Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
-Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!
-Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes.
E cosa ne deducete? chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
-Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama:
-Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!
***************************************************************************
Un giovane si va a confessare: Padre mi perdoni perchè ho peccato, sono stato con un donna facile.
E il prete gli chiede: Sei tu vero Mario?
Si sono io padre
E con chi sei stato?
No padre, si dice il peccato ma non il peccatore
Senti Mario presto o tardi lo verrò a sapere, tanto vale che me lo dici subito, era Teresa Ganga?
Le mie labbra sono sigillate
Era Patrizia della Casa?
Non dirò nulla
Era Mara Picone?
No
Era Giovanna Bellini?
Non dirò mai nulla
Era Karina Mueller?
Padre non insista più non lo dirò mai
Sei un testardo ma ammiro la tua riservatezza, ma hai comunque peccato e per castigo devi dire 20 pater nostri e 10 ave maria e vai con Dio figliolo.
Mario torna a sedersi al banco e il suo amico che lo aspettava si avvicina e gli fa: Allora...riuscito?
Si ho 5 nomi di quelle che la danno facile
**************************************************
Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.Come se Piero capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'.”La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.Dopo qualche giorno Simon dice 'senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ?”Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.”Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ?'Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Piero, io NON DICO che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella !Baci, mamma..
****************************************************************
Il pescatore
Sul molo di un piccolo villaggio messicano, un turista americano si ferma e si avvicina ad una piccola imbarcazione di un pescatore del posto.
Si complimenta con il pescatore per la qualità del pesce e gli chiede quanto tempo avesse impiegato per pescarlo. Il pescatore risponde: ‘Non ho impiegato molto tempo’ e il turista: ‘Ma allora, perchè non è stato di più, per pescarne di più?’
Il messicano gli spiega che quella esigua quantità era esattamente ciò di cui aveva bisogno per soddisfare le esigenze della sua famiglia. Il turista chiese: ‘Ma come impiega il resto del suo tempo?’ E il pescatore: ‘Dormo fino a tardi, pesco un po’, gioco con i miei bimbi e faccio la siesta con mia moglie. La sera vado al villaggio, ritrovo gli amici, beviamo insieme qualcosa, suono la chitarra, canto qualche canzone, e via così, trascorro appieno la vita.’
Allorchè il turista fece: ‘La interrompo subito, sa sono laureato ad Harvard, e posso darle utili suggerimenti su come migliorare. Prima di tutto dovrebbe pescare più a lungo, ogni giorno di più. Così logicamente pescherebbe di più. Il pesce in più lo potrebbe vendere e comprarsi una barca più grossa. Barca più grossa significa più pesce, più pesce significa più soldi, più soldi più barche… Potrà permettersi un’intera flotta! Quindi invece di vendere il pesce all’uomo medio, potrà negoziare direttamente con le industrie della lavorazione del pesce, potrà a suo tempo aprirsene una sua. In seguito potrà lasciare il villaggio e trasferirsi a Mexico City o a Los Angeles o magari addirittura a New York! Da lì potrà dirigere un’enorme impresa!’
Il pescatore lo interruppe: ‘Ma per raggiungere questi obiettivi quanto tempo mi ci vorrebbe?’
E il turista: ‘20, 25 anni forse’ quindi il pescatore chiese: ‘….e dopo?’
Turista: ‘ Ah dopo, e qui viene il bello, quando il suoi affari avranno raggiunto volumi grandiosi, potrà vendere le azioni e guadagnare miliardi!’
E il pescatore:’miliardi? e poi?’
Turista: ‘Eppoi finalmente potrà ritirarsi dagli affari e andare in un piccolo villaggio vicino alla costa, dormire fino a tardi, giocare con i suoi bimbi, pescare un po’ di pesce, fare la siesta, passare le serate con gli amici bevendo qualcosa, suonando la chitarra e trascorrere appieno la vita’
***********************************
La maestra dice a Pierino: "domani studia che ti interrogo per primo" quindi Pierino studia e il giorno dopo la maestra lo interroga: "Pierino dove sta il Giappone?" e Pierino gli risponde: "a pagina 77".
Che cosa fa un pittore al polo nord?...un affresco!
- "Cosa pensi del tacco 12 e delle zeppe?"
- "Che fanno ridere, visto che le donne che le indossano vanno dal fisioterapista con i piedi devastati a causa loro".
Se io nuoto,tu nuoti, noi nuotiamo...perché Frank SiNatra?
- "Signora lei è in sovrappeso le consiglio una dieta"
- "dottore vuole scherzare? Quando sarò morta avrò tutta l'eternità per essere pelle e ossa!"
Nessun commento:
Posta un commento