************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ......
barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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Un omo porta ‘r su’ nepotino ‘n campagna a vedé ‘na fattoria. E ‘r bimbo sbilucia a volo un toro che monta la mucca!
– Nonno, o cosa fanno?
– Quello è un toro, Marchino, quella è ‘na mucca e lui la serve!
E dopo poìno ‘ bimbo vede trombà du ‘avalli e ridomanda ar su’ nonno cosa fanno.
– Quello è ‘no stallone, – ni rispiega ‘r su’ nonno – quella è ‘na ‘avalla e lui la sta servendo!
Poi ritornano a casa, si mettano ar tavolino per cenà, e la nonna ni fa ar nonno:
– Perpiacere, caro, servi ‘r conigliolo!
E ‘r bimbo, a volo:
– Io mangio sortanto le patate!
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"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."
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Un carabiniere entra ‘n una mesticheria.
– Ce l’avete quarcosa per le tarme?
– Dé, ci s’ha la ‘arbolina! – ni dice la ‘ommessa.
– Ma funziona?
– Funziona sì! Son palline fatte apposta!
Sicché ‘r carabiniere ne ‘ompra un chilo e se ne va. Ma dopo un’oretta rieccolo a bomba.
– Volevo un artro chilo di quelle palline!
– Boia, ce n’avete di tarme, lì ‘n caserma!
– Eh sì, sono tante!
Passa artre du’ ore e risiamo punto e accapo.
– Un artro chilo di palline, grazie!
– Scusi, – ni fa la ‘ommessa a quer punto – ma per caso vesta carbolina ‘un è bona?
– No no, le tarme l’ammazza, ma ‘r casino è piglialle nella testa!
– Ma lo sai ‘sa m’è successo?! – ni racconta un omo a un su’ amìo. – L’artra sera ero ‘n casa tutto solo, tuttantratto ho sentito armanaccà all’uscio! Sicché zittozzitto ho guardato dall’occhietto màgio, c’era un ladro!
– Boia! E te cos’hai fatto?!
– Dé, ho chiamato di volata i carabinieri! Mapperò nell’emozzione ho fatto ‘r 112 alla rovescia!
– E allora?!
– E allora dé, i carabinieri sono arrivati a marciaddietro!
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Nella pancia d’una donna ‘ncinta c’è du’ gemelli che aspettano di nasce’, e frattanto ragionano fra loro.
– Ma te cosa vòi fa’ da grande? – ni fa uno a quell’artro.
– Ah, io voglio fa’ ‘r pulizziotto! Così vedrai l’acchiappo, quella testa di ‘azzo che entra sempre a sputà e riscappa via!
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In una chiesa guasi deserta e pòo ‘lluminata c’è una coppietta che s’infila in un confessionale a zebà. Ma dé, tuttantratto arriva ‘r prete, e ce li trova cardi cardi!
– Peccatori, avete profanato la ‘asa der Signore! – si mette a urlà con voce tremenda. – Fori di vì, troiai! E te donna riordati che partorirai con dolore, e te omo lavorerai con sudore!
– E ‘nvece l’hai ‘nculo, – ni fa la ragazza rinfilandosi li slippe – perché io piglio la pillola, e lui è ‘mpiegato ‘n Comune!
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Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, ad evadere dal carcere. Come prima cosa decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodiché le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo sia appena scappato da una prigione e, sicuramente, sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo ... certamente vorrà fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo ma sembra un tipo pericoloso ... ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e che ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"
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Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca miseria, parte prima!!!"
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Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"
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