Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento è seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passerò i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passerò i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio scopare sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finché il primo chiede al secondo:
-"Giovanni, che vuol dire lombaggine?".
-"Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente è istruito".
Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari:
-"La lombaggine è una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato:
-"Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine ... "
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Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...
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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
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In treno un Romano e un Veneto si incontrano,e il Romano incalza dicendo:"Noi ciavemo er Colosseo ,noi ciavemo piazza de Spagna ,noi ciavemo Castel sant'Angelo,noi ciavemo er Papa!!!e voi, che ciavete!!?
Il veneto brevemente risponde:"Noi altri ciavemo e basta!!"
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In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa ?". Il contadino: " hmmmmm, ma li fa li bucchini ?". Il venditore: "No forse lei non ha capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso ?". "Si, si, ma li fa li bucchini ?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata creata, in particolare, questa macchina ... raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha capito ?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa ?". E il venditore spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".
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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".
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