finite le feste ......
Il Capodanno (n=39)
1. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra
Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
2. Il giorno del capodanno ebraico la ricca sinagoga e' gremita di
gente. Davanti al portale d'ingresso c'e' una guardia giurata che
controlla chi entra. D'un tratto arriva un ebreo trafelato che vuole
entrare. La guardia giurata gli chiede: "Lei ha pagato per il posto in
sinagoga?". "Ma no" risponde l'ebreo. "Allora non puo' entrare" dice
secco la guardia. "Ma io devo entrare solo cinque minuti. Per vedere
una persona!". "Non si puo'!" replica bruscamente la guardia giurata.
"La prego, e' davvero urgente" insiste l'ebreo. Magnanimo, la guardia
acconsente: "Va bene, va bene, solo cinque minuti... ma se la becco a
pregare, la butto fuori a calci!".
3. Il Capodanno scorso sono uscito con una ragazza... "Ragazza", va
be'... Aveva gia' una figlia... grande... che aveva gia' un figlio...
Insomma, era una ragazza-nonna. Ma io non e' che fossi innamorato. La
consideravo una nonna oggetto... (Carlo Denei dei Cavalli Marci)
4. Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di
Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)
5. Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono
solo una gran presa per il culo... (Flavio Oreglio)
6. Gazzotti non ne vuole sapere di organizzare la festa di Capodanno,
ma ha una casa grande, una cantina piena di vini, e soprattutto è
molto mite e non sa dire di no. Si calcola che, in vent'anni, abbia
ospitato diecimila persone, offerto mezzo milione di bottiglie, pulito
cento ettari di vomito e mai, dico, mai, cuccato una volta. I danni
alla casa ammontano, ogni volta, a svariati milioni. Gazzotti è
assicurato, ma la polizza gli scade sempre a mezzanotte del trentuno.
(Stefano Benni)
7. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a
Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
(Daniele Luttazzi)
8. Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra.
Bene, verrò a salutarti tra le feste. (Su un SMS)
9. Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno
a Natale.
10. Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire dalla vigilia
di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)
11. Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie:
"Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è
capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per
davvero: non ero mai rientrato così tardi!".
12. Non dimentichiamo che molte donne festeggiano il capodanno
stappando una bottiglia di detergente. (Mauroemme)
13. Aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO" ...il giorno
31 dicembre SPARATI! (su un SMS)
14. Ieri notte il cielo era bellissimo pieno di stelle...poi guardando
meglio ho visto anche te... Ma dove cazzo andavi su quella scopa? E'
presto! (su un SMS a Capodanno)
15. Sei come il capodanno: spari un sacco di cazzate!!! (su un SMS)
16. Un mio cugino ha una latteria a Vicenza. E' l'unica che rimane
aperta anche il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di
capodanno. (Friss)
17. L'ultimo dell'anno è stato festeggiato come si conviene. Finita la
festa e andati via gli ospiti, il padrone di casa è così ubriaco da
addormentarsi sul tappeto del salone. La moglie invece ce la fa a
salirsene in camera da letto, al piano di sopra. Poco più tardi
tornano a casa, da un'analoga festa, i figli adolescenti. Vedendo il
padre che dorme beato per terra, i due decidono di fargli uno scherzo:
gli aprono delicatamente la lampo dei pantaloni, e vi sistemano, mezzo
dentro e mezzo fuori, il collo del tacchino (il piatto forte del
tradizionale cenone). All'alba la moglie si sveglia, e non trovando il
marito al suo fianco decide di scendere a cercarlo. Ancora mezzo
addormentata, si affaccia alla balaustra: proprio in tempo (quando si
dice il caso!) per vedere il cane di casa intento a divorare
l'appendice carnosa che sporge dai calzoni del marito. Con un grido,
la donna sviene, rotolando per le scale. Per lei, il nuovo anno
inizierà in ospedale. (Mauroemme)
18. Ma è vero che i ferrovieri a capodanno... fanno il party alla
stazione? (Scirio)
19. Un bel tipo svelto e lesto / alle spalle ti ha sorpreso. / Lui non
vuole farti male, / ma poi senti un gran bruciore, / non è brutto né
cattivo / è arrivato l'ANNO NUOVO!!! (Su un SMS)
20. Qual è l'unica tigre che festeggia il capodanno? La tigre del
"Bengala"! (Scirio)
21. Incredibile. Ieri sera, gli uomini di Bin Laden hanno colpito
Napoli con centinaia di bombe ad alto potenziale, e nessuno se n'è
accorto! (Bilbo Baggins)
22. Augurio per il nuovo anno: in vino veritas, in scarpe adidas, in
bagno badedas e a chi ti vuole male... in culo un ananas. Felice ANO
nuovo !
23. Dicembre 31. Lettera ad un amico: Bene, siamo arrivati alla fine
di un altro anno, è stato un anno difficile, ma ora dobbiamo guardare
avanti, e sperare che le nostre azioni possano rendere migliore,
l'avventura dei prossimi dodici mesi che ci attendono. Sta piovendo ed
è un buio e freddo pomeriggio, ma io sono comodamente seduto accanto
al camino acceso, e mi crogiolo al calore del suo fuoco, bevendomi un
buon whisky. Sono sereno, il fuoco scoppietta dolcemente e mi
rassicura, vorrei fosti qui accanto a me, per godere del piacere di
una chiacchierata tra amici, bevendo un buon whisky con me. Purtroppo
non ci sei, vorrà dire che ne berrò uno anche per te, salute e
felicità caro amico mio.
Ci sono tante cose di cui vorrei parlarti, della vita e dell' amicizia
per esempio. Gran cosa l'amicizia, è forse il sentimento migliore di
noi umani, forse neppure l'ammore, tanto vantato, può ritenersi più
nobile. A volte mi chiedo comme mai il wisky su di me non abbia un
grande effetto. Certo mi scalda e mi rallega, forse mi fa divenire un
poco mela e niconico, ma non mi provoca altre conseguenze e posso
berne quanto ne voglio. Bene, pensando all'amicizio mi sono come osso,
azo il calicio alla tua felice età amiho miao, e alle magni fiche
serrate in culo ci siamo divvertiti noio duo questo ano. Azzo, questo
wisho è buonno, ma folse legge e lino, lo tlacanno come acua e non mi
brisa fa e fotto. Bevvo e tlinco ala amisissia, vivva il vishi, il mio
sole e amicho. Si, pelchè thu te ene fotti delli ammici, mi lassi cui
da sollo a bear comme uno cane, mo io thi mando a lo diable e re sto
sollo co my solla vela ammicca. My bottle of old wischo. E q1uind0 for
finnire thi manno a fal in cuio e bbon ano HIC. (Bilbo Baggins)
24. E' l'ultimo giorno del 2006... Buon S. Silvestro a Titti!
(fortytwo)
25. Ho un dubbio: "botti illegali" sono quelle fatte col legno di coca
anziche' con quello di rovere? (Grizzly)
26. Cosa fa un computer il giorno di capodanno? Si Adobe!
27. Da 'Note in classe': "L'alunno G.B. e' entrato in classe alla
seconda ora con in mano un pentolone di cotechino e lenticchie dicendo
di aver preparato il cenone di capodanno per tutti, pur sapendo anche
lui di essere nel mese di maggio. Chiedo immediata sospensione".
28. Il comportamento giusto per tutto il periodo delle feste e' quello
di essere ubriaco. Tale stato culmina nel Capodanno quando sei cosi'
ubriaco di baciare la donna che hai sposato. (P.J. O'Rourke)
29. BNOU ONNA ONUVO ! A causa della crisi economica gli auguri li
abbiamo presi all'IKEA e ve li montate voi quando avete tempo. Ma sono
affettuosi come quelli gia' pronti. (su un SMS)
30. Certo che per capodanno i razzi più belli sono sempre quelli di
Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su
Israele. (Bilbo Baggins)
31. Mio cugino ha perso la mano destra facendo scoppiare i botti a
apodanno. Nella sfortuna è stato fortunato perché è mancino! (Blackout
- Radio2)
32. Ogni ragazzo riesce a Capodanno a farsela dare. Ogni ragazzo
riesce a convincere la propria ragazza a essere usata a guisa di
fodero. Allora a Capodanno la porto fuori a cena. La porto al
ristorante Etiope, cosi' finiamo in fretta, poi a casa mia. Le dico:
"Spogliati, girati e stringi la carta d'identita' tra i denti per il
riconoscimento. Poi la metto sul divano... troppo basso. Sul
lavandino... ma scivola. Sulla libreria... ma non entra. Non stavo
facendo sesso, stavo giocando a Tetris col suo corpo. (Alessandro
Brunello)(Potato)
33. Da ragazzo non avevo mai un soldo. Mi ricordo che andavo dai
parenti a dare il 'Buon Anno' dai primi di settembre. (Giuseppe
Giacobazzi)
34. Capodanno: grave un leader leghista per un botto illegale. Dovra'
smettere di fare politica: ha perso entrambi i diti medi. (Marco
Vicari)
35. A capodanno conosco una ragazza estremamente interessata al
sottoscritto: aveva un sacco di ottime qualità e il suo vestito
ridotto
lasciava poco all'immaginazione, anzi, l'immaginazione avrebbe
faticato a creare una realtà tanto allettante. Quando le chiesi l'età
mi rispose di essere nata il 17 aprile 1993, ma si vedeva da lontano
che era largamente maggiorenne. Ebbene sì, ero in presenza di una
seducente sedicente sedicenne. (dross)
36. Capodanno: gesto scaramantico praticato alla fine dell'anno in cui
si gettano varie cose dalla finestra con la speranza di arrecare un
danno alla testa a chi passa sotto. (Bilbo Baggins)
37. In inglese 'buon anno' si dice Good Year, in francese si dice
Michelin.
38. A Capodanno è stato multato un cotechino perché guidava senza
lenti. (Walter Di Gemma)
39. Dopo morto vorrei che il mio corpo fosse imbottito di petardi e
donato al capodanno. (Mu Ho)
lista creata dal fantomatico DrZap
Il Capodanno (n=39)
1. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra
Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
2. Il giorno del capodanno ebraico la ricca sinagoga e' gremita di
gente. Davanti al portale d'ingresso c'e' una guardia giurata che
controlla chi entra. D'un tratto arriva un ebreo trafelato che vuole
entrare. La guardia giurata gli chiede: "Lei ha pagato per il posto in
sinagoga?". "Ma no" risponde l'ebreo. "Allora non puo' entrare" dice
secco la guardia. "Ma io devo entrare solo cinque minuti. Per vedere
una persona!". "Non si puo'!" replica bruscamente la guardia giurata.
"La prego, e' davvero urgente" insiste l'ebreo. Magnanimo, la guardia
acconsente: "Va bene, va bene, solo cinque minuti... ma se la becco a
pregare, la butto fuori a calci!".
3. Il Capodanno scorso sono uscito con una ragazza... "Ragazza", va
be'... Aveva gia' una figlia... grande... che aveva gia' un figlio...
Insomma, era una ragazza-nonna. Ma io non e' che fossi innamorato. La
consideravo una nonna oggetto... (Carlo Denei dei Cavalli Marci)
4. Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di
Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)
5. Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono
solo una gran presa per il culo... (Flavio Oreglio)
6. Gazzotti non ne vuole sapere di organizzare la festa di Capodanno,
ma ha una casa grande, una cantina piena di vini, e soprattutto è
molto mite e non sa dire di no. Si calcola che, in vent'anni, abbia
ospitato diecimila persone, offerto mezzo milione di bottiglie, pulito
cento ettari di vomito e mai, dico, mai, cuccato una volta. I danni
alla casa ammontano, ogni volta, a svariati milioni. Gazzotti è
assicurato, ma la polizza gli scade sempre a mezzanotte del trentuno.
(Stefano Benni)
7. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a
Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
(Daniele Luttazzi)
8. Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra.
Bene, verrò a salutarti tra le feste. (Su un SMS)
9. Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno
a Natale.
10. Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire dalla vigilia
di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)
11. Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie:
"Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è
capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per
davvero: non ero mai rientrato così tardi!".
12. Non dimentichiamo che molte donne festeggiano il capodanno
stappando una bottiglia di detergente. (Mauroemme)
13. Aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO" ...il giorno
31 dicembre SPARATI! (su un SMS)
14. Ieri notte il cielo era bellissimo pieno di stelle...poi guardando
meglio ho visto anche te... Ma dove cazzo andavi su quella scopa? E'
presto! (su un SMS a Capodanno)
15. Sei come il capodanno: spari un sacco di cazzate!!! (su un SMS)
16. Un mio cugino ha una latteria a Vicenza. E' l'unica che rimane
aperta anche il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di
capodanno. (Friss)
17. L'ultimo dell'anno è stato festeggiato come si conviene. Finita la
festa e andati via gli ospiti, il padrone di casa è così ubriaco da
addormentarsi sul tappeto del salone. La moglie invece ce la fa a
salirsene in camera da letto, al piano di sopra. Poco più tardi
tornano a casa, da un'analoga festa, i figli adolescenti. Vedendo il
padre che dorme beato per terra, i due decidono di fargli uno scherzo:
gli aprono delicatamente la lampo dei pantaloni, e vi sistemano, mezzo
dentro e mezzo fuori, il collo del tacchino (il piatto forte del
tradizionale cenone). All'alba la moglie si sveglia, e non trovando il
marito al suo fianco decide di scendere a cercarlo. Ancora mezzo
addormentata, si affaccia alla balaustra: proprio in tempo (quando si
dice il caso!) per vedere il cane di casa intento a divorare
l'appendice carnosa che sporge dai calzoni del marito. Con un grido,
la donna sviene, rotolando per le scale. Per lei, il nuovo anno
inizierà in ospedale. (Mauroemme)
18. Ma è vero che i ferrovieri a capodanno... fanno il party alla
stazione? (Scirio)
19. Un bel tipo svelto e lesto / alle spalle ti ha sorpreso. / Lui non
vuole farti male, / ma poi senti un gran bruciore, / non è brutto né
cattivo / è arrivato l'ANNO NUOVO!!! (Su un SMS)
20. Qual è l'unica tigre che festeggia il capodanno? La tigre del
"Bengala"! (Scirio)
21. Incredibile. Ieri sera, gli uomini di Bin Laden hanno colpito
Napoli con centinaia di bombe ad alto potenziale, e nessuno se n'è
accorto! (Bilbo Baggins)
22. Augurio per il nuovo anno: in vino veritas, in scarpe adidas, in
bagno badedas e a chi ti vuole male... in culo un ananas. Felice ANO
nuovo !
23. Dicembre 31. Lettera ad un amico: Bene, siamo arrivati alla fine
di un altro anno, è stato un anno difficile, ma ora dobbiamo guardare
avanti, e sperare che le nostre azioni possano rendere migliore,
l'avventura dei prossimi dodici mesi che ci attendono. Sta piovendo ed
è un buio e freddo pomeriggio, ma io sono comodamente seduto accanto
al camino acceso, e mi crogiolo al calore del suo fuoco, bevendomi un
buon whisky. Sono sereno, il fuoco scoppietta dolcemente e mi
rassicura, vorrei fosti qui accanto a me, per godere del piacere di
una chiacchierata tra amici, bevendo un buon whisky con me. Purtroppo
non ci sei, vorrà dire che ne berrò uno anche per te, salute e
felicità caro amico mio.
Ci sono tante cose di cui vorrei parlarti, della vita e dell' amicizia
per esempio. Gran cosa l'amicizia, è forse il sentimento migliore di
noi umani, forse neppure l'ammore, tanto vantato, può ritenersi più
nobile. A volte mi chiedo comme mai il wisky su di me non abbia un
grande effetto. Certo mi scalda e mi rallega, forse mi fa divenire un
poco mela e niconico, ma non mi provoca altre conseguenze e posso
berne quanto ne voglio. Bene, pensando all'amicizio mi sono come osso,
azo il calicio alla tua felice età amiho miao, e alle magni fiche
serrate in culo ci siamo divvertiti noio duo questo ano. Azzo, questo
wisho è buonno, ma folse legge e lino, lo tlacanno come acua e non mi
brisa fa e fotto. Bevvo e tlinco ala amisissia, vivva il vishi, il mio
sole e amicho. Si, pelchè thu te ene fotti delli ammici, mi lassi cui
da sollo a bear comme uno cane, mo io thi mando a lo diable e re sto
sollo co my solla vela ammicca. My bottle of old wischo. E q1uind0 for
finnire thi manno a fal in cuio e bbon ano HIC. (Bilbo Baggins)
24. E' l'ultimo giorno del 2006... Buon S. Silvestro a Titti!
(fortytwo)
25. Ho un dubbio: "botti illegali" sono quelle fatte col legno di coca
anziche' con quello di rovere? (Grizzly)
26. Cosa fa un computer il giorno di capodanno? Si Adobe!
27. Da 'Note in classe': "L'alunno G.B. e' entrato in classe alla
seconda ora con in mano un pentolone di cotechino e lenticchie dicendo
di aver preparato il cenone di capodanno per tutti, pur sapendo anche
lui di essere nel mese di maggio. Chiedo immediata sospensione".
28. Il comportamento giusto per tutto il periodo delle feste e' quello
di essere ubriaco. Tale stato culmina nel Capodanno quando sei cosi'
ubriaco di baciare la donna che hai sposato. (P.J. O'Rourke)
29. BNOU ONNA ONUVO ! A causa della crisi economica gli auguri li
abbiamo presi all'IKEA e ve li montate voi quando avete tempo. Ma sono
affettuosi come quelli gia' pronti. (su un SMS)
30. Certo che per capodanno i razzi più belli sono sempre quelli di
Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su
Israele. (Bilbo Baggins)
31. Mio cugino ha perso la mano destra facendo scoppiare i botti a
apodanno. Nella sfortuna è stato fortunato perché è mancino! (Blackout
- Radio2)
32. Ogni ragazzo riesce a Capodanno a farsela dare. Ogni ragazzo
riesce a convincere la propria ragazza a essere usata a guisa di
fodero. Allora a Capodanno la porto fuori a cena. La porto al
ristorante Etiope, cosi' finiamo in fretta, poi a casa mia. Le dico:
"Spogliati, girati e stringi la carta d'identita' tra i denti per il
riconoscimento. Poi la metto sul divano... troppo basso. Sul
lavandino... ma scivola. Sulla libreria... ma non entra. Non stavo
facendo sesso, stavo giocando a Tetris col suo corpo. (Alessandro
Brunello)(Potato)
33. Da ragazzo non avevo mai un soldo. Mi ricordo che andavo dai
parenti a dare il 'Buon Anno' dai primi di settembre. (Giuseppe
Giacobazzi)
34. Capodanno: grave un leader leghista per un botto illegale. Dovra'
smettere di fare politica: ha perso entrambi i diti medi. (Marco
Vicari)
35. A capodanno conosco una ragazza estremamente interessata al
sottoscritto: aveva un sacco di ottime qualità e il suo vestito
ridotto
lasciava poco all'immaginazione, anzi, l'immaginazione avrebbe
faticato a creare una realtà tanto allettante. Quando le chiesi l'età
mi rispose di essere nata il 17 aprile 1993, ma si vedeva da lontano
che era largamente maggiorenne. Ebbene sì, ero in presenza di una
seducente sedicente sedicenne. (dross)
36. Capodanno: gesto scaramantico praticato alla fine dell'anno in cui
si gettano varie cose dalla finestra con la speranza di arrecare un
danno alla testa a chi passa sotto. (Bilbo Baggins)
37. In inglese 'buon anno' si dice Good Year, in francese si dice
Michelin.
38. A Capodanno è stato multato un cotechino perché guidava senza
lenti. (Walter Di Gemma)
39. Dopo morto vorrei che il mio corpo fosse imbottito di petardi e
donato al capodanno. (Mu Ho)
lista creata dal fantomatico DrZap
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