alcune barze prese dai newsgroup
dividetevele da soli che sono tutte attaccate apposta perche il gioco consiste proprio in questo
si parte per la Sardegna (n=58)
1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di finestagione.2. Genero in sardo si dice nuoro?3. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.4. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersiscambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle lorofamiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missonocompratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?". "Accasaconnoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come uncane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso"."Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, maper lappuzza come fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".5. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio delpastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette ascrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per ilggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero enon trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivereun'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giornodell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosiintorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambinGesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altraletterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".6. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente adavere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:(l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho unfiglio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'!Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante.Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nomeappropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene.Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero'Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi aquando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa,e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero'Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu'semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Vistoche mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lochiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerareadesso, signor Porcu?".7. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altroritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede unindumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".8. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giornoil maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardianosardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmooffrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Aldirettore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suocompagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionatoa tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad unmilione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma hoanch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altracosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... ilmilione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".9. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)10. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno unsegno sulla pecora che scalcia.11. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, siscopa sia le pecore che le mucche...12. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in uncespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa icalzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adessotocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testanel cespuglio. 13. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di notaorigine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti unaman... sarda".14. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso ipastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io miscelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tuttiinsomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgounna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cuinon la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"15. L'alice e' un pesce che si meraviglia o una donna sarda magra comeun'acciuga o una piccola abitante della Sardegna (vedi SARDA)?16. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare unvecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bellodella sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della miavitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montoneper i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Allafine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamoinculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba"."Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo intelevisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E ilvecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' stattoquando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti delGennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando laabbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti eabbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo nonpossiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttostoqual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono persoio..."17. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattropastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino(Massimo Boldi)18. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Moltosoddisfacenti!19. Un Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo Pastori Tedeschialti cosi' " (mettendo una mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo:"Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!"(mettendo la mano all'altezza del collo)20. Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periododi vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrelloneraccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa lasua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai.Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta egli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me loaffitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e'e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti possoprestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge dipecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, siapposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca unacapra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue,te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba epuzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"21. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciutadi ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)22. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? GavinoMarroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)23. Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entraun signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo vuole adueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti sissono!!".24. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e unodell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!(Lucio Gardin)25. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?Dalla pecora che salta fuori dalla torta!26. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con lezampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosseValeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!".Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"27. Rapitour: Gennargentu, Orgosolo, Locri: vi sentirete rapiti dallanostra ospitalita'. Accogliervi con tutti i riguardi e' per noi diRapitour una tradizione. I nostri accompagnatori verranno a prendervidirettamente a casa vostra per scortarvi fino al vostro esclusivorifugio. Li' vi offriremo tutte le comodita' di cui avete bisogno: unasemplice cucina tradizionale, un ambiente fresco e riposante acontatto con la natura, lontano dallo stress quotidiano, dovefinalmente il telefonino non squillera' piu'. E non e' tutto qui: sonopreviste escursioni a sorpresa con suggestive trasferte notturne e unincredibile bonus vacanza a chi supera il 300° giorno di permanenza. Aproposito, per non disturbare la tranquillita' del vostro soggiornoqualcun altro si occupera' di pagare per voi. Rapitour: la nostraospitalita' ha una lunga storia!28. È una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale vienerapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivoperché nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messotre fette di mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani)29. Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!".(Leonardo Manera)30. Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco addormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bellatazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!"."Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti unaad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastoretorna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia acontare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei,ssette..."31. Un giornalista di Tuttosport sta facendo il giro d'Italia per icampi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose dapubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della Barbagia enota che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla.Incuriosito, ne chiede il motivo al vicino di posto, anch'egli armato.Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiareil gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria. Allora ilgiornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?". E il vicino,seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo". (Mauroemme)32. E' giugno, in Sardegna e un pastore si rivolge verso il compagno:"Bene, sono proprio contento che arrivi l'estate. Finalmente potremotosare le pecore. Non ne potevo piu' di aspettare!". L'altro accennacol capo affermativamente: "Capisco, faremo dei begli affari vendendola lana al mercato. In citta' ci potremo pagare da bere e andare adonne". "No, non mi hai capito... - gli dice il compare - e' che nonne potevo piu' di aspettare per poterle vedere NUDE!!".33. L'AGNELLO Dl FIDANZAMENTO e' una piccola pecora che si scambiano ipromessi sposi in Sardegna come pegno di matrimonio. (dal "bestiariodell'impiegatto") (Gianni Zauli)34. TG3: Un’imbarcazione carica di disperati albanesi è approdatasulla costa sarda nei pressi della tenuta estiva del premierBerlusconi. Subito allertata la guardia costiera.TG5: È ancora emergenza profughi. L’ennesima carretta del mare pienadi disperati è affondata davanti alla villa di Berlusconi in Sardegna.Il Presidente del Consiglio, dopo aver ricordato di essere stato anchelui un profugo, è riuscito a salvare, camminando sulle acque, più di800 fra donne e bambini.TG4: ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO... Una banda di albanesicomunisti si è introdotta nella villa in Sardegna del nostroPresidente del Consiglio, il quale è stato brutalmente percosso ecostretto a svelare il vero terzo segreto di Fatima: anche Berlusconiè nato a Betlemme. (Beppe Braida)35. Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che stafrustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete loammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei nonpicchierebbe sua moglie, vero?". "Oh, lo farei, se scoreggiasse e sispostasse di lato ogni volta che tento di farmela!"36. CAPPITTO-TTI-HO! Questa settimana inseriamo un'intervista che abbiamo fatto aLucio Salis, il cabarettista sardo reso noto dalla sua partecipazionea Drive-In e dal suo tormentone "Cappitto-mmi-hai". Lo abbiamo potutorivedere recentemente (e con piacere) su Zelig-Off la trasmissionecabarettistica condotta dal grande Claudio Bisio, e sapendo che Lucioè anche un nostro assiduo lettore, ve lo abbiamo intervistato. Allora Lucio, innanzi tutto, ricorda ai nostri lettori chi sei,perché mica tutti hanno la nostra memoria (...e la nostra età). Sono il più grande comico sardo, dopo Cossiga. Diciotto anni a Radio uno (oltre seicento monologhi e 4conduzioni di programmi miei, oltre a 95 puntate di Via Asiago tenda eRadio anch'io);quattro anni a Cinema Democratico, con Nanny Loy, Ugo Pirro, PippoD'Amico, Sergio Leone (per rubare i segreti del cinema e dellascrittura)... ...Anche tre anni di galera per aver "rubato i segreti delcinema"? Ma noooo... fammi continuare: quattro anni di Fininvest(Drive in, Striscia la notizia, un mare di ospitate) e per nonoffendermi non mi hanno nemmeno pagato... Sfido io che Fininvest "abbia dato lavoro a tanti e non abbiamai licenziato nessuno"!!! Poi quattro film da co-protagonista e protagonista. Primo casoeclatante di vittima del maccartismo all'italiana: cacciato dalla vitalavorativa per essermi rifiutato, nel 1990, di attaccare a comandoScalfari e De Benedetti, da Striscia, interrompendo le beffe aCossiga. Oggi sappiamo perché volevano scatenare il loro campione diaudience contro i "due comunisti": si trattava di una operazione dicoSMEsi.Incensurato. Il tuo ritorno in tv dopo tanto tempo di più o meno velatacensura: ch'è successo? da personaggio "scomodo" sei diventato"comodo"? No. Ho chiesto io a Gino di darmi una chance. Tempo fa lui miaveva detto "Perché non te ne vieni a Milano. Qualcosa capita." E io me ne sono tornato in Sardegna, dove non capita nulla.Purtroppo i loro calendari a Zelig sono pieni per quest'anno. Credo di non aver sfigurato col nuovo personaggiodell'albergatore berlusconiano: "Da Gavino al cinghiale marino",l'unico albergo al mondo dove il direttore ruba gli asciugamani e lesaponette ai clienti. Non so quando monteranno il secondo passaggio.In quello del 5 maggio pare che il picco d'ascolto collimasse propriocolla mia uscita. Con "Drive-in" lanciasti la comicità sarda. Poi venne elettopresidente Cossiga: hai sentito il rimorso? In verità, lui era già un potente comico, con punte di tragico,ricordate lo sketch su Moro? Sono fiero di aver aperto la strada a lui, Aldo, Giovanni eGiacomo (Nico), Mariotto Segni, Beppe Pisanu. Anche se i siculi la fanno ancora da padroni, vuoi mettere Vito,Schifani, La Loggia, Riina, Fede... Per forza (Italia)! Alla Sicilia serviva un ricambiogenerazionale, soprattutto dopo la scomparsa definitiva della coppiaFranchi-Ingrassia... Piuttosto dicci: quando hai saputo che la concorrenza RAIavrebbe riproposto in contemporanea alla tua performance lo sketch delcabarettista di Arcore al Tribunale di Milano, intitolato "Ladichiarazione spontanea", cosa hai pensato? Che avrei vinto io, anche se mi scrivo i testi da solo, mentreil mio competitor si avvale delle penne di vecchi comici: Gelli,Ferrara, Previti. Ed infatti ho vinto. "Da Gavino al cinghiale marino" è piùcredibile. E ché? l'avevi messo pure in dubbio?!? Ed ora? ti rivedremo in tv, oppure - viste le scuri censorie chevolano - ti faranno fare il cambio di palcoscenico col "cabarettistadi Arcore"? Io spero di tornare con una presenza stabile. ...In tv di stabile c'è solo Pippo Baudo... Quando dicevamo "una risata vi seppellirà", la frase era direttaai potenti, mica ai cittadini. Vorrei avere la possibilità diripristinare l'ordine delle risate e i target. La comicità governativa odierna ha bisogno di un contraltare.Anche se è dura batterli questi. Infine, un test psico-attitudinale: ti diremo alcuni nomi dipolitici e te dovrai associarli al comico o cabarettista che credi.Sei pronto? Sì, vai! Iniziamo proprio col tuo ..."collega" Cossiga. Mr.Bean: combina casini, ma almeno non parla. Casini e Buttiglione? Gianni e Pinotto, sbiaditi ma pasticcioni. E Pierino Fassino da Torino? Pulcinella: è ilare e simpatico, riesce sempre ad imbrogliare ilpadrone di turno, ma soprattutto è napoletano! Faustino Bertinotti? Direi Vito Catozzo o, più spesso, Tafazzi. Fini? Crocodile Dundee: non sbaglia un colpo, centra sempre ilbersaglio che vuole il padrone. Lo vedrei benissimo in Australia. Anche noi, e per la precisione nel deserto australiano e senzauna goccia d'acqua... E naturalmente lui, Silvio Berlusconi... Colombina: si trucca allo stesso modo e nessuno, specieall'estero, sa che cazzo di mestiere fa. Però fa ridere. Cappitto-mmi-hai!?(Lucio Salis)37. Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!38. Perché i pastori sardi amano le pecore? Perché dopo che te le seiscopate te le puoi mangiare.39. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere latua mmoglie?". (rafrasnaffra)40. Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un granbel paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una granbella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... nienteche germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sulcontinente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, sesi semina..."41. Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla suaspiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che quinon ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, luipaga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perche' volanotutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovaredegli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosiviene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A miopadre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldatel'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistemaall'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Ilgiorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suofiglio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nelcielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' caldacome piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano lafelicità?". (Mario) 42. Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho,capito mi hai.43. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.44. In SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso:qualcuno deve avergli spiegato che l'isola e' piena di...AGNELLI !(Enra)45. Perché i sardi non ci sanno fare a letto? Perché tutte le volteche concludono il rapporto sessuale, le loro partner esclamano, conaria delusa: "beh?". (Marco C)46. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano unapecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine deipastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandoselaa lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca ate...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila latesta nel cespuglio. (VonFelix)47. La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sonomolto nervose. (Lopezzone)48. Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E'un cannonau. (rafrasnaffra)49. I pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru)50. Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate? (Dr.ICE)51. Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre"nuoro". (Fiorello)52. Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere lebuone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famigliaeravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' miasuocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto,ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettaid'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! (Bilbo Baggins)53. Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? EsauRita. (Scirio)54. Qui in Sardegna ogni mattina un Currulìu (Airone Cenerino) si alzain volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di cibo. Tuttele mattine un Anadòne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, pervivere la sua battaglia quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegnaun Abiàrgiu (Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle elibellule. Non importa quale uccello si alza, basta che si alzi... (LaPiccola Fiammiferaia)55. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven staeseguendo la pastorale. 56. Io sono la tipica bellezza sarda. Ho le stesse misure di unnuraghe. (Geppi Cucciari)57. 20 Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Sorucompra la testata L'Unità. Forza Italia insorge: "È conflittod'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da "Nonciclopedia")58. "Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la cremasolare?". (Pat)
dividetevele da soli che sono tutte attaccate apposta perche il gioco consiste proprio in questo
si parte per la Sardegna (n=58)
1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di finestagione.2. Genero in sardo si dice nuoro?3. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.4. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersiscambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle lorofamiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missonocompratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?". "Accasaconnoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come uncane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso"."Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, maper lappuzza come fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".5. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio delpastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette ascrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per ilggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero enon trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivereun'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giornodell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosiintorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambinGesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altraletterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".6. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente adavere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:(l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho unfiglio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'!Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante.Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nomeappropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene.Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero'Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi aquando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa,e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero'Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu'semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Vistoche mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lochiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerareadesso, signor Porcu?".7. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altroritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede unindumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".8. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giornoil maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardianosardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmooffrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Aldirettore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suocompagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionatoa tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad unmilione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma hoanch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altracosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... ilmilione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".9. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)10. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno unsegno sulla pecora che scalcia.11. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, siscopa sia le pecore che le mucche...12. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in uncespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa icalzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adessotocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testanel cespuglio. 13. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di notaorigine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti unaman... sarda".14. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso ipastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io miscelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tuttiinsomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgounna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cuinon la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"15. L'alice e' un pesce che si meraviglia o una donna sarda magra comeun'acciuga o una piccola abitante della Sardegna (vedi SARDA)?16. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare unvecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bellodella sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della miavitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montoneper i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Allafine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamoinculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba"."Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo intelevisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E ilvecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' stattoquando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti delGennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando laabbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti eabbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo nonpossiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttostoqual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono persoio..."17. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattropastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino(Massimo Boldi)18. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Moltosoddisfacenti!19. Un Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo Pastori Tedeschialti cosi' " (mettendo una mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo:"Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!"(mettendo la mano all'altezza del collo)20. Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periododi vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrelloneraccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa lasua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai.Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta egli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me loaffitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e'e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti possoprestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge dipecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, siapposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca unacapra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue,te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba epuzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"21. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciutadi ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)22. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? GavinoMarroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)23. Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entraun signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo vuole adueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti sissono!!".24. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e unodell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!(Lucio Gardin)25. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?Dalla pecora che salta fuori dalla torta!26. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con lezampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosseValeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!".Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"27. Rapitour: Gennargentu, Orgosolo, Locri: vi sentirete rapiti dallanostra ospitalita'. Accogliervi con tutti i riguardi e' per noi diRapitour una tradizione. I nostri accompagnatori verranno a prendervidirettamente a casa vostra per scortarvi fino al vostro esclusivorifugio. Li' vi offriremo tutte le comodita' di cui avete bisogno: unasemplice cucina tradizionale, un ambiente fresco e riposante acontatto con la natura, lontano dallo stress quotidiano, dovefinalmente il telefonino non squillera' piu'. E non e' tutto qui: sonopreviste escursioni a sorpresa con suggestive trasferte notturne e unincredibile bonus vacanza a chi supera il 300° giorno di permanenza. Aproposito, per non disturbare la tranquillita' del vostro soggiornoqualcun altro si occupera' di pagare per voi. Rapitour: la nostraospitalita' ha una lunga storia!28. È una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale vienerapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivoperché nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messotre fette di mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani)29. Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!".(Leonardo Manera)30. Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco addormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bellatazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!"."Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti unaad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastoretorna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia acontare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei,ssette..."31. Un giornalista di Tuttosport sta facendo il giro d'Italia per icampi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose dapubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della Barbagia enota che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla.Incuriosito, ne chiede il motivo al vicino di posto, anch'egli armato.Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiareil gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria. Allora ilgiornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?". E il vicino,seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo". (Mauroemme)32. E' giugno, in Sardegna e un pastore si rivolge verso il compagno:"Bene, sono proprio contento che arrivi l'estate. Finalmente potremotosare le pecore. Non ne potevo piu' di aspettare!". L'altro accennacol capo affermativamente: "Capisco, faremo dei begli affari vendendola lana al mercato. In citta' ci potremo pagare da bere e andare adonne". "No, non mi hai capito... - gli dice il compare - e' che nonne potevo piu' di aspettare per poterle vedere NUDE!!".33. L'AGNELLO Dl FIDANZAMENTO e' una piccola pecora che si scambiano ipromessi sposi in Sardegna come pegno di matrimonio. (dal "bestiariodell'impiegatto") (Gianni Zauli)34. TG3: Un’imbarcazione carica di disperati albanesi è approdatasulla costa sarda nei pressi della tenuta estiva del premierBerlusconi. Subito allertata la guardia costiera.TG5: È ancora emergenza profughi. L’ennesima carretta del mare pienadi disperati è affondata davanti alla villa di Berlusconi in Sardegna.Il Presidente del Consiglio, dopo aver ricordato di essere stato anchelui un profugo, è riuscito a salvare, camminando sulle acque, più di800 fra donne e bambini.TG4: ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO... Una banda di albanesicomunisti si è introdotta nella villa in Sardegna del nostroPresidente del Consiglio, il quale è stato brutalmente percosso ecostretto a svelare il vero terzo segreto di Fatima: anche Berlusconiè nato a Betlemme. (Beppe Braida)35. Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che stafrustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete loammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei nonpicchierebbe sua moglie, vero?". "Oh, lo farei, se scoreggiasse e sispostasse di lato ogni volta che tento di farmela!"36. CAPPITTO-TTI-HO! Questa settimana inseriamo un'intervista che abbiamo fatto aLucio Salis, il cabarettista sardo reso noto dalla sua partecipazionea Drive-In e dal suo tormentone "Cappitto-mmi-hai". Lo abbiamo potutorivedere recentemente (e con piacere) su Zelig-Off la trasmissionecabarettistica condotta dal grande Claudio Bisio, e sapendo che Lucioè anche un nostro assiduo lettore, ve lo abbiamo intervistato. Allora Lucio, innanzi tutto, ricorda ai nostri lettori chi sei,perché mica tutti hanno la nostra memoria (...e la nostra età). Sono il più grande comico sardo, dopo Cossiga. Diciotto anni a Radio uno (oltre seicento monologhi e 4conduzioni di programmi miei, oltre a 95 puntate di Via Asiago tenda eRadio anch'io);quattro anni a Cinema Democratico, con Nanny Loy, Ugo Pirro, PippoD'Amico, Sergio Leone (per rubare i segreti del cinema e dellascrittura)... ...Anche tre anni di galera per aver "rubato i segreti delcinema"? Ma noooo... fammi continuare: quattro anni di Fininvest(Drive in, Striscia la notizia, un mare di ospitate) e per nonoffendermi non mi hanno nemmeno pagato... Sfido io che Fininvest "abbia dato lavoro a tanti e non abbiamai licenziato nessuno"!!! Poi quattro film da co-protagonista e protagonista. Primo casoeclatante di vittima del maccartismo all'italiana: cacciato dalla vitalavorativa per essermi rifiutato, nel 1990, di attaccare a comandoScalfari e De Benedetti, da Striscia, interrompendo le beffe aCossiga. Oggi sappiamo perché volevano scatenare il loro campione diaudience contro i "due comunisti": si trattava di una operazione dicoSMEsi.Incensurato. Il tuo ritorno in tv dopo tanto tempo di più o meno velatacensura: ch'è successo? da personaggio "scomodo" sei diventato"comodo"? No. Ho chiesto io a Gino di darmi una chance. Tempo fa lui miaveva detto "Perché non te ne vieni a Milano. Qualcosa capita." E io me ne sono tornato in Sardegna, dove non capita nulla.Purtroppo i loro calendari a Zelig sono pieni per quest'anno. Credo di non aver sfigurato col nuovo personaggiodell'albergatore berlusconiano: "Da Gavino al cinghiale marino",l'unico albergo al mondo dove il direttore ruba gli asciugamani e lesaponette ai clienti. Non so quando monteranno il secondo passaggio.In quello del 5 maggio pare che il picco d'ascolto collimasse propriocolla mia uscita. Con "Drive-in" lanciasti la comicità sarda. Poi venne elettopresidente Cossiga: hai sentito il rimorso? In verità, lui era già un potente comico, con punte di tragico,ricordate lo sketch su Moro? Sono fiero di aver aperto la strada a lui, Aldo, Giovanni eGiacomo (Nico), Mariotto Segni, Beppe Pisanu. Anche se i siculi la fanno ancora da padroni, vuoi mettere Vito,Schifani, La Loggia, Riina, Fede... Per forza (Italia)! Alla Sicilia serviva un ricambiogenerazionale, soprattutto dopo la scomparsa definitiva della coppiaFranchi-Ingrassia... Piuttosto dicci: quando hai saputo che la concorrenza RAIavrebbe riproposto in contemporanea alla tua performance lo sketch delcabarettista di Arcore al Tribunale di Milano, intitolato "Ladichiarazione spontanea", cosa hai pensato? Che avrei vinto io, anche se mi scrivo i testi da solo, mentreil mio competitor si avvale delle penne di vecchi comici: Gelli,Ferrara, Previti. Ed infatti ho vinto. "Da Gavino al cinghiale marino" è piùcredibile. E ché? l'avevi messo pure in dubbio?!? Ed ora? ti rivedremo in tv, oppure - viste le scuri censorie chevolano - ti faranno fare il cambio di palcoscenico col "cabarettistadi Arcore"? Io spero di tornare con una presenza stabile. ...In tv di stabile c'è solo Pippo Baudo... Quando dicevamo "una risata vi seppellirà", la frase era direttaai potenti, mica ai cittadini. Vorrei avere la possibilità diripristinare l'ordine delle risate e i target. La comicità governativa odierna ha bisogno di un contraltare.Anche se è dura batterli questi. Infine, un test psico-attitudinale: ti diremo alcuni nomi dipolitici e te dovrai associarli al comico o cabarettista che credi.Sei pronto? Sì, vai! Iniziamo proprio col tuo ..."collega" Cossiga. Mr.Bean: combina casini, ma almeno non parla. Casini e Buttiglione? Gianni e Pinotto, sbiaditi ma pasticcioni. E Pierino Fassino da Torino? Pulcinella: è ilare e simpatico, riesce sempre ad imbrogliare ilpadrone di turno, ma soprattutto è napoletano! Faustino Bertinotti? Direi Vito Catozzo o, più spesso, Tafazzi. Fini? Crocodile Dundee: non sbaglia un colpo, centra sempre ilbersaglio che vuole il padrone. Lo vedrei benissimo in Australia. Anche noi, e per la precisione nel deserto australiano e senzauna goccia d'acqua... E naturalmente lui, Silvio Berlusconi... Colombina: si trucca allo stesso modo e nessuno, specieall'estero, sa che cazzo di mestiere fa. Però fa ridere. Cappitto-mmi-hai!?(Lucio Salis)37. Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!38. Perché i pastori sardi amano le pecore? Perché dopo che te le seiscopate te le puoi mangiare.39. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere latua mmoglie?". (rafrasnaffra)40. Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un granbel paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una granbella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... nienteche germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sulcontinente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, sesi semina..."41. Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla suaspiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che quinon ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, luipaga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perche' volanotutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovaredegli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosiviene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A miopadre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldatel'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistemaall'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Ilgiorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suofiglio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nelcielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' caldacome piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano lafelicità?". (Mario) 42. Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho,capito mi hai.43. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.44. In SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso:qualcuno deve avergli spiegato che l'isola e' piena di...AGNELLI !(Enra)45. Perché i sardi non ci sanno fare a letto? Perché tutte le volteche concludono il rapporto sessuale, le loro partner esclamano, conaria delusa: "beh?". (Marco C)46. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano unapecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine deipastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandoselaa lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca ate...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila latesta nel cespuglio. (VonFelix)47. La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sonomolto nervose. (Lopezzone)48. Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E'un cannonau. (rafrasnaffra)49. I pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru)50. Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate? (Dr.ICE)51. Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre"nuoro". (Fiorello)52. Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere lebuone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famigliaeravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' miasuocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto,ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettaid'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! (Bilbo Baggins)53. Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? EsauRita. (Scirio)54. Qui in Sardegna ogni mattina un Currulìu (Airone Cenerino) si alzain volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di cibo. Tuttele mattine un Anadòne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, pervivere la sua battaglia quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegnaun Abiàrgiu (Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle elibellule. Non importa quale uccello si alza, basta che si alzi... (LaPiccola Fiammiferaia)55. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven staeseguendo la pastorale. 56. Io sono la tipica bellezza sarda. Ho le stesse misure di unnuraghe. (Geppi Cucciari)57. 20 Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Sorucompra la testata L'Unità. Forza Italia insorge: "È conflittod'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da "Nonciclopedia")58. "Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la cremasolare?". (Pat)
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