canzoni Goliardiche - Teresina un ti ci porto piu'!

2 risate ? --------------- 3 ? ------------------------ facciamo 4 ? ------------??? e allora fatevene quante vi pare!! --------------


carabinieri

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
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l' ubriaco

Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa: "Scusi... e' pronto per cercare Gesu'?". L'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Si' lo sono!!". Allora il prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde l'ubriaco. Allora il prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo qualche secondo in piu', e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde di nuovo l'ubriaco. Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesu'?". L'ubriaco si asciuga gli occhi e fa: "E' proprio sicuro che sia caduto li' dentro??"
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paese che vai libri sugli elefanti che trovi

Editore americano:
"Come produrre elefanti piu' grandi e di migliore qualita'".

Editore giapponese:
"Come produrre elefanti piu' piccoli ed economici".

Editore francese:
"La vita ses suale degli elefanti".

Editore tedesco:
"Breve trattato sugli elefanti. Parte prima o introduzione (23 volumi)".

Editore italiano:
"Una dieta equilibrata per gli elefanti".

Editore islandese:
"Come congelare e scongelare l'elefante".

Editore canadese:
"L'elefante, una risorsa federale o statale?".

Editore inglese:
"Gli elefanti che ho ucciso in safari".

Editore svizzero:
"La Svizzera ovvero il paese attraversato da Annibale con gli elefanti"
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mafiosi in terra straniera

Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".
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anziani

Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".
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C'era una giraffa, un elefante e uno struzzo...

     
 Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo
 femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa.
 Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"Giraffa- "Signore, mi sento
 così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso,
non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
 Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!?
 Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati
 bene e ragiona:
quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per
 respirare l'aria più pulita."

Giraffa- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che
stupida che sono stata."La giraffa esce contenta e tutta arzilla,...

...entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
Elefante- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così
lungo edelle orecchie così grandi?"
Dio: -"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una
creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti

 quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu.
Pussa via e vergognati!"

 L'elefante convinto esce tutto felice,....

.... al che lo Struzzo li fulmina:
-"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali
 e quali e per di più contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso
mangiare ilcibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più
 buona!!"

Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
 condizionato,mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"

 Lo struzzo incassa ed entra deciso da Dio.
 Dio: - "Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
 Struzzo: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata,
 mettiamo ci d'accordo bene:
 O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!"
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tra amici

Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"
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sprint finale

Napoli. Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco.
"Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!"
"E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!"


Mangio troppo, lo so. Forse è per questo che mi chiamano LUPUS IN TABULA.

Mio nonno mi ha scritto la sua prima email:
“Ciao Gianni, questa è una prova, sto imparando a usare la posta elettronica.
Se ricevi il messaggio, telefonami!”
Io non sono pelato, sono diversamente pettinato!