umorismo -------------- risate a denti stretti --------- sghignazzate ------------ risate sguaiate ______________
Cantanti e canzoni (1a parte)
1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultimacreazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo iltitolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?"."Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marroneimmacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per itempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Ballalinda'?".
2. A te piace Dalla? A me piace plendela!
3. Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?"."Sono favorevole!".
4. Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno fattouna domanda a bruciapelo.
5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.
6. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini)(Comix)
7. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ...argentina.
8. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
9. Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato deisuoi dischi? Il disc-obolo!
10. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di FranckSinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiamaquesto fenomeno? ". "Frankenstein".
11. Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a pokerad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede albarista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende unbicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Ilcowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva unascimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy restaimpietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in neroarriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito almassimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferrasicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava icoglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista chevolta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirigeverso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava icoglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo:quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."(canticchiando e suonando il piano).
12. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinicaginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzerasuperspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede disapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici leannunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma ladonna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendonon sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si puo'sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi edopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un veromiracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sonosanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara'alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tuttigli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capellilunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello chepago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita".Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degliastrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi ilprimo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grandefascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomomolto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, miomarito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?"."Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock,famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signorasbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante eper di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e iniziatempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, mala donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglioabortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nelsilenzio si sente una voce che canta: "E' morto miofratellooooooooooo!".
13. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sullascabbia.
14. Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri seraho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tuttimalati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, adun certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e'avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi sietebravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato moltoemozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altrasera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone;erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad uncerto punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi hadetto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fattopiangere mio figlio!'".
15. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parteBettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' iTake That .. and that and that and that...
16. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
17. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno edecidono di cantare. Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini,siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca didormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte inbianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appenal'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano egli fanno: "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E lamerda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non possofare il pomodoro per 5 minuti?!".
18. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava aipoveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dareai Matia Bazar. (Anatolj Balasz)
19. DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap)
20. Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scaladi Milano nei 'Pagliacci'. Quando canta la famosa aria "Vesti lagiubba", scoppia un applauso cosi' fragoroso che l'opera si blocca ede' costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche'arriva a cantare l'aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto iriflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari,noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto 'noi' perche' sietecompresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne'Martinelli, ne' Schipa, ne' Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato'Vesti la giubba' piu' di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fattocantare l'aria ben 8 volte! Questo e' il piu' bel momento della miacarriera. Non lo dimentichero' mai. Ma l'opera deve continuare, la miagola e' un po' stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu'questa aria di nuovo". Dal fondo dell'auditorio una voce grida: "Eh,no! Tu la canterai ancora finche' non la canterai GIUSTA!".
21. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charlese' Dio.
22. Zucchero soffre di diabete ?
23. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.
24. Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film pornohanno musiche migliori.
25. Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
26. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale unabiondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sonosoli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare lecosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Nonsembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai chela mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio esentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Danon credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ognitanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh,si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?Fischia pure!?".
27. "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sonointonati". "E allora non farli cantare..."
28. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietarioarriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questoschifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato seevitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tiporeplica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino alpianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonarecanzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues maisentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?"."Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane disale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tiposuona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - diceil proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega soprala lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggentedel mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecoresotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzopeloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma lasua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di nonintrodurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio unasera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno esi masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' iltizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto ericomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donnae gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni ehai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
29. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene,un'altra top ten!
30. Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare illoro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce".
31. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
32. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio date.
33. Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
34. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane unbuffone. (Martin Lutero)
35. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere seti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' lacosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca uncriceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano esuona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere altizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da berese ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il baristaaccetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sulbancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con vocestupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizioe gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la suarana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo?Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
36. Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che siintona con la cravatta!
37. La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmentetanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca unpezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni)
38. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli siaffronteranno in una partita il cui incasso sara' devolutoall'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio DiIorio)
39. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 personehanno cambiato religione. (Leopold Fechtner)
40. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in unaStanza... perche' c'e' un organo che vibra!
41. Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi'scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tantaroba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di JanisJoplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi unDc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino)
42. Lo sapete perche' Bocelli ha impiegato due anni a scriverel'ultima canzone? Gli era caduta la penna!
43. Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convintache Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)
44. To do is to be (Descartes). To be is to do (Voltaire). Do be do bedo (Frank Sinatra)
45. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
46. Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere?
47. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che haiun'arma micidiale !" (Groucho Marx)
48. Vi ricordate che Zucchero una volta aveva fatto un disco conPavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza Pavarotti. Io adesso stoaspettando il nuovo disco di Pavarotti, "Pavarotti light", il discosenza zucchero.
49. Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era unesquimese. (Leopold Fechtner)
50. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India)
_______________________________________________________________________
tutto questo si deve a DR ZAP a cui vanno i nostri ringraziamenti
--#366. Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.
Cantanti e canzoni (1a parte)
1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultimacreazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo iltitolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?"."Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marroneimmacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per itempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Ballalinda'?".
2. A te piace Dalla? A me piace plendela!
3. Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?"."Sono favorevole!".
4. Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno fattouna domanda a bruciapelo.
5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.
6. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini)(Comix)
7. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ...argentina.
8. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
9. Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato deisuoi dischi? Il disc-obolo!
10. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di FranckSinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiamaquesto fenomeno? ". "Frankenstein".
11. Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a pokerad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede albarista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende unbicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Ilcowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva unascimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy restaimpietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in neroarriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito almassimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferrasicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava icoglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista chevolta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirigeverso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava icoglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo:quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."(canticchiando e suonando il piano).
12. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinicaginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzerasuperspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede disapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici leannunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma ladonna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendonon sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si puo'sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi edopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un veromiracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sonosanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara'alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tuttigli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capellilunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello chepago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita".Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degliastrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi ilprimo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grandefascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomomolto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, miomarito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?"."Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock,famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signorasbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante eper di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e iniziatempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, mala donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglioabortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nelsilenzio si sente una voce che canta: "E' morto miofratellooooooooooo!".
13. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sullascabbia.
14. Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri seraho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tuttimalati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, adun certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e'avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi sietebravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato moltoemozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altrasera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone;erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad uncerto punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi hadetto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fattopiangere mio figlio!'".
15. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parteBettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' iTake That .. and that and that and that...
16. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
17. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno edecidono di cantare. Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini,siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca didormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte inbianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appenal'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano egli fanno: "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E lamerda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non possofare il pomodoro per 5 minuti?!".
18. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava aipoveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dareai Matia Bazar. (Anatolj Balasz)
19. DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap)
20. Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scaladi Milano nei 'Pagliacci'. Quando canta la famosa aria "Vesti lagiubba", scoppia un applauso cosi' fragoroso che l'opera si blocca ede' costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche'arriva a cantare l'aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto iriflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari,noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto 'noi' perche' sietecompresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne'Martinelli, ne' Schipa, ne' Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato'Vesti la giubba' piu' di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fattocantare l'aria ben 8 volte! Questo e' il piu' bel momento della miacarriera. Non lo dimentichero' mai. Ma l'opera deve continuare, la miagola e' un po' stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu'questa aria di nuovo". Dal fondo dell'auditorio una voce grida: "Eh,no! Tu la canterai ancora finche' non la canterai GIUSTA!".
21. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charlese' Dio.
22. Zucchero soffre di diabete ?
23. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.
24. Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film pornohanno musiche migliori.
25. Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
26. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale unabiondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sonosoli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare lecosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Nonsembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai chela mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio esentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Danon credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ognitanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh,si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?Fischia pure!?".
27. "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sonointonati". "E allora non farli cantare..."
28. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietarioarriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questoschifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato seevitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tiporeplica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino alpianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonarecanzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues maisentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?"."Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane disale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tiposuona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - diceil proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega soprala lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggentedel mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecoresotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzopeloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma lasua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di nonintrodurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio unasera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno esi masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' iltizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto ericomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donnae gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni ehai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
29. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene,un'altra top ten!
30. Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare illoro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce".
31. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
32. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio date.
33. Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
34. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane unbuffone. (Martin Lutero)
35. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere seti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' lacosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca uncriceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano esuona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere altizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da berese ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il baristaaccetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sulbancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con vocestupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizioe gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la suarana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo?Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
36. Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che siintona con la cravatta!
37. La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmentetanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca unpezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni)
38. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli siaffronteranno in una partita il cui incasso sara' devolutoall'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio DiIorio)
39. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 personehanno cambiato religione. (Leopold Fechtner)
40. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in unaStanza... perche' c'e' un organo che vibra!
41. Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi'scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tantaroba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di JanisJoplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi unDc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino)
42. Lo sapete perche' Bocelli ha impiegato due anni a scriverel'ultima canzone? Gli era caduta la penna!
43. Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convintache Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)
44. To do is to be (Descartes). To be is to do (Voltaire). Do be do bedo (Frank Sinatra)
45. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
46. Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere?
47. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che haiun'arma micidiale !" (Groucho Marx)
48. Vi ricordate che Zucchero una volta aveva fatto un disco conPavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza Pavarotti. Io adesso stoaspettando il nuovo disco di Pavarotti, "Pavarotti light", il discosenza zucchero.
49. Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era unesquimese. (Leopold Fechtner)
50. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India)
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tutto questo si deve a DR ZAP a cui vanno i nostri ringraziamenti
--#366. Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.
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