a tragic divide
This has become a full-time career
To die young, would take only 21 years
Gun down a school or blow up a car
The media circus will make you a star
Crushed like a rose
In the river flow
I am, I know
I am, I know
Dark matter flowing out onto a tape
Is only as loud as the silence it breaks
Most things decay in a matter of days
The product is sold, the memory fades
Crushed like a rose
In the river flow
I am, I know
I am, I know
You've just had a heavy session of electroshock therapy
And you're more relaxed than you've been in weeks
All those childhood traumas magically wiped away
Along with most of your personality
Fonte: Musixmatch
Compositori: Steven Wilson
Testo di Dark Matter © Bmg Rights Management (uk) Ltd., Sentric Music Publishing Ltd, Hands Off Its Mine Publishing
Materia oscura
All’interno del veicolo il freddo è estremo
Il fumo nella mia gola mi riporta a calci fuori dai miei sogni
Provo a rilassarmi ma di fuori è più caldo
Non riesco a essere empatico, è un tragico spartiacque
Questa è diventata una carriera a tempo pieno
A morire giovane impiegherei solo 21 anni
Abbattere una scuola o far esplodere una macchina
Il circo dei media ti renderà una stella
Schiacciato come una rosa
nello scorrere del fiume
Io sono, lo so
La materia oscura scorre sul nastro
è rumorosa solo quanto il silenzio che rompe
La maggior parte delle cose decadono dopo pochi giorni
Il prodotto è venduto, la memoria affievolisce
Schiacciato come una rosa
nello scorrere del fiume
Io sono, lo so
[voce maschile]
“Hai appena avuto una pesante sessione di elettroshock,
e sei più rilassato di quanto tu sia mai stato per settimane.
Tutti quei traumi infantili magicamente spazzati via
..assieme alla maggior parte della tua personalità”.
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domenica 6 settembre 2026
Le 21 regole di galateo di base
Le 21 regole di galateo di classe e bon ton quotidiano riassumono i gesti di rispetto e cortesia più importanti da ricordare:
Alzati quando qualcuno entra nella stanza.
Lascia uscire le persone prima di entrare.
Di' “È un piacere” anziché “Nessun problema”.
Tieni il telefono lontano dalla tavola.
Porta le scarpe sempre lucidate.
Usa una voce bassa nei momenti seri o formali.
Aspetta di essere chiamato prima di intervenire o sederti dove non spetta.
Mantieni il contatto visivo durante una stretta di mano.
Chiedi permesso prima di parlare di te o di argomenti personali.
Cammina accanto all'altra persona, non davanti.
Scrivi biglietti di ringraziamento dopo un ospitalità o un favore.
Lascia spazio e non invadere i gruppi sociali.
Mantieni la schiena dritta a tavola, senza appoggiare i gomiti.
Tieni il tovagliolo sulle ginocchia, mai legato al collo.
Non dire mai “Buon appetito”, perché il focus è la conversazione.
Aspetta che tutti siano serviti prima di iniziare a mangiare.
Mastica con la bocca chiusa e non parlare con la bocca piena.
Non soffiare sul cibo se è troppo caldo.
Non girare la bottiglia nel secchiello del ghiaccio.
Disponi le posate a fine pasto parallele nel piatto (posizione delle ore 10:10)
Ascolta davvero chi ti parla, senza interrompere.
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🎩 21 Regole di Galateo di Classe che (quasi) tutti dimenticano
In un mondo che corre, l’eleganza rallenta. Il galateo non è solo forma, è sostanza: rispetto, attenzione, presenza.
Ecco 21 gesti semplici che parlano di te, prima ancora che tu dica una parola:
✨ Alzati quando qualcuno entra.
✨ Lascia uscire prima di entrare.
✨ Di’ “È un piacere”, non “Nessun problema”.
✨ Ascolta davvero.
✨ Tieni il telefono lontano dalla tavola.
✨ Scarpe sempre lucidate.
✨ Voce bassa nei momenti seri.
✨ Aspetta di essere chiamato.
✨ Contatto visivo nella stretta di mano.
✨ Chiedi prima di parlare di te.
✨ Cammina accanto, non davanti.
✨ Scrivi biglietti di ringraziamento.
✨ Lascia spazio nei gruppi.
✨ Aspetta prima di mangiare.
✨ Complimenta il carattere.
✨ Vestiti per l’occasione.
✨ Parla solo se aggiungi valore.
✨ Gesticola con calma.
✨ Usa fazzoletti di lino.
✨ Controlla l’aspetto in privato.
✨ Ricorda i nomi. Usali.
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Malena e Klepetan una storia d'amore
Nel 1993 un colpo di fucile spezzò l'ala di Malena, una cicogna bianca che da quel giorno non riuscì più a volare.
Mentre le altre migravano verso l'Africa, lei rimase a Brodski Varoš, un piccolo villaggio della Croazia orientale.
A prendersi cura di lei fu Stjepan Vokić, un pensionato che le costruì un rifugio, la nutrì e le permise di sopravvivere agli inverni più rigidi.
Ma è quello che accadde negli anni successivi ad aver reso questa storia famosa in tutto il mondo.
Ogni primavera, infatti, Klepetan, il suo compagno, tornava puntualmente da lei dopo aver trascorso l'inverno in Sudafrica.
Un viaggio di circa 13.000 chilometri attraverso l'Africa, il Mediterraneo e i Balcani, concluso sempre nello stesso punto: quel tetto dove Malena lo stava aspettando.
Per 16 anni consecutivi il ritorno è stato documentato senza interruzioni.
Insieme hanno allevato oltre 40 pulcini, nonostante Malena non potesse insegnare loro a volare.
Ogni autunno lui ripartiva con i giovani verso sud.
Lei restava.
E ogni primavera il cielo riportava Klepetan nello stesso nido.
Una storia che per molti parla di istinto. Per altri, di fedeltà. Per tutti, di qualcosa che è difficile spiegare con le sole parole
La straordinaria storia d'amore tra le cicogne Malena e Klepetan si è conclusa dopo 19 anni con la morte di Malena, avvenuta il 7 luglio 2021 a causa della vecchiaia, trascorsa accanto al compagno e al custode Stjepan Vokić. Dopo la sua scomparsa, Klepetan è rimasto nel nido rifiutando il cibo prima di lasciare il villaggio, tornando solo l'anno successivo per un'ultima breve visita.
In quasi vent'anni insieme, la coppia ha generato 66 pulcini, lasciando un'eredità indelebile seguita da milioni di persone in tutto il mondo.
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IL legame tra il custode Stjepan Vokić e la cicogna Malena andava ben oltre il semplice accudimento. Senza i suoi straordinari sforzi quotidiani, la prolungata storia d'amore con Klepetan non sarebbe mai stata possibile.
Stjepan ha assistito la coppia attraverso soluzioni ingegnose e cure costanti:
Il superamento delle barriere (La passerella): Poiché Malena non poteva volare, Stjepan costruì una lunga passerella di legno che permetteva alla cicogna di camminare da terra fino al nido sul tetto, così da poter covare le uova e stare vicina a Klepetan.
Rifugio invernale riscaldato: Durante i gelidi inverni della Croazia orientale, Stjepan trasferiva Malena in un magazzino riscaldato appositamente per lei.
Qui ricreò un microclima controllato con un acquario e un nido caldo artificiale.
Il comitato di benvenuto per Klepetan: Ogni primavera, Stjepan monitorava l'orizzonte in attesa del maschio.
Al suo arrivo dopo 13.000 km di volo, faceva sempre trovare a Klepetan un secchio pieno di pesci freschi per permettergli di recuperare immediatamente le forze dal viaggio.
https://www.giannellachannel.info/14-anni-cicogna-klepetan-torna-malena-compagna-disabile-non-vola/)
https://total-croatia-news.com/lifestyle/klepetan-and-malena-croatia-s-most-unusual-love-story/
Nutrimento e supporto per i pulcini:
Normalmente, i genitori di cicogna si alternano a caccia di cibo. Non potendo Malena cacciare, Stjepan andava regolarmente a pescare al posto suo. Portava costantemente pesce e rane al nido per garantire che né Malena né i tantissimi pulcini nati negli anni soffrissero mai la fame.
Condivisione della vita quotidiana: Nei mesi in cui Klepetan era in Africa, Malena era a tutti gli effetti parte della famiglia di Stjepan.
L'uomo la portava spesso con sé a fare passeggiate, andavano a pescare insieme e, stando ai racconti del custode, amavano persino "guardare" la televisione insieme in salotto.
https://www.caughtbytheriver.net/2023/03/keggie-carew-beastly-extract/
Stjepan ha dedicato ben 28 anni della sua vita a Malena, affrontando spese e sacrifici personali pur di proteggerla e mantenere intatto il miracolo del suo nido
sabato 5 settembre 2026
testimonianzae - Vittorio Sgarbi
«Ho perso parecchi chili. Faccio fatica in tutto. Riesco a tratti ancora a lavorare. Ho sempre dormito poco. Ora passo molto tempo a letto.
La mia attuale malinconia o depressione è una condizione morale e fisica che non posso evitare. Come abbiamo il corpo, così esistono anche le ombre della mente, dei pensieri, fantasmi che sono con noi e che non posso allontanare.
Non ne avevo mai sofferto. Mi sembra un treno che si è fermato a una stazione sconosciuta.
Trascorro una fase di meditazione dolorosa su quello che ho fatto e sul destino che mi attende. In fondo le cose che ho scritto, le opere d’arte che vedi appartengono a un progetto di sopravvivenza. Qualcosa che rimanga e che si prolunghi oltre la vita.»
—Vittorio Sgarbi
venerdì 4 settembre 2026
governo vs istat? -quando i dati non coincidono
quando i dati non coincidono ... c'è qualcosa che non torna ?
Ad agosto 2026 l’inflazione sale a +3,3% (da +2,9% di luglio), sostenuta dall’andamento dei prezzi dei beni energetici (da +11,6% a +17,0%), che risentono ancora delle tensioni internazionali.
Nel settore alimentare la dinamica dei prezzi continua ad essere moderata (stabile a +1,1%), esercitando un freno alla crescita dell’indice generale.
Un effetto di contenimento si deve inoltre ad alcune tipologie di servizi, tra cui quella dei servizi ricreativi, culturali, e per la cura della persona e dei servizi relativi ai trasporti.
Il cosiddetto “carrello della spesa” rimane stabile (a +1,0%), mentre l’inflazione di fondo scende lievemente (da +1,6% a +1,5%). L’inflazione acquisita ad agosto, per il 2026, sale a +2,9%.
I dati emessi dall'ISTAT nel corso del 2026 evidenziano forti discrepanze tra la narrativa di stabilità del governo e le reali criticità strutturali del Paese, provocando tensioni politiche e frizioni interne alla maggioranza.
Nonostante il quadro occupazionale mostri una tenuta numerica, sono le metriche sociali, demografiche e salariali a destare la massima preoccupazione.
(https://www.infodata.ilsole24ore.com/2026/05/22/rapporto-annuale-istat-2026-dati-italia/),
Ecco le principali aree in cui i dati certificati mettono sotto pressione l'esecutivo:
Povertà ed Emergenza Sociale
Il quadro sociale italiano descrive un contesto di profonda vulnerabilità:
Povertà assoluta: Oltre 5,7 milioni di individui e 2,2 milioni di famiglie vivono in povertà assoluta.
Minori e disagio: La povertà tra i minori si attesta al 13,8%, il valore più alto registrato dal 2014.
Rischio povertà: Ulteriori 11 milioni di persone si trovano in una fascia di forte precarietà economica, con il 9,3% della popolazione colpito da insicurezza alimentare.
Erosione dei Salari Reali e Potere d'Acquisto
Sebbene il tasso di occupazione sia numericamente salito al 62,5%-62,9%, la qualità del lavoro rimane un nodo irrisolto:
I salari reali italiani hanno subito una pesante perdita del potere d'acquisto pari all'8,6% rispetto al 2019.
I nuovi contratti continuano a essere caratterizzati da forte vulnerabilità (lavoro a termine o part-time involontario), intrappolando oltre 4 milioni di lavoratori nella precarietà.
Rinuncia alle Cure Sanitarie
Uno dei dati più politicamente sensibili riguarda il Servizio Sanitario Nazionale.
A causa delle difficoltà economiche e delle lunghe liste d'attesa, la percentuale di persone costrette a rinunciare a visite specialistiche ed esami è salita al 9,9% (rispetto al 7,5% degli anni precedenti), traducendosi in milioni di cittadini che non possono più permettersi di curarsi.
Il Crollo Demografico Permanente
Le proiezioni sul futuro della popolazione italiana delineano uno scenario macroeconomico insostenibile per la tenuta del sistema previdenziale:
(https://www.infodata.ilsole24ore.com/2026/05/22/rapporto-annuale-istat-2026-dati-italia/)
I residenti in Italia sono stimati in calo costante, passando dai circa 58,9 milioni attuali a 55 milioni nel 2050, fino a scendere a 45,8 milioni nel 2080.
Il rapporto intergenerazionale vede già oggi circa 6 anziani sopra i 65 anni per ogni bambino sotto i 6 anni, con circa 6,6 milioni di cittadini che hanno dichiarato di aver rinunciato al progetto di avere figli per ragioni strettamente economiche.
Crescita Economica e Finanza Pubblica
Sul fronte macroeconomico, le previsioni di crescita del PIL italiano si attestano allo 0,7% per il 2026.
Questo dato, pur indicando una minima espansione, risente del rallentamento della domanda estera, dell'incertezza geopolitica e dei costi energetici ancora elevati, frenando le promesse di una decisa svolta economica e lasciando il deficit e il debito pubblico sotto stretta osservazione da parte dei mercati e delle autorità europee
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Oggi l’abolizione della legge Fornero compie 1413 giorni.
E’ record!!!!!
La promessa di Matteo Salvini di abolire la legge Fornero è diventata uno dei più famosi slogan della politica italiana, ma non è mai stata realizzata.
La promessa e le campagne elettorali
Matteo Salvini ha promesso più volte di cancellare la legge Fornero "al primo Consiglio dei ministri".
Ha definito la riforma previdenziale ingiusta e un danno per i lavoratori.
Durante la campagna elettorale del 2022, arrivò a dire che se il centrodestra avesse vinto e non l'avesse abolita introducendo Quota 41 (pensione con 41 anni di contributi), i cittadini sarebbero stati liberi di "spernacchiarlo".
La realtà al governo
La legge Fornero è ancora in vigore e costituisce l'architrave del sistema pensionistico italiano.
I governi in cui la Lega è stata presente (inclusi gli esecutivi con misure parziali come Quota 100, 102 o 103) non hanno mai proceduto all'abolizione totale promessa.
Anzi, nel corso del tempo i requisiti per l'uscita anticipata sono stati spesso resi più rigidi, scatenando le critiche delle opposizioni e l'accusa di aver disatteso l'impegno preso con gli elettori.
è tempo di ridere ( giusto un pochino ) - Settembre 2026
ci sono barzellette che fanno ridere di gusto , altre che fanno fare risate di qualche secondo , altre che fanno giusto appena sorridere etc. etc.
quelle sotto fanno appena appena sorridere ma anche no eppure son sempre barzellette sapresti dire il perchè e quale ti è sembrata la migliore ?
se la risposta è si sei padrone di raccontarle o dire la tua opinione a chi pare , la stessa cosa vale nel caso contrario basta che non ce lo dici a noi capito?
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Poveri carabinieri…..
le due di notte un quartiere malfamato i Carabinieri fermano un auto: Carabinieri! Patente e libretto di circolazione e scenda dall’auto, il conducente si gira e dice “DIGOS” e il carabiniere “Digos ? Carrabineros damos los documentos por favores !
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Un uomo, con la moglie a fianco, viene fermato da una pattuglia della stradale.
- Favorisca patente e libretto, lei andava 50 Km/h oltre il limite!
- Non è possibile! - risponde l'uomo.
La moglie si gira e dice:
- Ma sì caro, è vero, il poliziotto ha ragione
Il poliziotto continua:
- Poi non aveva le cinture allacciate!
- Certo che le avevo, le ho sempre allacciate!!!
La moglie:
- No caro, non le avevi, ha ragione il poliziotto!
L'uomo urlando:
- Stai zitta, tu devi stare zitta, devi impicciarti degli affari tuoi, devi tacere!!!
- Scusi signora, ma suo marito è sempre così villano quando le parla?
- No, signor agente, in genere è gentile e carino, diventa così nervoso solo quando assume un mix di alcool e droga..
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Gesù e San Pietro giocano a golf. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green a 2cm dalla buca.
-Mannaggia!
-Tocca a me ! E Gesù carica il colpo, ma fa un tiraccio che manda la pallina in mezzo ai cespugli. Ma d'un tratto una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre, l'artiglia e se la porta via in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila ferita lascia andare la lepre, la quale lascia andare la pallina, la quale cade dall'alto centrando in pieno la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice:
-Oh Bà! Posso giocare un po' da solo? E che cavolo...!
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- Dottore, mi scusi, da un po' di tempo a questa parte vedo tutto scuro, non vedo più i colori, la vita mi appare vuota e grigia. cosa mi consiglia di fare?
- ha provato a cambiare la tappezzeria con un tono sul blu?
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Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d’oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce. Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere…
Il tizio, però, non credendo all’uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso. Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?
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Un giovane, figlio di un blasonato medico di famiglia, si laurea in medicina a pieni voti e torna a casa da papà, il quale lo accoglie fiero a 1000 per la soddisfazione della laurea del figlio. Ma subito gli fa il discorso di rito:
-Figliuolo, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara veramente. Oggi infatti mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite ai pazienti e capirai.
Si recano dal primo che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna pallida ed emaciata sdraiata sul letto. Il dottore la visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice:
-Signora, lei ha solo bisogno di riposo. La smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale.
Una volta usciti, il figlio fa al padre:
-Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo così maniacale?
-Semplice: quando ho fatto cadere apposta la penna a terra, nel raccoglierla mi sono accorto che era tutto pulito a camera operatoria. La prossima paziente la visiti tu.
Entrano in un'altra casa e vedono una donna pallida ed emaciata sdraiata sul letto. Il figlio la visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice:
-Signora, lei ha solo bisogno di riposo. La smetta di fare i lavori per la parrocchia in modo così maniacale.
Una volta usciti, il padre fa al figlio:
-Complimenti, figliuolo! Ma come hai fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia?
Semplice: quando ho fatto cadere apposta la penna a terra, nel raccoglierla mi sono accorto che c'era il prete sotto al letto…
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l’amante nell`armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!” E l’uomo, preso alla sprovvista: “Eh, sì…” Bimbetto: “Io ho una mazza da baseball!”
L´uomo: “Bene, che bello…”
Bimbetto: “Vorresti comprarla?”
L´uomo: “No, grazie.”
Bimbetto: “La fuori c´è¨ il mio papà …”
L`uomo: “Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”
Bimbetto: “750 euro”
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l`amante della madre.
Di nuovo, dice: “Com`è buio qua dentro!”
E l´uomo: “Eh, si…” Bimbetto: “
Io ho un guanto da baseball!”
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: “Quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro” L’uomo: “Va bene…!”
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbetto: “Non li ho più, li ho venduti!”
Il padre: “Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!”
Il Bimbetto, tutto fiero: “Mille euro!”
Il padre: “Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
E’ molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai”
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!” E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”
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Un uomo entra in una banca e dice alla cassiera:
«Vorrei aprire un fottuto conto nella tua banca di merda!»
L’impiegata, scioccata:
— Prego?!
Il tipo:
— A matta che se sorda ao? Voglio aprire un fottuto conto in questa banca di merda!!!
La cassiera:
— Ma insomma, signore, si comporti correttamente!
Il tipo:
— Che c’è, mo te do 'n cazzotto in faccia..
La cassiera:
— Non deve parlarmi così, chiamo il direttore…
Il tipo:
— Sì, brava puttanella, chiama quel coglione del tuo direttore…
Arriva il direttore:
«Signore, c’è qualche problema?»
Il tipo:
— Non ne ho idea. Voglio solo aprire un fottuto conto in questa banca di merda perché ho vinto 100 milioni alla lotteria…
E il direttore risponde:
«Capisco… E questa stronza le sta rompendo i coglioni eh?»
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