speciale barzellette vecchie e che fanno leggermente "cagare"
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
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Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!
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Gesù entra in una locanda, consegna tre chiodi al locandiere e gli chiede: "Puoi sistemarmi per la notte?"
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Un uomo cammina, fa una scorreggia, si gira e vede un negro con gli occhi sbarratti : O mio Dio, l' ho bruciato!
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Due stronzi(cacche) giocano a pallone. Arriva la diarrea e dice: Posso giocare con voi? Gli stronzi rispondono: Questo è un gioco da duri!!
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Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni in culo un semaforo!"
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Un figlio di un negro dice al padre: Papà, posso giocare col tuo pisello? Si, ma non allontanarti troppo!!
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Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!
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Vedo il sole e vedo te, vedo il mare e vedo te, vedo il cielo e vedo te... cazzo ti vuoi
spostare?
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A quella festa c' erano uomini belli e focosi, eppure lei guardava me. A quella festa c' erano uomini ricchi e famosi, eppure lei guardava me. Cazzo, una volta che mi capita una gnocca, è strabica.
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Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".
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Un uomo cammina per strada e vede un ragazzo con una banana nell' orecchio. "Ehi, lei, ha una banana nell' orecchio!" "Come?" "Ha una banana nell' orecchio!!" E il ragazzo " PARLI più forte, non lo vede che ho una banana nell' orecchio!!!" :omg:
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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice.
Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice?
" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto con la vicina
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c'è una signora al ristorante che chiama il cameriere e gli dice "mi scusi cameriere, questa carne è cattiva", allora il cameriere prende la carne, la piglia a schiaffi e gli grida "carne, smettila di fare la cattiva con la signora!"
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