barzellette e animali

 BARZELLETTE SUGLI ANIMALI

queste barzellette sono state prese da vari siti 

presenti sul web qualcuna è divertente , molte fan cagare ,altre fan sorridere , tutte  ispirano buonumore ma anche no

a cura di I.O..

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Un passerotto vuole esplorare il mondo ma poi vede un cane lupo e il passerotto esclama: "non può essere ho uno è cane o è lupo!!!" e il cane lupo gli spiega che mamma cane ha fatto l'amore con papa lupo, poi incontra una trota salmonata e il passerotto dice: "o è trota o è salmone" e la trota salmonata gli spiega che mamma trota ha fatto l'amore con papà salmone. Poi incontra la zanzara tigre e il passerotto esclama: "ma vai a fanculo!!!"

Una signora ha una mucca in calore allora la porta da un contadino che ha uno splendido toro per farla coprire ma quando arriva il contadino la vorrebbe mandar via " guardi non posso , vorrei proprio ma ha gia fatto 4 monte oggi non posso sforzarlo cosi" la signora non si arrende < non si preoccupi ci penso io> va dal toro e comincia a spazzolargli le orecchie dopo 5 minuti il toro è più arzillo che mai copre la mucca e la signora se ne va contenta . Dopo 3 settimane la signora torna con un altra mucca ma il contadino incavolato nero gli inveisce contro " Se ne vada non si faccia più vedere non metta più piede nella mia fattoria" < Ma scusi che ho fatto> " Sono tre settimane che tutte le sere mia moglie mi spazzola le orecchie."

Due mucche, una fa all'altra: Carolina... ma tu non hai paura di questa malattia... quella che si chiama mucca pazza? L'altra: ma che dici... guarda che io sono un gatto...

Sul ramo di un albero ci sono 3 pipistrelli mentre due se ne stanno a testa in giù il terzo se ne sta dritto allora il primo chiama il secondo "hei lo vedi quello li è svenuto"

Due mosche su di una vespa sprizzano a tutta la velocità, passano sotto i tavoli, sopra ai tetti, hanno raggiunto una velocità pazzesca quando d'improvviso la mosca che guida fa una frenata brusca riuscendo a malapena a mantenere il controllo della vespa, la mosca che è dietro con il cuore in gola per la paura dice" che è successo!!" l,altra dice " niente di grave solo un moscerino nell'occhio!!"

Due mamme canguro s' incontrano. " Meno male che oggi è una bella giornata, così i figli possono giocare fuori casa!"

Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. - Mi dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere. Si avvicina ad una gallina e le chiede: - Tu con chi fai l'amore? E la gallina gli risponde (ma è lui il ventriloquo a parlare) - Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia? Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: - Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore? E la giumenta di risposta - Ma con il mio bel stallone, con chi sennò? Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: - Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte un pò bugiarde, sa!

Piove, ed un piccione trova riparo sotto una grondaia; arriva anche un passerotto che cerca di infilarsi dentro. Il posto è stretto, ed il piccione comincia a spingere il passerotto sempre più in là finchè questi deve volar via e bagnarsi sotto la pioggia. Arriva un'aquila, in cerca di riparo anch'essa. Il posto è stretto, e l'aquila comincia a spingere sempre più in là il piccione, sino a che quest'ultimo è costretto a volar via e a bagnarsi tutto. Morale: per avere il piccione bagnato ci vuole un uccello grosso..

PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? Risposte: MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada. ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione. MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

Un topolino si e’ infilato dietro una elefantessa e incomincia a farsela. Nel mentre un cacciatore spara all’elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: “Godi, puttana, godi...”.

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e’. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: “La smettete di rompere le palle!”.

La madre di una ragazza si accorge che la figlia, anche se va ancora all'asilo, dice molte parolaccie. Allora decide di parlargli: - Chi ti ha insegnato a dire parolacce, una tua amica?- - E a te chi l'ha detto?- risponde la figlia - degli uccellini- dice la madre - E che cazzo, pensare che io gli do anche il pane a quei bastardi!.

A milano un formichiere si riunisce e discute sulle tematiche che portano al miglioramento della loro condizione di vita... ad un tratto pero' si sentono grida da fuori voci umane dire... Formiconi formiconi.... allora una formica, si alza e dice... E NO!!! non ci vogliono neanche qui? e un altro risponde... non ti preoccupare, la miglior cosa e' farci una lega e chiamare il ministro...formiconi....!!!!...da qui non si muovera' nessuno...

Un leone e una lepre si siedono al tavolino di un ristorante. il cameriere si avvicina e fa aal lepre:-buongiorno,cosa desidera? bhe..io vorrei delle fettuccine ai funghi porcini e per secondo dell insalata scondita. bene,fa il cameriere,e per il suo amico? niente! fa la lepre come niente? che non ha fame?? le pare che se avesse avuto fame adesso saremmo in due al ristorante??!!!!!

Un condadino decide di allevare maiali. Un passante vede i maiali e si rivolge al contadino: - che bei maiali, cosa gli dà da mangiare? il contadino: -Importo uno speciale mangime dalla Scozia! E l'uomo:- sono dell'ufficio importzione , tutto ciò è illegale, deve pagare una penale! ed il contadino paga la multa. Il giorno seguente un'altra persona fa la solita domanda alla quale il contadino risponde: -merda!!!! ma l'uomo:- sono della protezione animali, deve pagare una multa! L'indomani si svolge la solita scena, e, alla domanda "cosa dà da mangiare ai maiali?" il contadino risponde: -A, io proprio non lo so. Ogni mattina gli dò 5 mila lire e si vanno a comprare quello che gli pare!!!

Un cane ad un'oca: Che freddo, ho la pelle d'oca. E l'oca: Già, fa' un freddo cane

– Le piacerebbe giocare con il mio nuovo cane?

– Si, ma…. mi sembra molto feroce. Morde?

– è proprio quello che voglio scoprire!

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– ho un cane che sa dire il suo nome

– ah si ? … come si chiama?

– si chiama bau

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Il serpentello alla mamma:

– sssenti mamma, ma noi sserpenti ssiamo velenosssi?

– ma non sssso perchè?!

– perchè mi sono morssso la lingua!

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Due uccelli in volo. Uno, con aria felice, dice all’altro:

– ho conosciuto l’uccellina giusta per me

– come fai a sapere che è quella giusta?

– mi capisce al volo!