sabato 14 agosto 2010


FEDERICA PELLEGRINI:EUROPEI DI BUDAPEST 2010, ORO NEI 200 METRI

Federica Pellegrini si conferma regina dei 200 stile libero cogliendo l'oro nei Campionati Europei di Budapest. La 22 enne azzurra ha addirittura perfezionato il suo record Europeo raggiunto in semifinale, toccando sul tempo di 1'55.45; argento per la tedesca Silke Lippok (1'56.98) e bronzo per l'ungherese Agnes Mutina (1'57.12). La fuoriclasse veneta Pellegrini ha virato al terzo posto dopo i primi 50 metri ed è risalita in seconda posizione a metà gara, a 0.97 dalla Lippok, protagonista di una prova eccellente. L'azzurra ha ridotto il gap a 0.49 ai 150 metri e nel finale ha confezionato il sorpasso. La Pellegrini ha completato così uno strepitoso grande slam: il titolo europeo nei 200 metri si aggiunge a quello olimpico e a quello mondiale. Questo l'ordine d'arrivo: 1. Federica Pellegrini (Ita) 1'55.45; 2. Silke Lippok (Ger) 1'56.98; 3. Agnes Mutina (Ung) 1'57.12; 4. Camille Muffat (Fra) 1'57.58; 5. Evelyn Verraszto (Ung) 1'57.90; 6. Patricia Castro (Spa) 1'58.29; 7. Femke Heemskerk (Ola) 1'58.46; 8. Coralie Balmy (Fra) 1'58.78.


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Juliana Moreira se me lo chiede mi sposo Edoardo Stoppa

Juliana Moreira ed Edoardo Stoppa, 28 e 40 anni, legati ormai da due anni e mezzo.




In un’intervista a “Chi”, la showgirl ha raccontato di aver conosciuto Edoardo alla sua prima uscita serale in quel di Milano. Dopo aver riso insieme e ballato, ha ricevuto da lui, il giorno dopo, un bigliettino molto dolce, che l’ha subito conquistata.

Adesso i due hanno preso casa insieme a Milano e sono più felici che mai.

Se Edoardo mi chiede di sposarlo gli dico di sì, e se arriva un bambino anche subito sarà il benvenuto. Edo muore dalla voglia di diventare papà: lui è un po’ vecchietto anche se non dimostra quarant’anni!

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sentiamo Edoardo che ne pensa

allora EDO dice Juliana che se glielo chiedi ti sposa anche subito che fai?, glielo chiedi ?

" chi io ? me lo chiedera' lei semmai , è lei che mi vuol sposare mica io, aho! io ho 40 anni non posso mica accasarmi cosi' su due piedi , eppoi a me sta' bene cosi, con Juliana le cose vanno bene perchè rovinare le cose col matrimonio ?, magari anche in chiesa?, eppoi chi paga? se proprio lei me lo chiede ci pensero su' senno nisba mica so' fesso!"

riferiamo il tutto a JUliana che s' innervosise corre da EDO e lo piglia ad ombrellate poi corre via urlando " non ti voglio vedere piu " ci chiediamo il perche' ,quindi andiamo da EDo e gli chiediamo " che è successo ?" , manca poco ci picchia riusciamo a calmarlo dopodiche' gli suggeriamo di chiedergli a JUliana se prossimamente ( senza dire date o altro ) lo vuole sposare in tal modo sicuramente si metteranno a posto visto che lei non aspetta altro, EDo ci da' retta lo fa' cosi' i 2 fanno pace .......

passato qualche minuto prendiamo da parte EDo e gli chiediamo " allora a quando le nozze "? " ci lancia un occhiata fulminante stringendoci forte i polsi poi guardando sorridendo JUliana poco distante ci mormora " chissa ', la data non l' ho fatta e lei non me l' ha chiesta quindi chissa ? ci sta' anche mai, ma stavolta tientelo per te che senno 'ti do' fuoco"

lo rassicuriamo sul fatto poi salutiamo Juliana con una stretta di mano attraverso la quale gli diamo anche un bugliettino con su' scritto " ha detto EDo che ti sposera' si', ma' alle calende greche" capira?, non capira la sottile allusione ? ......... fatti suoi !

andiamo via salutandoli , sentiamo da lontano che JUliana chiede a EDO cosa sono le calende Greche facendogli vedere il nostro biglietto, siamo in macchina e vediamo EDO correre verso di noi minaccioso allora sgassiamo e scompariamo all' orizzonte non capendo cosa EDO ci urla contro , si vede solo che viene attorniato da dei carabinieri e portato via mentre Juliana guarda il tutto ridendo credendo si tratti di " scherzi a parte ".

siamo a casa quando vediamo che attaccato alle braccia abbiamo dei cappelli, delle borse et altre robe che poco fa' avevamo visto in mano a EDo e JUliana " chissa' come han fatto a finire qui " ci chiediamo poi le apriamo in una c'e una cenetta da siuri gia pronta con tanto di bevande sciccose, dall' altra vari pacchetti regalo etc ,? che fare ? se torniamo indietro poi magari EDo si offende , meglio approfittare e tenersi il tutto , mangiare il mangiabile ed il resto si vedra'
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venerdì 13 agosto 2010

forte temporale e tromba d'aria in Versilia


TUONI fulmini E SAETTE, vento forte etc IN MATTINATA DA MARINA DI carrara IN GIU' FINO A viAREGGIO ETC. un forte vento poi sfociava in una tromba d'aria che danneggiava alcuni bagni della zona , ora la situazione è tornata normale e la paura passata restano i danni per gli sfortunati che li hanno subiti


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crolla soffitto in un noto locale Versiliese, sfiorata la tragedia

il soffitto poteva cadere in qualunque momento , menomale che il locale ( jamaica pub ) al momento del crollo era chiuso . in quanto, dice qualcuno, pochi giorni prima vi era stata una rissa, epilogo di una rissa precedente iniziata Twiga, tra 2 compagnie di giovani.

data la gravita ' della rissa erano dovuto intervenire l forze dell' ordine , diversi i contusi e feriti tra cui il padrone del locale che' ha subito un forte trauma al cranio ,e a seguito dei fatti il locale era stato fatto chiudere.

altri dicono che il locale era chiuso ma per giorno di riposo

di proprieta del comune di Pietrasanta non sia sa' se e quando il famoso locale riaprira'.
tra l' altro l' immobiile è stato messo in vendita dal comune d era gia prevista una sua risestimazione comprendente anche vari locali adibiti ad uffici o negozi , ora pero' diopo il crollo chissa le cose come andranno a finire?____________________________________________________________________________________

e tempo di ridere ? AGOSTO 2010

umorismo -------------- risate a denti stretti --------- sghignazzate ------------ risate sguaiate 

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  La morte (10a parte) 

 451. Due scheletri decidono di fare un giro in moto: "Aspettami che prendo il cappotto!". "Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo, sei morto!!!". "Hai ragione... allora prendo il casco!". "Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!". Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio. "Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?". "Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...". (Ottorino Rag. Respighi) 

 452. Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo. (Groucho di Dylan Dog) 
 453. Esiste l'aldilà? Ovviamente si, se c'è il qui devono esserci anche il qua e il quo. (Bilbo Baggins) 454. Essendo la locale cappella chiusa per restauro, i suoi funerali sono stati celebrati nella vicina sala delle feste. (notizia vera su un giornale) 
 455. Sempre ci saranno la morte e le tasse. Ma la morte non peggiora ogni anno. 
 456. "Oggi c'e' un silenzio di tomba!" come diceva il becchino. 
 457. Una giovane vedova e la figlia ancora piccina, in un freddo giorno di gennaio, ascoltano piangendo il sacerdote che pronuncia l'elogio funebre del loro caro: "Cari fratelli, siamo qui riuniti per salutare un buon amico. Uomo onesto, marito modello e padre esemplare. Vero esempio per tutti noi di laboriosità e sobrietà". Allora la bimba abbraccia la mamma, e disperata inizia a gridare: "Mammina portami via! Quello non è il mio papà!". (Bilbo Baggins) 458. Frasi dette un secondo prima di morire 
 · Hey guarda ! ... Arcieri !! · Hey Thor ! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti ! · Aspetta ! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non è vero ? · Grande Mummia ? Figo ! Sai quanti px vale ? · Puoi venire, non c'è più pericolo. · Hey sono nani e anch'io lo sono. Tento di calmarli. · Non c'è problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16 minuti. · Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna ! Entriamo ! · Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno. · E' questo il meglio che sai fare ? · Andiamo, c'è rimasta solo una stanza. · Volo sulla tana del drago col mio pegaso e guardo se è ancora lì. · Non preoccupatevi è sicuro. L'ultima volta che ci siamo accampati qui non è successo nulla. · L'enorme drago rosso sta volando verso di me con la bocca spalancata ? OK tiro per l'iniziativa con la mia spada bastarda. · Oh, merda. · Meduse ? Ok, trattenete tutti il respiro ! · Il risucchio di energia è solo temporaneo, continuate ad attaccare ! · Un golem di pietra ? Estraggo la spada e lo colpisco. · Ho la palla di fuoco! Sono invincibile! · Cosa vuol dire "l'oggetto non è più nel tuo zaino". · Andiamo, cosa potrebbe andare storto ? · DEVE essere un'illusione, provo a non crederci. · Il ponte sembra abbastanza robusto. · E' solo un goblin. · Dove diavolo ho messo quella pergamena di uccisione dei draghi. · Uso i miei poteri psionici sul MindFlyer. · Nessun problema, ho il mio bastone della stregoneria. · Codardi ! Ce ne sono solo tre ! · Combatti creatura malvagia ! · E' ovvio che è malvagio ! Uccidetelo ! · Non puoi parlarci così. · Cosa vuoi dire con "Quanti punti ferita avevi " ?. · Ho sentito un fulmine o eri tu che tiravi per i danni ? · Posso farlo ! · Apro la bara, lentamente. · Vuoi dire che era un drago BUONO ? · Tento di borseggiare il mago di 20° livello. · Forza siamo sei e loro sono solo 5 beholder ! · Hey, mi serve soltanto due o più per un tiro salvezza contro veleno. · Non so cos'è un tarrasque, ma non può essere TROPPO forte. · Cosa vuoi dire con "il drago si sveglia" ? · Aspetta ! Cosa fa un incantesimo della morte ? · La bevo. · Non mi arrenderò mai ! · Era uno scherzo ! · Ragazzi dove siete ? · Mischio le pozioni e bevo ! · I pozzi senza fondo non esistono, lo sanno tutti. · Dimmi che è un'illusione. · Cosa significa che il mio incantesimo è finito ? · Lancio la palla di fuoco. · Entriamo ! · Non entriamo ! · Li seguo ! · Bevo dalla fiaschetta contrassegnata VELENO sperando che sia una pozione di cura. · Lo uccido. · Ci penso io ! · Pensavo che TU avessi portato il cibo ! · "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!" · Fidati di me. · Io non mi perdo mai! · QUANTI punti ferita mi ha fatto ? · Sono solo Koboldi ! · Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre · Non ho trovato nessuna trappola. · Chissà cosa è questo bottone. · Non ti preoccupare, probabilmente è di primo livello. · Qual è il tuo allineamento ? · Lancio un'invisibilità e mi avvicino al drago. · Perché quest'uomo parla a gesti ? · Questo tipo di non morto non può risucchiare livelli. · E' solo una statua. · Ho questo modulo a casa, conosco tutto ! · Il DM è un idiota. · QUANTI necrospettri vedo ? · E' stato solo il vento. · Non ti preoccupare, le viverne non attaccano se non sono provocate. · Hey, gli serve un 20 per colpirmi, sono invincibile ! · Lancio una roccia alla lucertola con 8 zampe per attirare la sua attenzione. · Abbiamo ucciso tutti i mostri di questo livello. · Sono già stato qui, non ci sono trappole. · Provo a non crederci. · Trappola ? · Potente Odino, finché non ascolti le mie preghiere ti dirò quello che veramente penso di te. · No, una disintegrazione non funziona se il mago la lancia su se stesso, e adesso te lo proverò. · Ops, mi sono inzuppato di olio incendiario, devo ricordarmi di pulirmi dopo aver combattuto con quella salamandra del fuoco. · Ho fatto il salto senza cadere ? Whew ! Per un momento ho creduto che ti fossi ricordato delle penalità per l'ingombro. · Non importa, ho un anello di rigenerazione. · Si, è pericoloso, ma pena ai punti esperienza. · Mi metto sotto al gigante e punto la bacchetta verso l'alto. · Tua madre era una nana dei fossi. · Il mio dio mi proteggerà. · Non sembri un mago. · Reggi la corda mentre io scendo. · Riconosco un'illusione quando la vedo. · Cosa vuoi dire con "la tua bacchetta ha finito le cariche" ? · Sembra un elfo molto abbronzato ? · Tutto questo rumore e c'è solo UN elfo oscuro ? · Non può essere un Beholder, siamo solo del 1° livello ! · Non sprecherò un incantesimo su di LORO. · Andiamo, non possono ucciderci TUTTI. · Uso l'empatia animale per calmare il triceratopo che sta caricando. · Ti prego ! I vampiri hanno così tante debolezze che gli fai un favore ad ucciderli. · Hai detto che ha un'armatura +5 ? Smetto di correre e combatto. · Credete che possa essere solo un'illusio... · Tento di scassinare la serratura del negozio di magia. 

459. Un mio amico mangiava solo cose sane, era entusiasta dei cibi naturali. Sul certificato di morte il medico ha scritto: deceduto per cause naturali. (Bilbo Baggins) 
 460. Pronto? Salve, vorrei ordinare una bara per lunedì prossimo. Come dice? Aspetti un secondo. Caro, ti piace il mogano? (Paolo Burini) 
 461. L'idea del mio funerale mi mette un'ansia tremenda. Mi hanno sempre imbarazzato le cerimonie. (Paolo Burini) 
 462. Era una questione di vita o di morte. Per questo chiamai l'ostetrica e il becchino. (DrZap)
 463. Un signore entra in un'impresa di pompe funebri e chiede al commesso: "Scusi, la cassa?". 
 464. Dio ha creato la Morte per aiutarlo con le pratiche in scadenza. (Giulio Severini) 
 465. Morire con dignità significa morire a novant'anni scopando una sedicenne con più esperienza di te. Se sei Rocco Siffredi. (Paolo Burini) 
 466. Non capisco perché si cingano di mura i cimiteri: quelli che sono dentro non possono uscire, e quelli che sono fuori non domandano di entrare. (Mark Twain) 
 467. Regolamento Comportamentale Funeraria Bertelli Come comportarsi a un funerale. Durante la cerimonia mantieni un atteggiamento discreto, di seguito alcune indicazioni utili su come mostrare il tuo dovuto rispetto per il defunto e i familiari addolorati. 1. Prima di uscire di casa, dipingi sul tuo braccio alcuni punti con la penna rossa. Nella camera ardente aspetta che si raduni un po di gente, poi solleva la manica della camicia, comincia a grattarti il braccio e a gridare istericamente: Mio Dio! È contagioso!. 2. Presentati travestito da pagliaccio. Ogni volta che la vedova si soffia il naso, suona la trombetta che hai appesa al collo. 3. Dì che ti è caduta una lente a contatto dentro la bara e mettiti a cercarla. Dai un pugno al cadavere e dì che ha cominciato lui. 4. Poni una merda di cane sopra il feretro; quando qualcuno presumibilmente ti dirà qualcosa, dagli dell'imbecille perchè non si è accorto che è di plastica. Se la raccoglie e scopre che non è vero, ridi di lui. 5. Usa la lingua del morto per attaccare un francobollo in una busta. 6. Mettigli in bocca una mela o una dentiera finta da vampiro. 7. Lancia un pugno di riso sopra il defunto e grida: Vermi! Vermi! 8. Tira una scorreggia e lamentati a voce alta del cattivo odore del cadavere. 9. Vai alla cerimonia della sepoltura con un avvoltoio sulla spalla; dì che è la tua mascotte. 10. Spargi insetticida sul cadavere e dì che serve affinché non se lo mangino le mosche. 11. Se vedi nei pressi un giardiniere, chiedigli notizie sulla concimazione dell'erba. Suggeriscigli che installi una fontanella d'acqua affinché la gente beva. 12. Quando la vedova lancia il primo pugno di terra, spingila dentro la fossa; poi lancia la terra a lei, come se fosse un gioco. Ridi. Usa una pala con il resto degli spettatori presenti per animarli un pò. 13. Dì alla vedova che tu eri l'amante del suo coniuge, e che il suo ultimo desiderio era che tu facessi l'amore con lei. 14. Domandale se lo hanno sepolto con le protesi. 15. Alla fine, non dimenticare le condoglianze. Funeraria Bertelli srl Uff. Educational (Mauroemme) 468. Detesto gli applausi ai funerali. Al mio, piuttosto, fischiatemi. (Enzo Costa) 469. Fizz: "Cos'hai, Gin, ti vedo triste". Gin "Sai, oggi sono stato al funerale del nonno del bisnonno del nonno di mio nonno". Fizz: "E di cosa è morto?". Gin: "Di peste!". (Ale & Franz) 470. Non ho mai ucciso un uomo, ma ho letto molti necrologi con grande piacere. (Clarence Darrow) 471. Ho perso alcuni amici, alcuni per via della morte... altri per la semplice incapacita' ad attraversare la strada. (da 'The Waves', 1931) (Virginia Woolf) 472. Quando moriro' lascero' il mio corpo alla fantascienza. (Steven Wright) 473. Mio nonno era veramente un duro. Accanto alla sua c'era una lapide su cui qualcuno aveva scritto: "Cazzo guardi?" E tre giorni dopo esser morto lui era riuscito a scrivere sulla sua: "Che te ne frega?". (Bilbo Baggins) 474. Mio nonno era uno assai rigido ed autoritario. E' defunto mentre faceva l'amore con sua moglie, ed era talmente un duro, che mia nonna s'é accorta che era morto solo dopo tre giorni. (Bilbo Baggins) 
 475. C'erano due fratelli, che si chiamavano Stecconio e Stecchito. Un giorno Stecconio ebbe un infarto e restò Stecchito. (Mauroemme) 476. Muore una anziana donna, e quando raggiunge il paradiso incontra il suo consorte, morto pochi anni prima: "Tesoro! Che felicità reincontrarti!" "Eh no, cara. I patti erano chiari: finché morte non vi separi". (Mauroemme) 
 477. Cosa c'e' dopo la morte? Di solito, il funerale. (Lello Vitello) 
 478. Era un tipo talmente sfortunato, che nel momento della sua morte, mentre tutta la vita gli stava passando davanti agli occhi come un film, si inceppo' la pellicola. (Maurizio Tecli) 
 479. Samuele muore. E, nel suo testamento destina 50.000 Euro per un funerale 'elaborato'. Quando l'ultimo degli invitati lascia la casa, dopo la cerimonia, la vedova Sarah, si rivolge alla sua migliore amica, e le dice "Bene, sono sicura che a Sam sarebbe piaciuto". "Ne sono certa," le risponde Rachele, abbassando la voce e avvicinandosi. "Ma dimmi, quanto è costato davvero?". "Tutto," risponde Sarah. "Cinquantamila". "No!" esclama Rachele. Voglio dire, molto bello, carino, ma davvero è costato, 50.000 ??". E Sarah conta: "Il funerale è costato 6.500 ?. Ho donato 500 ? alla sinagoga per il servizi del rabbino. Il cibo shiva e le bevande fanno altri 500 ?. Il resto è andato nella pietra del memoriale". Rachele fa i conti rapidamente. "42.500 ? per una pietra? OI VEY, ma quanto è grossa?!". "Due carati e mezzo". (Slartibartfast) 
480. Cari fratelli dell'altra sponda cantammo in coro giù sulla terra questo ricordo non vi consoli, quando si muore si muore soli. (Fabrizio de André) 
 481. Morire è un po' come chiudere gli occhi e stare al buio in silenzio, solo che non avremo le mani per grattarci il culo !!! (tiropratico) 
 482. Tangenti agli addetti alle camere mortuarie dell'ospedale Molinette di Torino. Questo si' che si chiama "battere cassa"! (Il ruggito del coniglio) 
 483. Stremato dall'afoso giorno d'agosto e infiacchito dalle polverose strade, fermai la strepitante auto a ricercare un poco di quieta frescura, in quel minuto ed ombroso cimitero di campagna. Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con baffi e donne fedeli, tutti oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti indimenticabili dimenticati. Chi avvocato, chi dottore, chi professore o cavaliere, tutti recisi dalla nera falciatrice nello sfiorire degli anni, lasciando un vuoto colmabile nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto il mio, unico scampato al naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi sentivo piu' potente di un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed io invece vivo. Quindi simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il cigolio del rugginoso cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di morto metallo, che lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio sangue color rubino denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro di vita mi volsi verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai addio, ma quel che l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo veramente udito una sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei rari giorni, fino alla venuta dei primi spasmi muscolari! (Bilbo Baggins) 
 484. Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita e dei recenti casi di cronaca. Quando siamo arrivati a parlare della vita e della morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mai mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita". Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha tolto la birra... (Marco Antonio)
 485. Morire è l'ultima cosa che farò. (Roberto Benigni) 
 486. La suprema emozione della mia vita. (Albert Fish, poco prima della sua esecuzione sulla sedia elettrica) 
 487. Sono pallido come un morto: mi alleno. (Toto' in "Totò al giro d'Italia", 1948) 
 488. La vedova e' la moglie di un cadavere. (Toto' in "Toto' cerca casa", 1949) 
 489. Ieri sera mia moglie ed io stavamo seduti al tavolo parlando di molte cose della vita. Stavamo parlando dell'idea di vivere, o morire. Le ho detto: "Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, dipendendo da una macchina e alimentato da una bottiglia; se mi vedi in questo stato stacca la spina alle apparecchiature che mi mantengono in vita". Lei molto serena si è alzata, ha staccato la spina del televisore, ha spento il computer e mi ha tolto la bottiglia di birra". 
 490. Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio? (Toto' in "Toto' cerca pace") 
 491. Ieri sono stato al cimitero a trovare mio padre, mia madre e i miei due fratelli. No, no, non preoccupatevi: hanno un chiosco di fiori all'entrata. (Giulio Severini) 
 492. Ieri ho visitato il Mar Morto. Ma credo di essere arrivato troppo tardi. (Giulio Severini) 
 493. E' morto Pavarotti... e Sabani l'ha imitato!!! 
 494. Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte. Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura. Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota. Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino dove legge: "Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!" (da MagnaRomagna) 
 495. I crisantemi sono fiori orribili da vedere. Infatti li porti a quelli che non si possono lamentare. (Fabio Fazio) 
 496. Se hai paura della morte, vai ad abitare in un piccolo paesino. Se fai caso, lì i cimiteri sono molto piccoli. (Mauroemme) 
 497. Ho due notizie per te, una buona ed una ottima. La buona e' che petrolio e metano non si esauriranno mai, perche' sono in continua formazione. Oggi noi facciamo il pieno utilizzando le carcasse putrefatte degli antichi dinosauri, e tra centomila anni una compagnia petrolifera trivellera' dove un tempo c'era un cimitero, e sara' il tuo turno di finire in un serbatoio. E sai qual e' la notizia ottima? Che finalmente anche tu servirai a qualcosa! (Bilbo Baggins) 
 498. Una donna al ritorno dal funerale del marito parla con la sua miglior amica: "Pensa, mio marito era un uomo eccezionale. Pensava a tutto lui. Prima di morire mi ha dato 3 buste: nella prima c'erano 500 euro 'Per la messa e i fiori'; nella seconda c'erano 3.000 euro con su scritto 'Per la cassa', e nella terza 10.000 euro 'Per la pietra'. Dicendo cio' la donna si toglie i guanti e dice all'amica: "Che ne dici di questo smeraldo?". 
 499. Un sondaggio dell'organizzazione Age Concern su un campione di 100.000 inglesi rivela le stravaganze contenute nelle ultime volonta' degli inglesi. Molti vogliono essere seppelliti con la dentiera, altri vogliono farsi cremare con il proprio animale da compagnia. Quasi tutti, temendo di svegliarsi nella bara, chiedono di essere inumati con il cellulare, carico e funzionante. Molti i dubbi sulla tariffa piu' conveniente. (Fonte: GQ) 
 500. Ma perche' in italiano si dice "ci scappa il morto"? Non ha senso, il morto non puo' scappare ... al massimo scappa il ferito grave. (Enrico Brignano) un grazie sentito al DrZap infaticabile raccoglitore di barzellette e similia

PROSSIMAMENTE AL CINEMA
Halka,un film o una presa per il culo ?



comunque sia sicuramente questa specie di film diventera' sicuramente un cult del genere TRASh che poi in in Italiano sarebbe " film spazzatura "
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I Mercenari (The Expendables), l’atteso action movie di Sylvester Stallone



The Expendables sono un gruppo di soldati mercenari che cercheranno di soverchiare il potere di un dittatore di uno stato sud Americano. Nel cast, oltre a Stallone, ci sono Mickey Rourke, Eric Roberts, Jason Statham, Jet Li, Terry Crews, Dolph Lundgren, Stone Cold Steve Austin, Randy Couture, Bruce Willis e Arnold Schwarzenegger.
al link sottostante un' intervista interessante a Stallone riguardante film
http://www.youtube.com/expendables
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Kirot


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Shelter


Una psichiatra forense è chiamata a studiare il caso di un uomo le cui multiple personalità si rivelano essere tutte vittime di brutali assassinii.

REGIA: Måns Mårlind, Björn Stein
SCENEGGIATURA: Michael Cooney
ATTORI: Jonathan Rhys Meyers, Julianne Moore, Brooklynn Proulx, Frances Conroy, Jeffrey DeMunn, Nathan Corddry, Brian Anthony Wilson, Steven Rishard

PRODUZIONE: NALA Films, Macari/Edelstein, NALA Investments, Shelter Productions
PAESE: USA 2009
GENERE: Horror, Thriller
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CENTURION


Ambientato nell'anno 117 nella Britannia occupata dai Romani, Centurion racconta la storia di Quintus Dias, unico sopravvissuto ad un attacco dei Pitti (la popolazione pre-celtica che abitava oltre il Vallo di Adriano e si opponeva alla dominazione Romana) che, assieme al Generale Virilus, marcerà verso nord per debellare il nemico barbaro.

REGIA: Neil Marshall
SCENEGGIATURA: Neil Marshall
ATTORI: Olga Kurylenko, Michael Fassbender, Dominic West, Noel Clark

FOTOGRAFIA: Sam McCurdy
PRODUZIONE: Celador Films
PAESE: Gran Bretagna 2010
GENERE: Azione, Storico, Avventura


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Mascherare il proprio indirizzo IP



Per pura soddisfazione o magari per qualche fine che alcune volte può anche violare la legalità , è diffusa ormai la moda di dover cambiare il proprio IP : infatti , ogni volta che noi ci colleghiamo ad internet il nostro provider ci associa una serie di numeri che permettono a chi di dovere di essere identificati. Naturalmente , per fare cose illegali e rimanere nell’ anonimato è necessario che l’ IP che ci è assegnato sia errato e pertanto non porti a noi come destinatario : fare ciò è molto semplice perché esistono programmi come TOR che falsificano la nostra identità su internet

Per permettere a TOR di funzionare correttamente basterà , una volta installato , andate su “Impostazioni”, “Avanzato”, scrivete sull’ indirizzo IP. Una volta fatto ciò tutto dovrebbe essere andato a buon fine e per controllare che tutto sia andato per il verso giusto non basta che controllare su servizi come ilmioip.it.



L’ unico problema che incontreremo con TOR è che farà diminuire un minimo la velocità del nostro computer su internet , non in maniera grave ma comunque constante un prezzo minimo per un ottimo risultato.

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aumentare il volume degli MP3

qualche volta il volume di una canzone MP3 non è sempre rispettabile cosi' creando cd partendo dai singoli mp3 capita che magari ci siano canzoni con un volume “eccessivo” e altre con un volume che rasenta la sufficienza
Proprio per questo problema esistono programmi come MP3Gain che non fa altro che trovare un valore medio da attribuire al volume dell’ intero cd in modo tale che durante l’ ascolto dei vari pezzi non ci siano sbalzi di volume



MP3Gain non modifica il file su cui stiamo operando poiché non esegue ne una codifica ne una ricodifica ma aumenta o diminuisce semplicemente il valore assegnato al volume
Il programma è naturalmente gratis ed è eseguibile sia su Windows che su Mac : per il primo basta scaricare da qui , mentre per Mac basta scaricare da qui.

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RadioTime: Tutte le radio del mondo in un solo sito web



volete ascoltare tutte le radio o quasi a livello mondiale ?
a preascindere del come poi in realta sia cio' possibile esiste un sito gratuito in cui la maggioranza di esse sono presenti cosi' ecco RadioTime, il servizio online contenente tutte le radio al mondo disponibili sul suo portale.

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verificare i programmi che partono all' avvio del pc


All’avvio del nostro computer, partono molti file, alcuni dei quali necessari per il corretto funzionamento di windows, mentre altri sono solamente programmi, che magari abbiamo installato noi! A volte, però, può capitare che alcuni di questi file siano nocivi e potrebbero dare dei problemi mentre si lavora normalmente con il proprio PC. Non è facile distinguere i file nocivi da quelli indispensabili per windows perchè l’unica informazione che possiamo avere, il nome, non dà nessuna dettaglio a riguardo. Per aiutarci a risolvere questo fastidioso problema è stato creato whatisthatfile, un sito molto utile che ci dice se il file di cui non sappiamo la sua funzione è un virus oppure un file importante per windows. Il suo funzionamento è semplicissimo, --> ...

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x-factor-4-RIcomincia il 7-settembre 2010 e non prima come diceva " Coso "



come sara' ? dice " Coso " vedremo! senza alcun commento ulteriore
.
comunque a prescindere da " Coso " quest' anno sara' dato anche al pubblico presente in sala un modo per mostrare il proprio parere, , attualmente questo modo è in fase di prova E il primo a provarlo è Stato Justin Bieber che non ne è parso molto entusiasta ,
ALMENO COSI' PARE A ME voi che ne pensate ?

conunque il vecchio sistema a base di vegetali marci resta il piu' indicato e meno costoso per tutti nperche non usare ancora quelli ?
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Alanis Morissette è in dolce attesa

Alanis Morissette è in dolce attesa ma non di una torta come diceva " Coso " e neanche di un rifornimento di chicci come sempre " Coso " continua a ripetere, la sola e unica verita' a dispetto di quello che dice " Coso " è
che la cantante canadese e interprete di “Ironic, tank you etc ” Alanis Morissette aspetta un bambino, lo ha annunciato lei stessa ai propri fan attraverso Twitter e non lo aspetta fuori dalla scuola o chissa' dove come insinua sempre " Coso " lo aspetta proprio lei, non nel senso che prima o poi arrivera un suo nipotino o piccolo fan come " Coso " ora dice ma nel senso che lei in persona è in dolce attesa e non in una pasticceria come suggerisce " Coso " , insomma per farla breve ALANIS è incinta capito ora ?

La notizia, anticipata dalla rivista UsMagazine, arriva due mesi dopo il matrimonio con il rapper Souleye con cui sta insieme da quasi un anno . L’artista avrebbe dichiarato: “Sì sono in dolce attesa siamo felici di dar il via alla nostra famiglia”.

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dell' easy listening ?



CARIBOU - Sun from Caribou on Vimeo.


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DEL METAL ?


SEZIONE I" I MATT "

FINE SEZIONE " I MATT "

Broken Social Scene - Forced To Love from Arts & Crafts on Vimeo.

giovedì 12 agosto 2010

ISTRUZIONI SU TUTTO --------------- ISTRUZIONI PER TUTTO -----------ISTRUZIONE SU TUTTO ---------

come fare le cose alla CArlona

1 - uscire di casa e andare dalla Carlona
2 - chiedergli se ha delle cose da fare e se al suo posto possiamo farle noi
3 - se accetta farle.

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come essere l' ago della bilancia

1 . costruire una bilancia delle giuste proporzioni
2 - una volta costruita mettersi al posto dell' ago calibrando il tutto perfettamente
3 - chiamare il tecnico del comune per verificare se la bilancia con noi su' pesa bene
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come avere il complesso di Elettra

1 - uscire di casa e andare da elettra ( telefonare prima per vedere se c'è ?)
2 -fargli un offerta in denaro a cui non puo' dire di no in cambio del suo intero complesso ( chiavi in mano )
3 - pagare
4 - una volta pagato portarsi via il complesso di elettra annessi e connessi compresi
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come mettere i puntini sulle i

1 - esercitarsi a fare dei puntini sferici su dei fogli di carta o altrove
2 - una volta padroni dell'arte del puntino scrivere quel che si pare o prendere uno scritto qualsiasi anche il primo disponibile
3 - cercare tutte le i e metterci su un bel puntino come ormai sappiamo fare ripetere questo ogni giorno dove e quando ci pare piu' opportuno
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come fare parte della maggioranza silenziosa

1 - quando ci si trova in mezzo ad altra gente. in gruppo, a manifestazione, ritrovi, assemblee etc stare sempre zitti

2 - anche se interpellati non rispondere , mutismo assolluto sempre
3 - fare attenzione a non farsi sfuggire neanche una sillaba sempre e comunque se proprio si vuo,dare dimostrazione di esserci scoreggiare
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mercoledì 11 agosto 2010

cronaca spicciola .................... cronaca spicciola ----------------- cronaca spicciola

Elisabetta CAnalis parla in inglese e il bello e che lo capisce anche



malgrado l' abbiano criticata come attrice, etc lei ha continuato per la sua strada ora tentano di metterla in difficolta facendole un ' intervista completamete in Inglese ma ci rimangono si mer.. emmh, di stucco perche' la Canalis ( non si sa' da quando ) lo parla e lo capisce pure cosi' l' intervista atta a dimostrare la sua ignoranza in Inglese finisce per essere l' ennesimo boomerang a favore della ELISABETTA che se la ride e se la canta
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MIna finisce al pronto soccorso!!

report esclusivo

intervistata sul come mai era li' la celebre cantante rispondeva

legenda - m = mina, n = noi

m- " e che ne so' sono uscita per comprare il pane e mi son ritrovata li' praticamente ho sbagliato strada , non è via san Domenichino questa? , è dove c'è il panaio no ?" "

n - no'!, questa è via san donato via san Domenichino e dall' altra parte esatta e comunque il panaio è in via san dullio

m - ah! , ecco !, ho sbagliato sia il santo che la via, ok grazie corro che senno il panaio mi chiude arrivederci

n - faccia con comodo e saluti la panaia anche per noi
.
fine intervista esclusiva
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ma grande fratello riparte o no ?

report esclusivo

allora 'sto grande fratello riparte o no ?

" è dovete chiedere a lui, ora pero' non c'e, io sono il piu' piccolo di la' se volete 'cè la sorella media e mia nonna , comunque mi ha detto che appena si muove qualcosa riparte e stavolta con la moto sua

ok grazie
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si pulisce il fucile! , piu' di mille morti !!!

è successo a leopoldo che per pulire il fucile senza essere visto da occhi indiscreti è ito al cimitero di notte , cosi' malgrado non gli partisse neanche un colpo comunque attorno vi erano piu' di mille morti di varie eta' sesso e religioni
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cane si mangia pulci e a seguire caga un bullone

dal nostro inviato

intervista al veterinaio

n - ci dica

v - tra le 2 cose non vi è alcuna relazione il cane avrebbe comunque cagato quel bullone che deve aver ingoiato per errore , ci mancherebbe altro che ora un cane mangia delle pulci e poi caga un bullone

n . e due ?

v - ma ne' 2 ne 3 ne' niente avente a che fare coi bulloni, al limite ricaga pulci ,ben tritate, ma pulci

n - a si ?, ok la lasciamo al suo lavoro , senta potrebbe darci il bullone sempre che non gli serva volevo vedere se era quello mancante dalla cuccia, in realta' ne mancherebbero 2 , per questo chiedevo prima ...

v - ma pigli quel che si pare basta che se ne vadi che ho altro da fare che distribuire bulloni
( e se ne va )

n - oh! ce l' ha detto lui cosi gli svuotiamo lo studio e ce ne andiamo convinti di avergli fatto cosa grata.
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va a fini' piove! ( mi sa' )

DELL' EASY LISTENING ?

BEYONCE - Katy Perry - Alphabeat

Katy Perry -- Teenage Dream (Official Music Video) from Top20MusicChannel on Vimeo.

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ITALIA-COSTA D'AVORIO 0-1

la nuova ITALIA di Prandelli cambia gli uomini ma per il reesto tutto uguale a prima


Segna di testa Kolo Toure

Esordio amaro per Prandelli. A inizio ripresa azzurri vicini al gol (palo di Motta), ma passano gli ivoriani con il difensore centrale. Balotelli parte bene sfiorando il gol su punizione. Prandelli cambia Mario e Amauri con Quagliarella e Borriello. Poi Rossi per Cassano
http://www.gazzetta.it/Calcio/Nazionale/10-08-2010/balotelli-subito-protagonista-71743238185.shtml

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EUROPEI TUFFI, CAGNOTTO ORO IN TRAMPOLINO DA 1 M

Tania Cagnotto ha conquistato la medaglia d’oro nel trampolino da un metro agli Europei di tuffi in corso di svolgimento a Budapest, in Ungheria. Nella piscina che quattro anni fa le lasciò l'amaro in bocca per averla fatta tornare a casa senza medaglie, la Cagnotto si è confermata campionessa europea, dopo l'oro conquistato a Torino nel 2009. Per l'azzurra - bronzo mondiale sempre nel 2009 a Roma - si tratta del sesto titolo continentale. Perfetta la finale della bolzanina (seconda dopo le eliminatorie), sempre al comando dal primo tuffo. Al quarto posto l'altra italiana in gara, Maria Marconi.


FONTE - http://www.leggonline.it/articolo.php?id=75683
un grande che ci ha lasciato troppo presto


http://it.wikipedia.org/wiki/Frank_Zappa
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notizie dal web ------------- notizie dal web ------------- notizie dal web -------------

Groenlandia, si stacca un iceberg da record: è grande quattro volte Manhattan

Un iceberg di 260 metri quadrati si e' staccato dal ghiacciaio di Petermann, sulla costa nordoccidentale della Groenlandia, mille chilometri a sud dal Polo Nord; è il più grosso che si sia mai formato dal 1962 nella regione. Ma non a causa del riscaldamento globale. I ricercatori canadesi che per primi se ne sono accorti osservando le immagini raccolte dai satelliti della Nasa denunciano come causa del fenomeno le dimensioni oramai troppo grandi della struttura.

Secondo quanto testimonia Andreas Muenchow, dell'Universita' del Delaware, in una intervista alla BBC, se l'iceberg si spostera' verso sud potrebbero sorgere problemi per la navigazione. Ma la sua traiettoria e' tutt'altro che prevedibile ora. Nell'iceberg c'e' abbastanza acqua dolce per rifornire gli acquedotti pubblici per quattro mesi.
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Scoppia tubetto di colla, le s'incollano dita e non esiste solvente per scollarle

Savona, da sette giorni non muove mano

Una donna di 35 anni di Varazze (Savona) è da una settimana con le dita della mano sinistra incollate tra loro dopo che il tubetto di colla che stava aprendo si è aperto all'improvviso. La donna è in cura all'ospedale di Savona ma i tempi appaiono lunghi. Sembrerebbe che non esista un solvente in grado di scollarle le dita senza danneggiarle irriperabilmente la pelle.

La storia, pubblicata dal sito del Secolo XIX, avrà anche uno strascico giudiziario: la donna ha presentato una querela per lesioni colpose ai carabinieri. I militari hanno avviato così indagini anche a Vado Ligure (Savona), dove il tubetto di colla è stato acquistato da un commerciante cinese.

Escluso sia l'uso di un solvente sia l'intervento chirurgico, i medici stanno curando la paziente con semplice olio di vasellina. Solo dopo una settimana si sono staccate un paio di dita, ma la colla continua ad impedirle l'uso della mano. La donna, che lavora in una casa di riposo per anziani, si è dovuta assentare dal lavoro
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.... a proposito della crisi che era finita e della ripresa che c'era seppur timida...

Censis, no vacanze per 6 italiani su 10

Partono piu' giovani e residenti al nord ma per ferie piu' brevi

Niente vacanze quest'estate per 6 italiani su 10 e saranno per lo piu' gli anziani a rimanere a casa. Lo afferma una ricerca del Censis. Partiranno soprattutto i giovani (il 53,6% tra i 18-34 anni, 53,6%), meno appunto i 65enni anni e oltre, appena il 37%. Andranno in vacanza di piu' i residenti del Nord-Ovest (54,8%) e del Nord-Est (42,6%), meno al Sud (30,8%). Rispetto al 2009, c'e' la tendenza a ridurre la durata del soggiorno, sia per i viaggi in Italia che all'estero.
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Banca del Meridione: 10mln di buco

La Procura di Napoli sta indagando sulla possibile truffa perpetrata ai danni di 800 investitori che tra il 2005 e il 2007 hanno voluto diventare soci della Banca popolare del Meridione. Con un'azionariato popolare bastavano 2mila euro per far parte dell'affare. In tutto sarebbero stati raccolti 10 milioni di euro dei quali non si sa più nulla, così come non c'è più traccia di Raffaele Cacciapuoti, l'artefice di tutto.

Ad aiutare Cacciapuoti nell'impresa un'organizzazione perfetta che ha messo in piedi un battage pubblicitario a tappeto, molte promesse e notevoli rassicurazioni. In tanti dicono di sì: imprenditori, professionisti. Tra i soci istituzionali, come racconta l'avvocato Giuseppe Pellegrino, "comparivano anche l'Istituto Banco Napoli Fondazione, la Banca popolare di Bari, insomma soci che fornivano una credenziale ai sottoscrittori e che sono stati anche loro raggirati". Passando i mesi e non avendo notizie dei soldi numerosi investitori hanno cominciato a sentire puzza di bruciato. Le "pesanti irregolarità" sono venute alla luce quasi subito, spiega Pellegrino:"dal punto di vista della costituzione dell'iter amministrativo, ad esempio, visto che hanno iniziato ad acquisire i fondi prima ancora dell'autorizzazione della Consob", aggiunge il legale.

C'è poi Cacciapuoti, 44 anni, tre lauree che qualcuno mette anche in dubbio; un titolo nobiliare, anch'esso messo in dubbio. Le denunce, al momento, sono contro di lui che è sparito e che ha lasciato una sola traccia: un assegno in sterline versato, risultato scoperto e anche di dubbia provenienza. Lungo l'elenco dei truffati. A giugno le prime denunce.

"E' allora che abbiamo presentato un esposto in Procura - racconta ancora Pellegrino che insieme a Eugenio Baffi rappresenta circa 15 sottoscrittori - E' una vicenda contorta, dove non è del tutto chiaro chi ha avuto il ruolo di vittima e chi di protagonista". I sospetti, per la verità, all'inizio non erano venuti proprio a nessuno. Tra loro anche chi, per la banca, ci ha lavorato. E' il caso di Giorgio Gradogna, giornalista che della banca è stato consulente della comunicazione. Lui, per la verità, è stato truffato due volte: la sua società non ha mai visti pagati gli stipendi e da cittadino, i suoi soldi, non crede di rivederli più.

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LADY GAGA : contatto ravvicinato coi fans




Lady Gaga show al Lolapalooza festival invitata dal cantante del gruppo che si stava esibendosi in quel momento la cantante s'è tuffata sul pubblico sottostante seminuda , un crowdsurfing dei più scatenati,.

proprio cosi' Lady Gaga si è letteralmente "tuffata" dal palco concedendosi ai numerosi fan presenti, molti dei quali hanno dimostrato di gradire particolarmente questo gesto

Per pochi istanti, quindi, la cantante si è abbandonata alle braccia del suo pubblico, per poi tornare sul palco con l'aiuto di alcuni collaboratori. Come al solito il suo look non è passato inosservato: era praticamente seminuda visto che indossava solo delle calze e un top a rete (...strappati in più punti!), le parti intime erano coperte con uno slip a vita alta color carne mentre i seni con due stelline dorate.
come gia detto la location di questa insolita performance è stato il Lollapalooza, uno dei festival alternativi più importanti d'America e a cui Lady Gaga aveva già partecipato circa tre anni fa, quando erano ancora in pochi a conoscerla.

















martedì 10 agosto 2010

SCOOP !!! decifrato il linguaggio dei politici!!, ? ... o no ?

" praticamente dicono il contrario di quanto fanno o almeno cercano di farlo , questo quanto finora decifrato dagli studiosi di questo popolo cosi presente nella vita di tutti i giorni ma ancora cosi' misconosciuto per quanto riguarda i metodi comunicativi, le usanze sessuali etc comunque...... "

... il criptico linguaggio dei politici forse è vicino all' essere decifrato mancano alcune lettere , aggettivi e L' uso grammaticale dei vari verbi etc .

ecco sotto un esempio di scambio di punti di vista fra loro , i fortunati esseri facenti parti di questa strana setta dall' origine cosi' misteriosa.
provate a indovinare i dialoghi tra loro e cercate di decifrare l' ancora , per noi , loro criptico linguaggio














































































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fratelli?

fotomix - 1 ) moda usa e getta sezione bambini , 2 ) novita' ora il cane oltre alla guardia pulisce ,3 ) gatto credente


lo sai come si chiama..? Maggio 2025