Una signora voleva un animale domestico per farle un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po’ decide di scartare cani e gatti perch? danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c’è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: -Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante… sa, non è un caso che costi così poco… il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un… bordello- Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: -Ok, nuova casa, nuova maitresse- La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: -Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze- Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: -Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Stefano!
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Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino. Guardando la puerpera e il neonato commenta: -Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto quel bell’aumento dal tuo direttore-
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Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo… Vado a letto con mia moglie!
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Un signore entra nel negozio di un parrucchiere e domanda: “Scusi, quanto bisogna aspettare per un taglio di capelli?” “Circa due ore”. E allora il signore se ne va. La scena si ripete anche nei giorni successivi, al che il parrucchiere incuriosito decide di mandare un suo dipendente a controllare dove se ne va il tizio. Il dipendente lo segue e ritorna dopo un pò, e sorridendo dice al parrucchiere: “E’ entrato a casa tua…..”
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Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia.
L’uomo chiede: “Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l’amore.
Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c’è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo priodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro.
Alla fine il sessuologo chiede:
– Cosa cercate esattamente?
L’uomo risponde:
– Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L’hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l’hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!!
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Un tizio, vecchio frequentatore abituale di mignotte confida ad un amico: -Sai, da quando sono sposato con Dolores, mi accade un fatto curioso: un po’ per abitudine un po’ per distrazione ogni tanto, dopo aver fatto l’amore con mia moglie, le ho lasciato una banconota da 50 euro sul comodino! – E che cavolo, stacci attento, va a finire che quella capisce che genere di donne frequentavi ! – Macche’, il problema che mi affligge e’ che tutte le volte sul comodino trovo 20 euro di resto..
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Una donna e’ a letto con l’amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l’amante completamente nudo si nasconde nell’armadio.. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e presagendo il peggio, inizia a frugare dappertutto finche’ apre l’armadio e trova l’amante: -E tu che ci fai qui dentro?- L’amante risponde: -Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfacentauri per salvare terra da invasione di alieni bip-. Il marito incavolato nero: -E che cacchioo di risposta e’!!!???-. E l’amante: -E che cacchio di domande fai!!!???
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Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: “Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro nella tomba” “No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele”. E l’uomo muore e va in paradiso. Dopo un po’ di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: “Mi scusi Pietro, sto cercando mio marito Mario” “Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi” “Sì, era alto, biondo, prestante” “Ma non ha qualche indicazione in pi??” “E’ arrivato qui circa un anno fa.” “Non basta. Non può dire qualcosa in più?” “Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba” “Ah, adesso ho capito. E’ laggiù in fondo. Qui lo chiamano “Trottola”.
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Un’anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: – Dimmi, buon uomo… quante volte hai tradito tua moglie? – Mai… neanche una volta… lo giuro! – Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto… – E tu quante corna hai fatto nella tua vita? – Pochine… cinque o sei… – Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima… stessa domanda da parte di San Pietro: – Mah… saranno state una ventina in tutto… – Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. – Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari… – Si… per essere contento sono contento… il fatto ? che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
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