3 barzellette 3 ( e che oltretutto fanno anche un po' cagare )
una barzelletta da black humour
un becchino arriva al cimitero con la sua moto scodando, parcheggia e salta dentro ad una buca mettendosi a scavare. dopo un po' si sente uno "scriick", una tomba si apre e un morto, svegliato dal rumore, esce con la testa (o quel che ne rimane) e si guarda intorno, poi chiama "Antonio, Antonioo!" dalla tomba di fianco si sente in risposta: "che c'è Giovanni, cosa vuoi? sto riposando!" e il primo "Antonio, esci un attimo per favore, questa la devi proprio vedere! dai, su, muoviti!" dopo alcuni istanti si sente un altro "scriick" e dalla tomba di fianco si affaccia un secondo morto che si lamenta: "che vuoi, cosa c'è di tanto importante? lo sai che non mi piace essere svegliato quando dormo!". "Antonio, la vedi là in fondo quella moto? è una Kawasaki GPZ 1000, ha un motore quattro tempi con quattro cilindri in linea da 997 centimetri cubi, per una potenza di 125 Cavalli a 9500 giri al minuto e una coppia di 9 Kg per metro, figurati che arriva tranquillamente a 260 Kilometri orari di velocità, una vera bomba!". l'altro dopo averlo ascoltato sbotta: "no, guarda Giovanni, mi spiace dirtelo ma secondo me quella non ci arriva proprio a quella velocità sai!" e inizia un battibecco "ma ti ho detto di sì, l'ho letto in una rivista di motociclismo, è così ti dico!", "ma no Giovanni, non può essere, avranno sbagliato a scrivere o tu a leggere, quella i 260 non li fa proprio ti dico!". a quel punto il primo si arrabbia: "senti, tagliamo la testa al toro, andiamo a farci un giro sopra e vedrai se non la porto ai 260 e forse anche oltre una volta lanciata!" - "ma Giovanni, cosa dici, non possiamo, e se ci vede qualcuno?" - "tranquillo, penso a tutto io, in mezz'ora andiamo e torniamo, la spingiamo fuori a mano, il becchino neanche se ne accorge, dai su non fare il guastafeste, il dubbio lo hai sollevato tu dopotutto!". dopo numerose titubanze del secondo i due salgono dopo aver spinto la potente moto fuori dal cimitero e partono a tutta velocità impennando con il bolide. si dirigono verso l'autostrada e passano il casello dietro un altra auto, mentre il casellante credeva di aver avuto un allucinazione. in autostrada sulla terza corsia Giovanni tira su la moto al massimo dei giri e si lancia alla ricerca del limite fissato. la moto vola in pochi secondi ai 200 Kilometri l'ora, 210, 215, 220, 225, si blocca sui 225, Giovanni urla: "Antonio, abbassati tutto!" e si piega sotto il cupolino, 227, 230, ma non si sblocca dai 230. a quel punto Antonio blocca la moto tirando una micidiale frenata di almeno cento metri lasciando sull'asfalto una lunga striscia di gomma, si ferma sulla corsia di emergenza, si toglie il casco (del becchino), e arrabbiatissimo comincia ad inveire: "non è possibile, neanche da morto ti dicono la verità, solo bugie, e dire che su Dueruote avevano specificato chiaramente i 260 come velocità massima, sono fuori di me stavolta!" e imprecando si gira verso il compagno, e lo vede ancora seduto sul sedile posteriore della moto, piegato sotto il peso di una enorme lapide in marmo di almeno duecento chili schiacciata sulla sua schiena che tiene con le mani all'indietro", allora urla: "ma Antonio, disgraziato, cosa stai facendo con quella pietra enorme, lo credo che non mi riuscivo a smuovere dai 230 orari, con quel peso dietro, ma che ti sei completamente rimbecillito?!" e l'altro con un gesto di stizza e di sufficienza come deridendolo sbotta: "bravo lui, pensa a tutto lui, ha previsto tutto lui, non è così?! e dimmi un po' ..... e se per caso ci fermavano i carabinieri... poi glieli davi tu i documenti, vero??!!".
Una ragazza va a confessarsi. " Dimmi, figliola, quali sono i tuoi peccati? " " Ecco, Padre, io ho un fidanzato…." " Sì, figliola, e cosa fai con lui ? " " Faccio l' amore!" "Ma se gli vuoi veramente bene, il Signore ti perdonerà. Hai altri peccati ? " " Sì, Padre. Io prendo lezioni di tennis. Il maestro è un bel ragazzo e sono andata a letto con lui . Sa, Padre, sono molto volatile " " Questo sì che è un peccato,ma il Signore, se ti pentirai, ti perdonerà, E si dice "volubile", non volatile. . E tutto? " ", No, Padre, c'è il mio vicino di casa che mi piace tanto…e sono andata a letto anche con lui. Sa sono molto volatile …" " Volubile, figliola, volubile . E poi ? " E poi c'è anche un mio collega dì ufficio che ha modi tanto gentili che alla fine ….sono stata anche con lui . Sì, sono molto vola….volu… come si dice, Padre? " Troia , si dice , figliola, troia!"
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Notte fonda, due amici ubriachi con passo traballante sta cercando di ritornare a casa dopo una notte di bisboccia.
Ad un tratto tra i fumi dell'alccol uno dei due vede qualcosa di scuro sul marciapiedi e dice: Attento… una merda.
I due si fermano ma l'amico non e' convinto, si abbassa , la esamina e poi dice: Ti sbagli per me e' cioccolata.
Ma quando mai, risponde l'altro, che sei ubriaco? non vedi che e' merda?
Sei tu l'ubriaco, ti dico che e' cioccolata , guarda.. Detto questo ne prende una ditata, gliela fa annusare e poi la mette in bocca, ecco e' cioccolata, assaggia anche tu, e l'amico assaggia.
Ne prendono una ditata la mangiano e continuano a camminare.
Dopo un po' quello che sosteneva fosse cioccolata dice: Ma sai? Ripensandoci bene forse avevi ragione, era merda.
Cretino, hai visto che avevo ragione? Meno male che non l'abbiamo pestata.
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