QUESTO è ITO DI FUORI
sabato 23 aprile 2011
lady gaga - judas kiss
il nuovo singolo di Lady gaga a prescindere dal valore artistico dello stesso ha fatto scandalo nel mopndo cattolico per l' uso che lady gaga farebbe della figura di Maria MAddalena e dell' argomento in generale sia nel testo che nel video ufficiale ( ancora non uscito però )
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Judas! Judaas Judas! Judaas
Judas! Judaas Judas! GAGA
[Lady Gaga - Verse 1]
When he comes to me, I am ready
I’ll wash his feet with my hair if he needs
Forgive him when his tongue lies through his brain
Even after three times, he betrays me
I’ll bring him down, bring him down, down
A king with no crown, king with no crown
[Chorus]
I’m just a Holy Fool, oh baby he’s so cruel
But I’m still in love with Judas, baby
I’m just a Holy Fool, oh baby he’s so cruel
But I’m still in love with Judas, baby
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Judas! Judaas Judas! Judaas
Judas! Judaas Judas! GAGA
[Lady Gaga - Verse 2]
I couldn’t love a man so purely
Even darkness forgave his crooked way
I’ve learned our love is like a brick
Build a house or sink a dead body
I’ll bring him down, bring him down, down
A king with no crown, king with no crown
[Chorus]
I’m just a Holy Fool, oh baby he’s so cruel
But I’m still in love with Judas, baby
I’m just a Holy Fool, oh baby he’s so cruel
But I’m still in love with Judas, baby
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Ohohohoh
I’m in love with Judas
[Bridge]
In the most Biblical sense,
I am beyond repentance
Fame hooker, prostitute wench, vomits her mind
But in the cultural sense
I just speak in future tense
Judas kiss me if offenced,
Or wear an ear condom next time
I wanna love you,
But something’s pulling me away from you
Jesus is my virtue,
Judas is the demon I cling to
I cling to
[Chorus]
I’m just a Holy Fool, oh baby he’s so cruel
But I’m still in love with Judas, baby
I’m just a Holy Fool, oh baby he’s so cruel
But I’m still in love with Judas, baby
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Ohohohoh
I’m in love with Judas
Judas! Judaas Judas! Judaas
Judas! Judaas Judas! GAGA
traduzione
Ohohohoh
Mi sono innamorata di Giuda
Ohohohoh
Mi sono innamorata di Giuda
Giuda! Giuda Giuda! Giuda
Giuda! Giuda Giuda! GAGA
[Lady Gaga - Verse 1]
Quando viene da me, sono pronta
Gli laverò i piedi con i miei capelli se ne avesse bisogno
Lo perdonerò quando la sua lingua mente al suo cervello
Anche dopo tre volte che lui mi tradisce
Lo butterò giù, butterò giù, giù
Un re senza corona, re senza corona
[Chorus]
Sono solo una santa pazza, oh baby lui è così crudele
Ma io sono ancora innamorata di Giuda, baby
Sono solo una santa pazza, oh baby lui è così crudele
Ma io sono ancora innamorata di Giuda, baby
Ohohohoh
Sono innamorata di Giuda
Ohohohoh
Sono innamorata di Giuda
Giuda! Giuda Giuda! Giuda
Giuda! Giuda Giuda! GAGA
[Lady Gaga - Verse 2]
Non ho mai potuto amare un uomo così puramente
Anche le tenebre hanno perdonato il suo atteggiamento distorto
Ho imparato che il nostro amore è come un mattone
Costruisce una casa o affonda un corpo morto
Lo butterò giù, butterò giù, giù
Un re senza corona, re senza corona
[Chorus]
Sono solo una santa pazza, oh baby lui è così crudele
Ma io sono ancora innamorata di Giuda, baby
Sono solo una santa pazza, oh baby lui è così crudele
Ma io sono ancora innamorata di Giuda, baby
Ohohohoh
Sono innamorata di Giuda
Ohohohoh
Sono innamorata di Giuda
[Bridge]
Nel senso più biblico che esista,
Sono al di là del pentimento
Coloro che cercano la fama, ragazze che si prostituiscono, la sua mente vomita
Ma in senso culturale
Ho appena parlare al futuro
Giuda baciama se questo è reato,
O indossare un preservativo per orecchio la prossima volta
Voglio amarti,
Ma c’è qualcosa che mi spinge lontano da te
Gesù è la mia virtù,
Giuda è il demonio a cui mi aggrappo
A cui mi aggrappo
[Chorus]
Sono solo una santa pazza, oh baby lui è così crudele
Ma io sono ancora innamorata di Giuda, baby
Sono solo una santa pazza, oh baby lui è così crudele
Ma io sono ancora innamorata di Giuda, baby
Ohohohoh
Sono innamorata di Giuda
Ohohohoh
Sono innamorata di Giuda
Giuda! Giuda Giuda! Giuda
Giuda! Giuda Giuda! GAGA
Barzellette Pasquali
Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a
Pasqua? un " Ometto " di pasqua!
Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e
la Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni?
Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a
Pasqua? un " Ometto " di pasqua!
Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e
la Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni?
Perché Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua?
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua?
Le donne incinte, così trovano la sorpresa dentro!
Un carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa: Scusi... vorrei una colomba, pe favuri! - Motta? - E che viva me la vole dare ?
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. E' naturale! E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?
Il ginecologo alla paziente: Deve fare una visita prenatale? La paziente: No, pre pasqua, partorisco ad aprile!
La mamma festeggia la Festa della Mamma, il papà festeggia la Festa del Papà. Cosa festeggiano i single? La domenica delle Palme.
Ma tu credi a Babbo Natale? Io? Ma se non credo neanche alle uova di pasqua!
Un signore entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e chiede al barista: - Un marsala! - All'uovo? - No, a me...
Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua. Quanto lo vuoi grande? Gli domanda il negoziante:
- Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!
colomba; è maschile o femminile? Maschile nò! Si chiama Pasquale...
Sospesa la celebrazione della santa Pasqua in Vaticano. Per l'assenza ingiustificata del Cardinale Martini. Il Papa esclama:
No Martini No Party...
Cosa fai per Pasqua? Porto mia moglie ai Caraibi. E per Natale? La vado a riprendere...
chef Le uova sono troppo dolci sà il perchè? Che ti devo dire? Saranno uova di Pasqua...
Il modo migliore per conquistare una ragazza?
Semplice, Scrivile Buona Pasqua su una gamba e Buon Natale sull'altra, infine le dici: - Ti posso venire a trovare in mezzo alle feste?
Gesù muore e va in paradiso, li incontra un vecchio ed iniziano a parlare, così Gesù gli chiede di raccontagli la sua vita.
e IL Vecchio inizia, Beh... ho avuto una lunga vita... sono stato falegname! Mio figlio è diventato molto famoso. Gesù lo guarda commosso e gli fa: Babbo!!! e il vecchietto " Pinocchio!"
Periodo di Pasqua un signore va da un pastore scusi vorrei comprare un agnello pero vorrei sceglierlo io, va bene gli dice il pastore dopo averlo scelto il signore va dal pastore il pastore gli dice: - Scusi ma lei è un carabiniere? Come fa a saperlo! Solo un carabiniere poteva
scegliere il cane!!!
Due donne raccontano la loro vita sentimentale. La Prima dice: - Sai il mio fidanzato è un po' banale da tutto per scontato, qualche volta vorrei essere sorpresa! L'altra. A Pasqua fatti mettere nell'uovo!
Pierino: - Ma quanto sarà grande la gallina che caga le uova di cioccolato!!!
A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesù quando erano bambini? - A testa o croce.
Era così pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di pasqua
Qual è il colmo a Pasqua? Rompere le uova nel paniere!
Qual è il colmo per un viaggiatore: - Andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.
Che cosa ha in comune un uovo di Pasqua e il cappello di un mago? Tutt'e due nascondono delle bellissime sorprese.
Uovo e Marsala
Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!
Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima Cena!
Un carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa: Scusi... vorrei una colomba, pe favuri! - Motta? - E che viva me la vole dare ?
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. E' naturale! E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?
Il ginecologo alla paziente: Deve fare una visita prenatale? La paziente: No, pre pasqua, partorisco ad aprile!
La mamma festeggia la Festa della Mamma, il papà festeggia la Festa del Papà. Cosa festeggiano i single? La domenica delle Palme.
Ma tu credi a Babbo Natale? Io? Ma se non credo neanche alle uova di pasqua!
Un signore entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e chiede al barista: - Un marsala! - All'uovo? - No, a me...
Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua. Quanto lo vuoi grande? Gli domanda il negoziante:
- Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!
colomba; è maschile o femminile? Maschile nò! Si chiama Pasquale...
Sospesa la celebrazione della santa Pasqua in Vaticano. Per l'assenza ingiustificata del Cardinale Martini. Il Papa esclama:
No Martini No Party...
Cosa fai per Pasqua? Porto mia moglie ai Caraibi. E per Natale? La vado a riprendere...
chef Le uova sono troppo dolci sà il perchè? Che ti devo dire? Saranno uova di Pasqua...
Il modo migliore per conquistare una ragazza?
Semplice, Scrivile Buona Pasqua su una gamba e Buon Natale sull'altra, infine le dici: - Ti posso venire a trovare in mezzo alle feste?
Gesù muore e va in paradiso, li incontra un vecchio ed iniziano a parlare, così Gesù gli chiede di raccontagli la sua vita.
e IL Vecchio inizia, Beh... ho avuto una lunga vita... sono stato falegname! Mio figlio è diventato molto famoso. Gesù lo guarda commosso e gli fa: Babbo!!! e il vecchietto " Pinocchio!"
Periodo di Pasqua un signore va da un pastore scusi vorrei comprare un agnello pero vorrei sceglierlo io, va bene gli dice il pastore dopo averlo scelto il signore va dal pastore il pastore gli dice: - Scusi ma lei è un carabiniere? Come fa a saperlo! Solo un carabiniere poteva
scegliere il cane!!!
Due donne raccontano la loro vita sentimentale. La Prima dice: - Sai il mio fidanzato è un po' banale da tutto per scontato, qualche volta vorrei essere sorpresa! L'altra. A Pasqua fatti mettere nell'uovo!
Pierino: - Ma quanto sarà grande la gallina che caga le uova di cioccolato!!!
A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesù quando erano bambini? - A testa o croce.
Era così pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di pasqua
Qual è il colmo a Pasqua? Rompere le uova nel paniere!
Qual è il colmo per un viaggiatore: - Andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.
Che cosa ha in comune un uovo di Pasqua e il cappello di un mago? Tutt'e due nascondono delle bellissime sorprese.
Uovo e Marsala
Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!
Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima Cena!
link utili
La Pasqua è una ricorrenza che ricorda la passione e la Resurezione di Cristo. Il giorno dei festeggiamenti è la prima domenica dopo i quaranta giorni di quaresima.
Il periodo che precede la Pasqua è costituito da quaranta giorni di pentenza e dal "trittico pasquale", in cui si celebra la passione di Gesù Cristo, il cui culmine è rappresentato dalla via crucis.
Secondo la tradizione cristiana, la Pasqua è la festa più importante, proprio perchè si celebra la resurezione di Gesù Cristo.
altro
Roger Waters anticipa le tappe di Milano
le date preannunciate per il sei e sette Luglio prossimo passano rispettivamente al 3 2 4 luglio ovverosia il biglietto del 6 sarà valido per la data del 3 e qull' altro per il giorno 4 luglio ; è previsto il rimborso per coloro che non potranno andare alla data dopo il cambio effettuato la richiesta del rimborso andrà però fatta entro e non eoltre il 15 giugno prossimo
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katy-perry e kanye-west cantano - ET live on-american-idol/
Beyonce ‘Run The World
ma che canzone è?- possibile che anche sta schifezza andrà ai primi posti in classifica
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lady gaga ricasca
ci ho preso gusto e quibdi quando posso lo faccio anche se non apposta" questo quanto detto a tal proposito dalla cantante che subito dopo salutava e andava via facendo un rutto
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l' angolo del metal etc
le date preannunciate per il sei e sette Luglio prossimo passano rispettivamente al 3 2 4 luglio ovverosia il biglietto del 6 sarà valido per la data del 3 e qull' altro per il giorno 4 luglio ; è previsto il rimborso per coloro che non potranno andare alla data dopo il cambio effettuato la richiesta del rimborso andrà però fatta entro e non eoltre il 15 giugno prossimo
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katy-perry e kanye-west cantano - ET live on-american-idol/
Beyonce ‘Run The World
ma che canzone è?- possibile che anche sta schifezza andrà ai primi posti in classifica
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lady gaga ricasca
ci ho preso gusto e quibdi quando posso lo faccio anche se non apposta" questo quanto detto a tal proposito dalla cantante che subito dopo salutava e andava via facendo un rutto
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l' angolo del metal etc
venerdì 22 aprile 2011
La senatrice Rita Levi Montalcini compie oggi 102 annni.
compie oggi 22 Aprile, 102 anni una delle poche Italiane ad aver meritato il premio NOBEL, donna d' inteligenza rara malgrado l 'eta conserva una mente lucida , ha affermato " il corpo faccia quel che deve IO sono il cervello " molti gli attestati di stima e gli auguri per il suo compleanno provenienti sia dalle alte cariche statali sia dal mondo accademico sia dalla gente comune, la persona così a pelle ispira fiducia e si,patia e malgrado la sua importanza sembra esere rimasta una persona semplice sempre disponibile e alla mano,insomma una di quelle persone di cui andare fieri che ci permette di dire il suo nome ovunque nel mondo senza avere paura di cadere in strane congetture o fraintendimenti.
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22 aprile, 102 anni per Rita Levi Montalcini
Compie oggi 102 anni Rita Levi Montalcini. Alla scienziata e senatrice a vita sono andati gli auguri dell'aula di palazzo Madama e il messaggio del vice presidente del Senato, Vannino Chiti che la ringrazia per "il suo impegno costante nel campo della scienza e a servizio delle istituzioni" e per il suo essere "un esempio prezioso e un punto di riferimento costante per le giovani generazioni"
Il Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, ha fatto gli auguri a Rita Levi Montalcini per il suo centoduesimo compleanno. Alla senatrice a vita sono giunti anche gli auguri del presidente del Senato, Schifani, "Il tuo straordinario impegno merita un sincero ringraziamento da parte di noi tutti, come altissimo esempio per lo sviluppo culturale e la crescita delle nuove generazioni", e del presidente della Camera, Fini, che l'ha definita orgoglio d'Italia
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ANNOZERO - IL FONDO DEL BARILE
s'è capito che annozero è antiBERlusconiano, sì è capito anche chi è, cosa fà, come si diverte etc BErlusconi s'e' pure capito che è sotto processo per i possibili reati che avrebbe fatto, s'è capito che racconta anche barzellette ma la domanda è in ITALIA non succede nulla di piu' importante da affrontare in una trasmissione teleisiva di un BRerlusconi che racconta l' ennesima barzelletta ?
non è che si raschia il fondo con un argomento che alla fine annoia ?
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22 aprile, 102 anni per Rita Levi Montalcini
Compie oggi 102 anni Rita Levi Montalcini. Alla scienziata e senatrice a vita sono andati gli auguri dell'aula di palazzo Madama e il messaggio del vice presidente del Senato, Vannino Chiti che la ringrazia per "il suo impegno costante nel campo della scienza e a servizio delle istituzioni" e per il suo essere "un esempio prezioso e un punto di riferimento costante per le giovani generazioni"
Il Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, ha fatto gli auguri a Rita Levi Montalcini per il suo centoduesimo compleanno. Alla senatrice a vita sono giunti anche gli auguri del presidente del Senato, Schifani, "Il tuo straordinario impegno merita un sincero ringraziamento da parte di noi tutti, come altissimo esempio per lo sviluppo culturale e la crescita delle nuove generazioni", e del presidente della Camera, Fini, che l'ha definita orgoglio d'Italia
Link utili
http://it.wikipedia.org/wiki/Rita_Levi-Montalcini
http://www.ritalevimontalcini.org/
http://biografieonline.it/biografia.htm?BioID=129&biografia=Rita+Levi+Montalcini
http://scienze.liquida.it/focus/2011/04/22/22-aprile-102-anni-per-rita-levi-montalcini/
http://www.italiamagazineonline.it/archives/9079/rita-levi-montalcini-102-candeline/
http://27esimaora.corriere.it/articolo/viva-rita-102-anni-e-non-sentirli/
http://www.lastampa.it/redazione/cmsSezioni/societa/200904articoli/42749girata.asp
etcetera etcetera eccetera......_________________________________________________________________________________________
ANNOZERO - IL FONDO DEL BARILE
s'è capito che annozero è antiBERlusconiano, sì è capito anche chi è, cosa fà, come si diverte etc BErlusconi s'e' pure capito che è sotto processo per i possibili reati che avrebbe fatto, s'è capito che racconta anche barzellette ma la domanda è in ITALIA non succede nulla di piu' importante da affrontare in una trasmissione teleisiva di un BRerlusconi che racconta l' ennesima barzelletta ?
non è che si raschia il fondo con un argomento che alla fine annoia ?
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CINEMA NEWS ---------------- CINEMA NEWS ---------------- CINEMA NEWS ----------------
World Invasion
Titolo Originale: World Invasion: Battle Los Angeles
Genere: Fantascienza
Sceneggiatura: Christopher Bertolini
Anno: 2010
Regia: Jonathan Liebesman
Distribuzione: Sony Pictures Italia
Interpreti: Michelle Rodriguez, Bridget Moynahan, Aaron Eckhart, Joey King, Noel Fisher, Lucas Till
Durata: n.d.
Sito Ufficiale: www.battlela.com/
Data uscita: 22/04/2011
Nella base militare Camp Pendleton, vicino Los Angeles, un gruppo di marines, capitanati dal Sergente Michael Nantz, è chiamato a rispondere immediatamente ad uno dei numerosi attacchi lungo la costa. Il Sergente Nantz e i suoi uomini intraprendono una feroce battaglia contro un nemico straniero, determinato ad impadronirsi delle riserve d’acqua e distruggere tutto ciò che incontra sul suo cammino.
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Faccio un Salto all'Avana
“Una navicella spaziale arriva in Arizona, 1873, per conquistare la terra, iniziando dalla regione del selvaggio West. Un gruppi di cowboy č tutto ciň che trovano come ostacolo sul loro cammino.”
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Un film diretto da Jon Favreau, scritto da Alex Kurtzman, Roberto Orci. Prodotto in USA da DreamWorks SKG, Imagine Entertainment, Kurtzman/Orci, Platinum Studios, Universal Pictures nel 2011. Genere: FantascienzA
World Invasion
Titolo Originale: World Invasion: Battle Los Angeles
Genere: Fantascienza
Sceneggiatura: Christopher Bertolini
Anno: 2010
Regia: Jonathan Liebesman
Distribuzione: Sony Pictures Italia
Interpreti: Michelle Rodriguez, Bridget Moynahan, Aaron Eckhart, Joey King, Noel Fisher, Lucas Till
Durata: n.d.
Sito Ufficiale: www.battlela.com/
Data uscita: 22/04/2011
Nella base militare Camp Pendleton, vicino Los Angeles, un gruppo di marines, capitanati dal Sergente Michael Nantz, è chiamato a rispondere immediatamente ad uno dei numerosi attacchi lungo la costa. Il Sergente Nantz e i suoi uomini intraprendono una feroce battaglia contro un nemico straniero, determinato ad impadronirsi delle riserve d’acqua e distruggere tutto ciò che incontra sul suo cammino.
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Faccio un Salto all'Avana
Titolo Originale: Faccio un Salto all'Avana
Genere: Commedia
Sceneggiatura: Lorenzo De Marinis, Massimiliano Orfei
Anno: 2011
Regia: Dario Baldi
Distribuzione: Medusa
Interpreti: Enrico Brignano, Francesco Pannofino, Aurora Cossio, Paola Minaccioni, Virginia Raffaele
Durata: 90
Data uscita: 22/04/2011
Fedele e Vittorio sono due fratelli romani, orfani e dai caratteri opposti. Il primo posato e disponibile, il secondo cinico e approfittatore. Sposano due sorelle, figlie di un imprenditore, ma mentre Fedele assolve ai suoi doveri matrimoniali, Vittorio consuma adulteri e accumula sempre più debiti al gioco. Quando la sua auto viene ripescata in fondo a un lago, tutti lo piangono morto, e Fedele è costretto a sobbarcarsi il vuoto lasciato dal fratello.
Fino al giorno in cui, casualmente, dopo 6 anni, si scopre che Vittorio è ancora vivo e risiede all’Havana, Cuba, dove organizza piccole truffe ai danni dei turisti.
Il suo nome d'arte è: 'El Tiburon'!
_________________________________________________________________________________
vedremo prossimamente ----------- vedremo prossimamente ------------- vedremo prossimamente -------------
X-MEN L'INIZIO
X-MEN: L'INIZIO (X-Men: First Class)
REGISTA: Matthew Vaughn
SCENEGGIATURA: Jane Goldman, Ashley Miller, Jamie Moss, Josh Schwartz, Zack Stentz
CAST: Jennifer Lawrence, James McAvoy, January Jones, Kevin Bacon
DISTRIBUZIONE: 20th Century Fox Italia
USCITA: 3 Giugno 2011
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Cowboys & Aliens
Genere: Commedia
Sceneggiatura: Lorenzo De Marinis, Massimiliano Orfei
Anno: 2011
Regia: Dario Baldi
Distribuzione: Medusa
Interpreti: Enrico Brignano, Francesco Pannofino, Aurora Cossio, Paola Minaccioni, Virginia Raffaele
Durata: 90
Data uscita: 22/04/2011
Fedele e Vittorio sono due fratelli romani, orfani e dai caratteri opposti. Il primo posato e disponibile, il secondo cinico e approfittatore. Sposano due sorelle, figlie di un imprenditore, ma mentre Fedele assolve ai suoi doveri matrimoniali, Vittorio consuma adulteri e accumula sempre più debiti al gioco. Quando la sua auto viene ripescata in fondo a un lago, tutti lo piangono morto, e Fedele è costretto a sobbarcarsi il vuoto lasciato dal fratello.
Fino al giorno in cui, casualmente, dopo 6 anni, si scopre che Vittorio è ancora vivo e risiede all’Havana, Cuba, dove organizza piccole truffe ai danni dei turisti.
Il suo nome d'arte è: 'El Tiburon'!
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vedremo prossimamente ----------- vedremo prossimamente ------------- vedremo prossimamente -------------
X-MEN L'INIZIO
X-MEN: L'INIZIO (X-Men: First Class)
REGISTA: Matthew Vaughn
SCENEGGIATURA: Jane Goldman, Ashley Miller, Jamie Moss, Josh Schwartz, Zack Stentz
CAST: Jennifer Lawrence, James McAvoy, January Jones, Kevin Bacon
DISTRIBUZIONE: 20th Century Fox Italia
USCITA: 3 Giugno 2011
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Cowboys & Aliens
“Una navicella spaziale arriva in Arizona, 1873, per conquistare la terra, iniziando dalla regione del selvaggio West. Un gruppi di cowboy č tutto ciň che trovano come ostacolo sul loro cammino.”
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Un film diretto da Jon Favreau, scritto da Alex Kurtzman, Roberto Orci. Prodotto in USA da DreamWorks SKG, Imagine Entertainment, Kurtzman/Orci, Platinum Studios, Universal Pictures nel 2011. Genere: FantascienzA
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| Un film diretto da The Vicious Brothers, scritto da The Vicious Brothers. Prodotto in USA, Canada da Twin Engine Films, Digital Interference Productions nel 2010. Durata: 92'. Genere: Horror Una troupe televisiva si occupa di documentare, in stile reality, luoghi infestati da fantasmi o presunti tali attraverso un programma intitolato "Grave Encounters". Per un episodio decidono di rinchiudersi dentro al Collingwood Psychiatric Hospital un vecchio ospedale psichiatrico abbandonato, noto per una grande attività paranormale. Sarà l'inizio di un vero viaggio...all'inferno. ____________________________________________________________________________ |
INTANTO il documentario sù OZZY prosegue
è uscita l' autobiografia di DAVE MUSTAIN, co.-fondatore dei MEtallica e leader dei Megadeth ( e scusate se è poco )
fonte - http://www.metalitalia.com/
COLLANA MUSICA BIOGRAFIE - 356 pp. - 22 euro – inserto fotografico di foto inedite
L’AUTOBIOGRAFIA DEL FONDATORE DEI METALLICA E LEADER DEI MEGADETH
Dopo il grande successo dell’autobiografia di Ozzy Osbourne, pubblicato nel 2010, arriva in libreria un nuovo imperdibile racconto in prima persona di un’altra leggenda dell’heavy metal, Dave Mustaine, fondatore dei Metallica e autore-chitarrista-cantante dei Megadeth.
Scritto con disarmante sincerità, ricchissimo di aneddoti e rivelazioni, Mustaine è l’appassionante, tragico, ma anche ironico resoconto di una vita spinta al limite, versione speed metal di un’esistenza dickensiana consumata tra abusi di ogni genere, brusche cadute e salvifiche resurrezioni. Nessun dettaglio è risparmiato nel memoir di un uomo più volte arrivato sul punto di esalare l’ultimo respiro e ogni volta rialzatosi con spirito rinnovato. Mustaine ha dovuto attraversare gli angoli più bui dei tormenti umani - dall’infanzia difficile ai problemi familiari, dall’alcolismo alla tossicodipendenza, dal vagabondaggio alle crisi religiose - per raggiungere vertiginosi traguardi artistici. Ha lasciato i Metallica solo per diventare una rockstar d primo livello alla guida dei Megadeth, tra i gruppi più popolari del mondo, e non solo in ambito heavy metal.
Quello di Mustaine è una storia che ispira, sorprende e spaventa. Soprattutto, è una storia vera.
DAVE MUSTAINE
Generalmente considerato il padre fondatore del thrash metal, creò quasi da solo lo stile che ha fatto vendere dischi di platino a Metallica e Megadeth, proiettandoli nelle coscienze collettive. Da KILLING IS MY BUSINESS... AND BUSINESS IS GOOD del 1985, fino a ENDGAME, con oltre dodici album all’attivo, Mustaine ha lasciato un’eredità musicale che può essere descritta in molti modi: da “incisiva” a “penetrante”, da “furiosa” a “ironica”. I Megadeth si sono guadagnati otto nomination ai Grammy e sei dischi di platino. Mustaine vive nella contea di San Diego, California.
un pò di METAL ?
fonte - http://www.metalitalia.com/
COLLANA MUSICA BIOGRAFIE - 356 pp. - 22 euro – inserto fotografico di foto inedite
L’AUTOBIOGRAFIA DEL FONDATORE DEI METALLICA E LEADER DEI MEGADETH
Dopo il grande successo dell’autobiografia di Ozzy Osbourne, pubblicato nel 2010, arriva in libreria un nuovo imperdibile racconto in prima persona di un’altra leggenda dell’heavy metal, Dave Mustaine, fondatore dei Metallica e autore-chitarrista-cantante dei Megadeth.
Scritto con disarmante sincerità, ricchissimo di aneddoti e rivelazioni, Mustaine è l’appassionante, tragico, ma anche ironico resoconto di una vita spinta al limite, versione speed metal di un’esistenza dickensiana consumata tra abusi di ogni genere, brusche cadute e salvifiche resurrezioni. Nessun dettaglio è risparmiato nel memoir di un uomo più volte arrivato sul punto di esalare l’ultimo respiro e ogni volta rialzatosi con spirito rinnovato. Mustaine ha dovuto attraversare gli angoli più bui dei tormenti umani - dall’infanzia difficile ai problemi familiari, dall’alcolismo alla tossicodipendenza, dal vagabondaggio alle crisi religiose - per raggiungere vertiginosi traguardi artistici. Ha lasciato i Metallica solo per diventare una rockstar d primo livello alla guida dei Megadeth, tra i gruppi più popolari del mondo, e non solo in ambito heavy metal.
Quello di Mustaine è una storia che ispira, sorprende e spaventa. Soprattutto, è una storia vera.
DAVE MUSTAINE
Generalmente considerato il padre fondatore del thrash metal, creò quasi da solo lo stile che ha fatto vendere dischi di platino a Metallica e Megadeth, proiettandoli nelle coscienze collettive. Da KILLING IS MY BUSINESS... AND BUSINESS IS GOOD del 1985, fino a ENDGAME, con oltre dodici album all’attivo, Mustaine ha lasciato un’eredità musicale che può essere descritta in molti modi: da “incisiva” a “penetrante”, da “furiosa” a “ironica”. I Megadeth si sono guadagnati otto nomination ai Grammy e sei dischi di platino. Mustaine vive nella contea di San Diego, California.
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gli IRON MAIDEN hanno una fan sfegatata che fà da loro anche da roadies
- è lady gaga che s'è ofgferta di fare da roadie al gruppo in alcune date americane . la cantante ha servito cibo stiratoetc come fosse una semplice fan, lady gaga non è nuova a queste fatti e non ha mai nascosto il suo amore per l' heavy metal , bisogna dire che molti rapresentanti dell' heavy metal contaccambiamno la stima riconosciendo nella cantante una grande originalità e amore per la musica qualunque essa sia
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un pò di METAL ?
giovedì 21 aprile 2011
manca poco che a Kate Perry gli casca il culo per terra
è successo a.... kate Perry stava facendosi fotografare e sorrideva vistosamente quando un' ombra ha oscurato i suoi occhi; si era accorta che non si sà come gli si stava smontando il culo , proprio così le chiappe che sembravano belle sode stavano cascando pian piano verso il terreno meno male che un suo amico s'e' accorto del fatto e intervenendo prontamente ha impedito il tutto acchiappando le chiappe e riportandole l suo posto
sotto alcune foto del clamoroso fatto
il racconto di un testimone che vuol rimanere anonimo ( tanto anche se diceva chi era non lo conosceva nessuno lo stesso )
.... praticamente è successo che Kate s'è chinata per salutare i fans e quando s'è rialzata sì è resa conto che le chiappe gli stavano calando ( o forse erano le mutande ? etc etc ) fatto stà che lo ha confidato al suo compagno del momento pregandolo di intervenire per risolvere la faccenda senza farsene accorgere, l' uomo così ha inscenato una specie di gag ed è riuscito a rimettere le chiappe al suo posto senza fare notare nulla di più che una palpata di chiappa o culo che dir si voglia; la serata èpoi trascorsa senza che a ate sia successo altro se non si conta il parziale svitamento di un' orecchio( prontamente riavvitato ) e lo smottamento di un ginocchio verso fine serata
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notizia shock!!! c'è mancato poco che JENNIFER LOPEZ AFFOGASSE !!!
guArdate le foto sotto dove si Vede chiaramente J.LO mentre si ripiglia dallo spavento
La cronaca del mancato affogamento di Jennifer Lopez ( dice c'è mancato poco, praticamente un' inezia )
"c'è mancato veramente poco" dice il nostro interlocutore che aggoiunge " bastava che J.Lo andasse col pattino in mezzo all'oceano in burrasca , che un' onda anomala la catapultasse in mare e che fosse attorniata dagli squali sempre pronti a mangiare chi casca in mare e avremo potuto perderla "
" e invece? " gli chiediamo
" e invece nulla!, J-LO non ne ha voluto sapere di mettere anche solo un dito in acqua perchè dice che oggi non se la sentiva, pensate.., grazie a ciò e a sua insaputa è scampata da un destino che avrebbe potuto essere molto tragico, ma tutto è bene quel che finisce bene no ?"
.
è successo a.... kate Perry stava facendosi fotografare e sorrideva vistosamente quando un' ombra ha oscurato i suoi occhi; si era accorta che non si sà come gli si stava smontando il culo , proprio così le chiappe che sembravano belle sode stavano cascando pian piano verso il terreno meno male che un suo amico s'e' accorto del fatto e intervenendo prontamente ha impedito il tutto acchiappando le chiappe e riportandole l suo posto
sotto alcune foto del clamoroso fatto
il racconto di un testimone che vuol rimanere anonimo ( tanto anche se diceva chi era non lo conosceva nessuno lo stesso )
.... praticamente è successo che Kate s'è chinata per salutare i fans e quando s'è rialzata sì è resa conto che le chiappe gli stavano calando ( o forse erano le mutande ? etc etc ) fatto stà che lo ha confidato al suo compagno del momento pregandolo di intervenire per risolvere la faccenda senza farsene accorgere, l' uomo così ha inscenato una specie di gag ed è riuscito a rimettere le chiappe al suo posto senza fare notare nulla di più che una palpata di chiappa o culo che dir si voglia; la serata èpoi trascorsa senza che a ate sia successo altro se non si conta il parziale svitamento di un' orecchio( prontamente riavvitato ) e lo smottamento di un ginocchio verso fine serata
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notizia shock!!! c'è mancato poco che JENNIFER LOPEZ AFFOGASSE !!!
guArdate le foto sotto dove si Vede chiaramente J.LO mentre si ripiglia dallo spavento
La cronaca del mancato affogamento di Jennifer Lopez ( dice c'è mancato poco, praticamente un' inezia )
"c'è mancato veramente poco" dice il nostro interlocutore che aggoiunge " bastava che J.Lo andasse col pattino in mezzo all'oceano in burrasca , che un' onda anomala la catapultasse in mare e che fosse attorniata dagli squali sempre pronti a mangiare chi casca in mare e avremo potuto perderla "
" e invece? " gli chiediamo
" e invece nulla!, J-LO non ne ha voluto sapere di mettere anche solo un dito in acqua perchè dice che oggi non se la sentiva, pensate.., grazie a ciò e a sua insaputa è scampata da un destino che avrebbe potuto essere molto tragico, ma tutto è bene quel che finisce bene no ?"
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questi i fatti così come ci son stati riferiti da un turista di nazionalità non meglio precisata che per non farsi riconoscere o fotografare ci ha detto il tutto da dietro un muretto portatile fatto a casetta quadrata
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notizia bomba!!- ozzy osbourne non và di corpo da 6 giorni e di ciò si lamenta e parecchio
l' incredibile confessione viene data proprio da Ozzy che aggiunge
" se non vado di corpo oggi domani è una settimana esatta, "
gli diciamo " sarà un pò di stitichezza hai provato a prendere una purga? a mangiare dù fave di fuca ? "
ci risponde con tono alterato ma con espressione mogia mogia, " ho provato di tutto meno che col cavatappi, se continua così va a finì che mi sparo " e tira fuori una pistola
" no!" gridiamo " che fai non pensi ai tuoi fan ? " ci risponde " io penso ai fan ma penso anche alla mia pancia eppoi la pistola è finta , non lo vedi che è un accendino?, vi prego aiutatemi!"
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notizia bomba!!- ozzy osbourne non và di corpo da 6 giorni e di ciò si lamenta e parecchio
l' incredibile confessione viene data proprio da Ozzy che aggiunge
" se non vado di corpo oggi domani è una settimana esatta, "
gli diciamo " sarà un pò di stitichezza hai provato a prendere una purga? a mangiare dù fave di fuca ? "
ci risponde con tono alterato ma con espressione mogia mogia, " ho provato di tutto meno che col cavatappi, se continua così va a finì che mi sparo " e tira fuori una pistola
" no!" gridiamo " che fai non pensi ai tuoi fan ? " ci risponde " io penso ai fan ma penso anche alla mia pancia eppoi la pistola è finta , non lo vedi che è un accendino?, vi prego aiutatemi!"dice quest' ultima frase con un tono talmente accorato che gli rispondiamo che pregheremo per lui sperando che il suo problema si risolva e che inviteremo tutti quelli che possiamo a fare altrettanto quindi o voi che leggete questo post pregate con noi, pregate affinchè Ozzy vada di corpo quanto prima.
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arresti in versilia per cocaina
http://www.leggonline.it/articolo.php?id=117688
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arresti in versilia per cocaina
http://www.leggonline.it/articolo.php?id=117688
GAME Nr.61 - Aprile 2011 il Mensile Gratuito di Videgiochi
'sto mese Impaginazione Doppia!
scarica game di Aprile
copia dal sito madre
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opzione 1
opzione 2
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mercoledì 20 aprile 2011
pipistrelli
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
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l'italiano,il marocchino,il cubano e il francese
ci sono un marocchino,un italiano,un cubano e un francese.
il francese prende una bottiglia di champagne da 500 euro e la butta in mare;e gli altri "perchè l'hai fatto?" e lui "in francia ne abbiamo tante".
il cubano prende un costosissimo sigaro cubano e lo getta in mare;"perchè l' hai fatto?"e lui"a cuba ne abbiamo tanti".
l'italiano prende il marocchino e lo getta in mare;"perchè lo hai fatto?"e lui "in italia ne abbiamo tanti".
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Indiani e Cowboy
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al loro villaggio. Il capo dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!
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Lezioni Di Sub
Un sub è in immersione a 8 metri nelle acque di un lago; sta osservando la vegetazione sommersa quando nota un altro tizio alla stessa profondità, ma senza maschera e bombole. Sentendosi schernito il sub scende a 15 metri, seguito dall’altro tale. Ancora più irritato e confuso allora tira fuori la lavagnetta e col suo gessetto da sub scrive:
- Ma come fate a stare a questa profondità e senza alcun equipaggiamento?
Il tizio prende la lavagnetta, cancella e scrive a sua volta:
- Brutto imbecille, non vedi che sto affogando!
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la cammella
Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano ed in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...
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sprint
Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo? Spari allo Sceicco!!!
"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"
Sapete cosa gli disse la moglie di Einstein, la prima notte di nozze, a lui ??
"CHE FISICO !!!"
Marito a moglie,il mattino dopo :
"Cara, ma non sapevo che eri vergine !"
"Oh, scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!"
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
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La Giraffa, L'elefante E Lo Struzzo...
La delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
Dio: - "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
- "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
Struzzo: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene:
O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!"
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Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
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l'italiano,il marocchino,il cubano e il francese
ci sono un marocchino,un italiano,un cubano e un francese.
il francese prende una bottiglia di champagne da 500 euro e la butta in mare;e gli altri "perchè l'hai fatto?" e lui "in francia ne abbiamo tante".
il cubano prende un costosissimo sigaro cubano e lo getta in mare;"perchè l' hai fatto?"e lui"a cuba ne abbiamo tanti".
l'italiano prende il marocchino e lo getta in mare;"perchè lo hai fatto?"e lui "in italia ne abbiamo tanti".
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Indiani e Cowboy
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al loro villaggio. Il capo dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!
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Lezioni Di Sub
Un sub è in immersione a 8 metri nelle acque di un lago; sta osservando la vegetazione sommersa quando nota un altro tizio alla stessa profondità, ma senza maschera e bombole. Sentendosi schernito il sub scende a 15 metri, seguito dall’altro tale. Ancora più irritato e confuso allora tira fuori la lavagnetta e col suo gessetto da sub scrive:
- Ma come fate a stare a questa profondità e senza alcun equipaggiamento?
Il tizio prende la lavagnetta, cancella e scrive a sua volta:
- Brutto imbecille, non vedi che sto affogando!
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la cammella
Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano ed in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...
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sprint
Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo? Spari allo Sceicco!!!
"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"
Sapete cosa gli disse la moglie di Einstein, la prima notte di nozze, a lui ??
"CHE FISICO !!!"
Marito a moglie,il mattino dopo :
"Cara, ma non sapevo che eri vergine !"
"Oh, scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!"
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
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La Giraffa, L'elefante E Lo Struzzo...
La delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
Dio: - "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
- "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
Struzzo: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene:
O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!"
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Note Disciplinari Piu' Pazze D'italia
Il tema
L'alunno C. si giustifica della mancanza del suo tema dicendo che gliel'ha mangiato l'iguanodonte
La nonna
B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno otto volte
Malattie gravi
Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni
Il banchetto
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina pasta al pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
Nutella epica
L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora di epica
Il prosciutto
Ignoti continuano a mettere fette di prosciutto nel registro: la classe sembra una macelleria
Il gallo cedrone
Gli alunni D. e K. vengono momentaneamente allontanati dalla classe dopo ripetuti inviti a smettere d'imitare il rituale d'accoppiamento del gallo cedrone
Benvenuti all'inferno
La classe, in assenza del prof. di religione, dà fuoco alla cattedra con dell'alcool e, all'arrivo del prof., l'alunno F. grida: «Benvenuto all'inferno!»
Il crocefisso
Si segnala la mancanza del crocefisso, occultato dalla classe. Al suo posto c'è un cartello recante le parole «Torno subito»
Aria di vacanza
L'alunno F. si presenta all'ultimo giorno di scuola in bermuda e infradito, portando con sé solo un asciugamano. Alla richiesta di spiegazioni, afferma di sentirsi già in vacanza da un pezzo.
Il vestito-francobollo
L'alunna J. indossa francobolli al posto dei vestiti. I compagni sono distratti
Sognando Baggio
L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una lattina ferisce in testa un compagno
La rivoluzione
Gentile signora, la informo che durante la mia ora suo figlio incita la classe alla rivoluzione, ordinando i compagni di lasciare l'aula
La solitudine del prof.
Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno. Abbandono la classe per mancanza di studenti a cui far lezione.
Chiamata divina
L'alunno M. incita la classe a una crociata contro gli «infedeli » della classe accanto e si offre di fare l'ariete e sfondare la porta. Alle mie richieste di smetterla, mi risponde: «Dio lo vuole»
Dichiarazione di guerra
L'alunno V. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della strada
Tentativi di demolizione
Nonostante i ripetuti tentativi, la classe III E non è riuscita a demolire l'istituto, ma ha disturbato l'intera scuola
Il reality show
L'alunno A., dopo aver chiuso accuratamente la porta della classe, minaccia di non fare uscire nessuno senza nomination e televoto. Saranno presi seri provvedimenti
Crisi d'identità
La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la sottoscritta abbia comprato la laurea.
La porta
L'alunno C., dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la scardina e la porta con sé in corridoio.
Analisi di coscienza
Il sottoscritto professor M. si mette una nota sul registro da solo, perché non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe
Attacco alla bidella
M. durante l'intervallo e davanti a numerosi presenti ha volgarmente insultato con termini irripetibili la bidella, rea di aver pulito il suo banco cancellando tutti gli appunti da utilizzare per il compito in classe della terza ora
Il più furbo
M. si arrampica sui muri sovrapponendo le sedie e salendoci sopra per scrivere: «Io sono il più furbo
fonte - il web
Il tema
L'alunno C. si giustifica della mancanza del suo tema dicendo che gliel'ha mangiato l'iguanodonte
La nonna
B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno otto volte
Malattie gravi
Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni
Il banchetto
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina pasta al pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
Nutella epica
L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora di epica
Il prosciutto
Ignoti continuano a mettere fette di prosciutto nel registro: la classe sembra una macelleria
Il gallo cedrone
Gli alunni D. e K. vengono momentaneamente allontanati dalla classe dopo ripetuti inviti a smettere d'imitare il rituale d'accoppiamento del gallo cedrone
Benvenuti all'inferno
La classe, in assenza del prof. di religione, dà fuoco alla cattedra con dell'alcool e, all'arrivo del prof., l'alunno F. grida: «Benvenuto all'inferno!»
Il crocefisso
Si segnala la mancanza del crocefisso, occultato dalla classe. Al suo posto c'è un cartello recante le parole «Torno subito»
Aria di vacanza
L'alunno F. si presenta all'ultimo giorno di scuola in bermuda e infradito, portando con sé solo un asciugamano. Alla richiesta di spiegazioni, afferma di sentirsi già in vacanza da un pezzo.
Il vestito-francobollo
L'alunna J. indossa francobolli al posto dei vestiti. I compagni sono distratti
Sognando Baggio
L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una lattina ferisce in testa un compagno
La rivoluzione
Gentile signora, la informo che durante la mia ora suo figlio incita la classe alla rivoluzione, ordinando i compagni di lasciare l'aula
La solitudine del prof.
Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno. Abbandono la classe per mancanza di studenti a cui far lezione.
Chiamata divina
L'alunno M. incita la classe a una crociata contro gli «infedeli » della classe accanto e si offre di fare l'ariete e sfondare la porta. Alle mie richieste di smetterla, mi risponde: «Dio lo vuole»
Dichiarazione di guerra
L'alunno V. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della strada
Tentativi di demolizione
Nonostante i ripetuti tentativi, la classe III E non è riuscita a demolire l'istituto, ma ha disturbato l'intera scuola
Il reality show
L'alunno A., dopo aver chiuso accuratamente la porta della classe, minaccia di non fare uscire nessuno senza nomination e televoto. Saranno presi seri provvedimenti
Crisi d'identità
La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la sottoscritta abbia comprato la laurea.
La porta
L'alunno C., dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la scardina e la porta con sé in corridoio.
Analisi di coscienza
Il sottoscritto professor M. si mette una nota sul registro da solo, perché non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe
Attacco alla bidella
M. durante l'intervallo e davanti a numerosi presenti ha volgarmente insultato con termini irripetibili la bidella, rea di aver pulito il suo banco cancellando tutti gli appunti da utilizzare per il compito in classe della terza ora
Il più furbo
M. si arrampica sui muri sovrapponendo le sedie e salendoci sopra per scrivere: «Io sono il più furbo
fonte - il web
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