ci sono barzellette che fanno ridere di gusto , altre che fanno fare risate di qualche secondo , altre che fanno giusto appena sorridere etc. etc.
quelle sotto fanno appena appena sorridere ma anche no eppure son sempre barzellette sapresti dire il perchè e quale ti è sembrata la migliore ?
se la risposta è si sei padrone di raccontarle o dire la tua opinione a chi pare , la stessa cosa vale nel caso contrario basta che non ce lo dici a noi capito?
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Poveri carabinieri…..
le due di notte un quartiere malfamato i Carabinieri fermano un auto: Carabinieri! Patente e libretto di circolazione e scenda dall’auto, il conducente si gira e dice “DIGOS” e il carabiniere “Digos ? Carrabineros damos los documentos por favores !
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Un uomo, con la moglie a fianco, viene fermato da una pattuglia della stradale.
- Favorisca patente e libretto, lei andava 50 Km/h oltre il limite!
- Non è possibile! - risponde l'uomo.
La moglie si gira e dice:
- Ma sì caro, è vero, il poliziotto ha ragione
Il poliziotto continua:
- Poi non aveva le cinture allacciate!
- Certo che le avevo, le ho sempre allacciate!!!
La moglie:
- No caro, non le avevi, ha ragione il poliziotto!
L'uomo urlando:
- Stai zitta, tu devi stare zitta, devi impicciarti degli affari tuoi, devi tacere!!!
- Scusi signora, ma suo marito è sempre così villano quando le parla?
- No, signor agente, in genere è gentile e carino, diventa così nervoso solo quando assume un mix di alcool e droga..
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Gesù e San Pietro giocano a golf. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green a 2cm dalla buca.
-Mannaggia!
-Tocca a me ! E Gesù carica il colpo, ma fa un tiraccio che manda la pallina in mezzo ai cespugli. Ma d'un tratto una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre, l'artiglia e se la porta via in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila ferita lascia andare la lepre, la quale lascia andare la pallina, la quale cade dall'alto centrando in pieno la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice:
-Oh Bà! Posso giocare un po' da solo? E che cavolo...!
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- Dottore, mi scusi, da un po' di tempo a questa parte vedo tutto scuro, non vedo più i colori, la vita mi appare vuota e grigia. cosa mi consiglia di fare?
- ha provato a cambiare la tappezzeria con un tono sul blu?
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Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d’oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce. Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere…
Il tizio, però, non credendo all’uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso. Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?
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Un giovane, figlio di un blasonato medico di famiglia, si laurea in medicina a pieni voti e torna a casa da papà, il quale lo accoglie fiero a 1000 per la soddisfazione della laurea del figlio. Ma subito gli fa il discorso di rito:
-Figliuolo, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara veramente. Oggi infatti mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite ai pazienti e capirai.
Si recano dal primo che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna pallida ed emaciata sdraiata sul letto. Il dottore la visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice:
-Signora, lei ha solo bisogno di riposo. La smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale.
Una volta usciti, il figlio fa al padre:
-Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo così maniacale?
-Semplice: quando ho fatto cadere apposta la penna a terra, nel raccoglierla mi sono accorto che era tutto pulito a camera operatoria. La prossima paziente la visiti tu.
Entrano in un'altra casa e vedono una donna pallida ed emaciata sdraiata sul letto. Il figlio la visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice:
-Signora, lei ha solo bisogno di riposo. La smetta di fare i lavori per la parrocchia in modo così maniacale.
Una volta usciti, il padre fa al figlio:
-Complimenti, figliuolo! Ma come hai fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia?
Semplice: quando ho fatto cadere apposta la penna a terra, nel raccoglierla mi sono accorto che c'era il prete sotto al letto…
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l’amante nell`armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!” E l’uomo, preso alla sprovvista: “Eh, sì…” Bimbetto: “Io ho una mazza da baseball!”
L´uomo: “Bene, che bello…”
Bimbetto: “Vorresti comprarla?”
L´uomo: “No, grazie.”
Bimbetto: “La fuori c´è¨ il mio papà …”
L`uomo: “Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”
Bimbetto: “750 euro”
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l`amante della madre.
Di nuovo, dice: “Com`è buio qua dentro!”
E l´uomo: “Eh, si…” Bimbetto: “
Io ho un guanto da baseball!”
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: “Quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro” L’uomo: “Va bene…!”
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbetto: “Non li ho più, li ho venduti!”
Il padre: “Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!”
Il Bimbetto, tutto fiero: “Mille euro!”
Il padre: “Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
E’ molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai”
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!” E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”
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Un uomo entra in una banca e dice alla cassiera:
«Vorrei aprire un fottuto conto nella tua banca di merda!»
L’impiegata, scioccata:
— Prego?!
Il tipo:
— A matta che se sorda ao? Voglio aprire un fottuto conto in questa banca di merda!!!
La cassiera:
— Ma insomma, signore, si comporti correttamente!
Il tipo:
— Che c’è, mo te do 'n cazzotto in faccia..
La cassiera:
— Non deve parlarmi così, chiamo il direttore…
Il tipo:
— Sì, brava puttanella, chiama quel coglione del tuo direttore…
Arriva il direttore:
«Signore, c’è qualche problema?»
Il tipo:
— Non ne ho idea. Voglio solo aprire un fottuto conto in questa banca di merda perché ho vinto 100 milioni alla lotteria…
E il direttore risponde:
«Capisco… E questa stronza le sta rompendo i coglioni eh?»
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