2 RISATE ? -------------------- FACCIAMO 3 ? ------------ PERCHè NON QUATTRO ? -------- OK FACCIAMOCENE UN SACCO --------
Dipendenti statali
Un anziano pensionato, ex dipendente statale, muore e la sua anima vola in cielo. Si presenta alle porte del paradiso dove l`accoglie San Pietro e dice: `Senta, usciere, io sono un ex statale e, non mi importa dove, ma vorrei essere messo assieme ai miei ex colleghi`. San Pietro gli risponde che non ci sono ex statali in quel posto e di provare al piano di sotto, in purgatorio.
E così l`anima scende e si presenta in purgatorio dove però gli viene risposto che nemmeno li ci sono ex statali e di provare al piano di sotto, all`inferno. La povera anima, mestamente, scende al piano inferiore dove Lucifero, dopo lunghe ricerche, gli risponde: `Guardi, buon`anima, qua di ex statati non ne sono mai venuti. Provi a cercarli al piano di sotto, li troverà sicuramente tutti al bar!`.
-Un inglese prende il sole sulla spiaggia, passa uno e gli fa `Fa caldo?` e lui `Good idea, where is Aldo?`
-Sulle prime al mio gatto non piacevano le scatolette.
Poi ho cominciato ad aprirgliele.
Ora ne è ghiotto.
-Io sono così sfigato che se mi siedo in un pagliaio mi buco il culo con un ago.
-Nonno, cos`è questa puzza di morto? Nonno? Nonno? ...
-Lezione di educazione sessuale. il prof scorre il dito sul registro per interrogare.. `uhm....signorina Rossi, venga lei.`
e la signorina Rossi venne.
`come sono andata prof?`
-Come si chiama?
p-p-p-piero
ah è balbuziente, mi spiace
no, ma lo era mio padre e l`ufficiale all`anagrafe un gran figlio di put...
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feste
E` natale e fratello e sorella di 7 anni iniziano a scartare i regali.
Lei: Oh il nonno mi ha regalato L`xbox360
Lui: Il nonno mi ha regalato un puzzle da 15 pezzi
Lei: Oh gli zii mi hanno regalato un cellulare nuovo
Lui: Gli zi mi hanno regalato un tubo di palle da tennis
Lei: Oh la mamma mi ha regalato la casa a grandezza naturale delle barbie
Lui: Oh la mamma mi ha regalato eugene della WWE
Finisce la serata e i piccoli vanno nella loro cameretta e sotto le coperte la sorellina cattiva inzia a cantilenare il suo fratellino
Lei: Io ho xbox360 e tu una merdaaaa, io ho il cellulare nuovo e tu una merdaaaaa, io ho la casa delle barbie a grandezza naturale e tu una merdaaaaa
Lui: Io non ho un tumore e a Natale prossimo sono figlio unicooo
-Una bambina va dalla mamma e gli fa indicandosi la vagina
`mammina, cosa ho qui?`
e la mamma un pò imbarazzata....
`una farfallina amore!`
`ma proprio sulla figa?`
-Un giorno Pierino muore per un attacco cardiaco.
Finsce dritto all`inferno, dove Belzebù lo aspetta.
`Guarda, sei proprio un bastardone vero eh, anzi, ho persone che non sono state cattive quanto te, anzi, ti faccio scegliere quale liberare, ok?
`a me va benissimo`
nella prima stanza c`è un povero ometto, che sembra Fantozzi, che nuota in una grande piscina e si immerge ogni volta per riportare in superficie un immenso, sfavillante tesoro, senza mai riuscirci.
`naaaaaah, l`acqua non mi piace, vediamo gli altri`
nella stanza successiva c`è un losco figuro alto e atletco, che con un grosso piccone spacca pietre ad alto contenuto radioattivo.
`eddai, ho un problema alla spalla, sai che due maroni per tutta l`eternità?`
nella terza stanza, l`ex-presidente degli USA Bill Clinton è sdraiato per terra e, accovacciata su di lui, c`è Monica Lewinsky intenta nella ormai famosa attività.
Pierino guarda incredulo e dice
`ma sì, ma vai! ma che culo! Prendo questa, sisisisi!!!!`
Belzebù, perplesso, afferma
`Contento te.......
Monica, puoi andare.`
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A pesca
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!
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Foto
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
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Aldilà
Due si incontrano nell'Aldilà. dopo aver fatto conoscenza un fa all'altro:
"Ma dimmi, ma come sei morto?"
"Ah guarda, uno schifo... Sono morto congelato in un freezer... E tu invece?"
"Io pensa, avevo paura che mia moglie mi tradisse. Così un giorno sono tornato a casa prima del previsto e ho iniziato a cercare l'amante. Apro l'armadio e... Non c'era! Cosi dall'emozione mi è preso un infarto e eccomi qui..."
"Razza di idiota! Se aprivi il congelatore eravamo vivi tutti e due!"
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perchè?1)Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
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inferno
Ad un tizio che finisce all'inferno viene data la possibilità di scegliere fra quello di stampo tedesco o quello di stampo napoletano.
Bussa allora alla porta di quello tedesco.
"Ja?" dice un diavolo alto, muscoloso e coi capelli biondi e a spazzola.
"S-s-salve... mi hanno detto che potevo scegliere... come funziona qui?"
"Molto zemplice! Sveglia zuonare alle 5. Zubito cominciare con corroborante calcio in zebedei e poi tutto ciorno a zpalare letame!"
"Ah... bè, interessante... magari busso di là e poi vi faccio sapere."
Si reca quindi all'altra porta, bussa, e dopo un'ora buona gli viene aperto da un diavolo basso, grasso, con pochi capelli unti e un grosso crocifisso rovesciato al collo.
"Ah, voi siete chill che deve scegliere... allora è tutto molto semplice: a' sveglia sona alle cinque, e per cominciare nu bello calcio ne 'e ppalle e poi a spalare a mmie** tutto il ggiorno."
"Ma allora è uguale a quello tedesco!" Fa il tipo.
"Noooo!" dice il diavolo "qua un giorno manca a pala, un giorno a' sveglia, un giorno a' mmie**..."
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Dipendenti statali
Un anziano pensionato, ex dipendente statale, muore e la sua anima vola in cielo. Si presenta alle porte del paradiso dove l`accoglie San Pietro e dice: `Senta, usciere, io sono un ex statale e, non mi importa dove, ma vorrei essere messo assieme ai miei ex colleghi`. San Pietro gli risponde che non ci sono ex statali in quel posto e di provare al piano di sotto, in purgatorio.
E così l`anima scende e si presenta in purgatorio dove però gli viene risposto che nemmeno li ci sono ex statali e di provare al piano di sotto, all`inferno. La povera anima, mestamente, scende al piano inferiore dove Lucifero, dopo lunghe ricerche, gli risponde: `Guardi, buon`anima, qua di ex statati non ne sono mai venuti. Provi a cercarli al piano di sotto, li troverà sicuramente tutti al bar!`.
-Un inglese prende il sole sulla spiaggia, passa uno e gli fa `Fa caldo?` e lui `Good idea, where is Aldo?`
-Sulle prime al mio gatto non piacevano le scatolette.
Poi ho cominciato ad aprirgliele.
Ora ne è ghiotto.
-Io sono così sfigato che se mi siedo in un pagliaio mi buco il culo con un ago.
-Nonno, cos`è questa puzza di morto? Nonno? Nonno? ...
-Lezione di educazione sessuale. il prof scorre il dito sul registro per interrogare.. `uhm....signorina Rossi, venga lei.`
e la signorina Rossi venne.
`come sono andata prof?`
-Come si chiama?
p-p-p-piero
ah è balbuziente, mi spiace
no, ma lo era mio padre e l`ufficiale all`anagrafe un gran figlio di put...
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feste
E` natale e fratello e sorella di 7 anni iniziano a scartare i regali.
Lei: Oh il nonno mi ha regalato L`xbox360
Lui: Il nonno mi ha regalato un puzzle da 15 pezzi
Lei: Oh gli zii mi hanno regalato un cellulare nuovo
Lui: Gli zi mi hanno regalato un tubo di palle da tennis
Lei: Oh la mamma mi ha regalato la casa a grandezza naturale delle barbie
Lui: Oh la mamma mi ha regalato eugene della WWE
Finisce la serata e i piccoli vanno nella loro cameretta e sotto le coperte la sorellina cattiva inzia a cantilenare il suo fratellino
Lei: Io ho xbox360 e tu una merdaaaa, io ho il cellulare nuovo e tu una merdaaaaa, io ho la casa delle barbie a grandezza naturale e tu una merdaaaaa
Lui: Io non ho un tumore e a Natale prossimo sono figlio unicooo
-Una bambina va dalla mamma e gli fa indicandosi la vagina
`mammina, cosa ho qui?`
e la mamma un pò imbarazzata....
`una farfallina amore!`
`ma proprio sulla figa?`
-Un giorno Pierino muore per un attacco cardiaco.
Finsce dritto all`inferno, dove Belzebù lo aspetta.
`Guarda, sei proprio un bastardone vero eh, anzi, ho persone che non sono state cattive quanto te, anzi, ti faccio scegliere quale liberare, ok?
`a me va benissimo`
nella prima stanza c`è un povero ometto, che sembra Fantozzi, che nuota in una grande piscina e si immerge ogni volta per riportare in superficie un immenso, sfavillante tesoro, senza mai riuscirci.
`naaaaaah, l`acqua non mi piace, vediamo gli altri`
nella stanza successiva c`è un losco figuro alto e atletco, che con un grosso piccone spacca pietre ad alto contenuto radioattivo.
`eddai, ho un problema alla spalla, sai che due maroni per tutta l`eternità?`
nella terza stanza, l`ex-presidente degli USA Bill Clinton è sdraiato per terra e, accovacciata su di lui, c`è Monica Lewinsky intenta nella ormai famosa attività.
Pierino guarda incredulo e dice
`ma sì, ma vai! ma che culo! Prendo questa, sisisisi!!!!`
Belzebù, perplesso, afferma
`Contento te.......
Monica, puoi andare.`
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A pesca
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!
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Foto
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
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Aldilà
Due si incontrano nell'Aldilà. dopo aver fatto conoscenza un fa all'altro:
"Ma dimmi, ma come sei morto?"
"Ah guarda, uno schifo... Sono morto congelato in un freezer... E tu invece?"
"Io pensa, avevo paura che mia moglie mi tradisse. Così un giorno sono tornato a casa prima del previsto e ho iniziato a cercare l'amante. Apro l'armadio e... Non c'era! Cosi dall'emozione mi è preso un infarto e eccomi qui..."
"Razza di idiota! Se aprivi il congelatore eravamo vivi tutti e due!"
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perchè?1)Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
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inferno
Ad un tizio che finisce all'inferno viene data la possibilità di scegliere fra quello di stampo tedesco o quello di stampo napoletano.
Bussa allora alla porta di quello tedesco.
"Ja?" dice un diavolo alto, muscoloso e coi capelli biondi e a spazzola.
"S-s-salve... mi hanno detto che potevo scegliere... come funziona qui?"
"Molto zemplice! Sveglia zuonare alle 5. Zubito cominciare con corroborante calcio in zebedei e poi tutto ciorno a zpalare letame!"
"Ah... bè, interessante... magari busso di là e poi vi faccio sapere."
Si reca quindi all'altra porta, bussa, e dopo un'ora buona gli viene aperto da un diavolo basso, grasso, con pochi capelli unti e un grosso crocifisso rovesciato al collo.
"Ah, voi siete chill che deve scegliere... allora è tutto molto semplice: a' sveglia sona alle cinque, e per cominciare nu bello calcio ne 'e ppalle e poi a spalare a mmie** tutto il ggiorno."
"Ma allora è uguale a quello tedesco!" Fa il tipo.
"Noooo!" dice il diavolo "qua un giorno manca a pala, un giorno a' sveglia, un giorno a' mmie**..."
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