ciao a tutti, in queste pagine verrà pubblicato ogni tanto il fumetto l'osteria di Ulisse oltre a recensione di materiale vario .tipo cinema,concerti uscite dvd video, cd, blu ray, vip personaggi famosi tv gossip sport, calcio, meteo satellite schede, dibattiti sondaggi, high tech, playstation , xbox, console, turismo, orari, borsa, giardinaggio, hobby, teatro, lirica, musica, umorismo di bassa lega, discorsi a bischero e altro accorrete in alcune centinaia di migliaia ( non di piu )
da 0 a 3 - ma che lo hai fatto a fare ? lo sai anche te che non ne capisci niente!( rincoglionito!!! )
da 4 a 6 - qualcosa hai letto ma cio' non basta ti meriti proprio un bell " asino con tanto di lode !! "
da 7 all' 8 . sei un appassionato ma non fino in fondo , forse con 2 calci nel fondoschiena diventerai un vero esperto
09 o tutti - o hai barato o sei un cultore dei fumetto e del mondo che lo circonda . bene bravo bis! ( non hai vinto un tubo ) _____________________________________________________________________________
Come salvare una principessa secondo il metal
-Heavy metal: Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo).
Grind metal: Il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.
Power/speed metal: Il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.
Power/epic metal: Il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi.
Thrash metal: Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.
Folk metal: Il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe HEAVY metal.
Viking metal: Il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e da fuoco a tutto prima di andarsene.
Death metal: Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.
Black metal: Il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.
Gore metal: Il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta.
Doom metal: Il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe HEAVY metal.
Progressive metal: Il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe HEAVY metal.
Glam metal: Il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.
Industrial metal: Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motorCOme, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY metal.
Nu-metal: Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe heavy metal, non lo nota nemmeno.
Due nani
Due nani vecchi colleghi di circo si ritrovano nelle rispettive e coincidenti lune di miele (naturalmente sposati a due nane): pacche sulle spalle, abbracci, presentazioni e il complice accordo di raccontarsi le follie della prima notte. In camera da letto del primo: -`Cara, è la prima notte....` facendo il gattone -`No, senti... ho mal di testa...` -`No, forse non hai capito bene....` -`Lascia perdere caro, poi domani...` Nulla da fare. Intanto sente attraverso il muro il suo amico (caso volle fossero vicini di camera!) `OP! OP! OP!....`. Roso dall`invidia ritenta più assalti contro la moglie ma .....nulla. Rimane tutta la notte ascoltando il suo amico onorare il matrimonio. Il giorno dopo abbattuto e invidioso incontra l`amico:`Ti odio quasi! No .... scherzo... E` che quella stronza di mia moglie ..... la prima notte in bianco! Però tu, invece.... Vecchia trivella: TUTTA LA NOTTE!...` E lui:`Tutta la notte? Si: TUTTA LA NOTTE A CERCARE DI SALIRE SUL LETTO !!!!!!! ____________________________________________________ Due rabbini
Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa vedono un cartello: `2.000 dollari per chi si converte al cattolicesimo`. Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una religione caduta così in basso, dice al suo compagno: `Entro e vado a vedere cosa c`è di vero. Tu aspetta qui fuori`. Poco dopo il primo rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: `E allora? E` vero che danno 2.000 dollari per una conversione?` E il primo rabbino guardandolo di traverso: `2.000 dollari? Ma voi ebrei non avete altro per la testa!` ____________________________________________________________________________ Alla malpensa, in attesa dell`aereo, un milanese e un emiliano si raccontano dell`estate: il Milanese `io quest`estate con il mio 15 metvri sono stato in costa smevralda, ma gvran brutta gente, bavrche brutte; non mi sono pevr niente divevtito.`
L`emiliano `mi son stato a rimini con i miei 15 centimetri e mi sono divertito da matti` ________________________________________________________________________________________§ L`incidente
Autostrada A1 milano-bologna: incidente all`altezza di Fidenza (paese di 20.000 abitanti). Un`auto finisce fuori strada e l`unico conducente muore carbonizzato. Il corpo viene portato all`obitorio di Fidenza in attesa che qualcuno venga per il riconoscimento che causa le ustioni è irriconoscibile se non dall`unica parte intatta cioè i genitali dove lo si potrebbe riconoscere dagli attributi ``enormi``. Per 2/3 giorni non si fà vivo nessuno, Poi il quarto giorno si presenta una donna dicendo che il marito non dà più notizie da giorni. Viene accompagnata d`avanti alla salma dove viene scoperto il corpo; la donna alla vista scuote il capo e rivolgendosi ai dottori e agli inquirenti: `no, non è assolutamente mio marito e vi dirò di più non è nemmeno uno di fidenza` ____________________________________________________________________________________________
lo scoiattolo
In una parco nazionale una guardia forestale si avvicina ad un uomo che sta facendo qualcosa di sospetto. Scopre che l'uomo sta nascondendo il cadavere di un piccolo scoiattolo, a quel punto tuona:"Ma non si vergogna!? Uccidere così una bestiola indifesa! Lei è un mostro!" Non fa in tempo a continuare il rimprovero che il tizio risponde:"eh no! eh no! mi faccia spiegare! Io non sono mica un mostro! All'inizio allo scoiattolino io avevo offerto da mangiare, e lui aveva accettato, poi aveva incominciato a curiosare salendomi sul braccio, poi si è infilato nella camicia e passi, mi correva sul petto e ha incominciato ad avventurarsi in basso si è infilato nei pantaloni, poi nelle mutande e io immobile; ha visto le palle e le avrà scambiate per noci, e fin qui tutto a posto, ha visto il culo e l'avrà scambiato per la tana, e mi sta pure bene; ma portare le noci nella tana non va mica bene!!" ____________________________________________________________________________________________
E FATTELA UNA CANTATA !
rubrica che fornisce il necessario per farsi una cantata in proprio , fare una bella cantata liberatoria ogni tanto distende il sistema nervoso , in questo caso poi esegue anche un test veloce sulla vista, sulle capacita di lettura , sull 'udito ( se qualcuno dall' appartamento di fronte vi bussa urlandovi " e basta vuol dire che siete o sordo o mezzo umbriaco ) il test si puo' eseguire anche in 2 o piu' persone in tal caso fornisce ulteriori test quali la capacita' di sincronizazzione col prossimo , etc etc
_______________speciale Francesco De Gregori
il bandito e il campione
Due ragazzi del borgo cresciuti troppo in fretta un'unica passione per la bicicletta un incrocio di destini in una strana storia di cui nei giorni nostri si è persa la memoria una storia d'altri tempi, di prima del motore quando si correva per rabbia o per amore ma fra rabbia ed amore il distacco già cresce e chi sarà il campione già si capisce
Vai Girardengo, vai grande campione nessuno ti segue su quello stradone Vai Girardengo, non si vede più Sante è dietro a quella curva, è sempre più distante.
E dietro alla curva del tempo che vola c'è Sante in bicicletta e in mano ha una pistola se di notte è inseguito spara e centra ogni fanale Sante il bandito ha una mira eccezionale e lo sanno le banche e lo sa la questura Sante il bandito mette proprio paura e non servono le taglie e non basta il coraggio Sante il bandito ha troppo vantaggio.
Fu antica miseria o un torto subito a fare del ragazzo un feroce bandito ma al proprio destino nessuno gli sfugge cercavi giustizia ma trovasti la Legge.
Ma un bravo poliziotto che sa fare il suo mestiere sa che ogni uomo ha un vizio che lo farà cadere e ti fece cadere la tua grande passione di aspettare l'arrivo dell'amico campione quel traguardo volante ti vide in manette brillavano al sole come due biciclette Sante Pollastri il tuo Giro è finito e già si racconta che qualcuno ha tradito.
Vai Girardengo, vai grande campione nessuno ti segue su quello stradone Vai Girardengo, non si vede più Sante è sempre più lontano, è sempre più distante è sempre più lontano, è sempre più distante… Vai Girardengo, non si vede più Sante è sempre più lontano, sempre più distante...
Generale, dietro la collina ci sta la notte crucca ed assassina e in mezzo al prato c' è una contadina curva sul tramonto, sembra una bambina di cinquant'anni e di cinque figli venuti al mondo come conigli, partiti al mondo come soldati e non ancora tornati
Generale, dietro la stazione lo vedi il treno che portava al sole non fa più fermate neanche per pisciare si va dritti a casa senza più pensare che la guerra è bella, anche se fa male che torneremo ancora a cantare a farci fare l'amore, l'amore dalle infermiere
Generale, la guerra è finita; il nemico è scappato, è vinto, è battuto, dietro la collina non c'è più nessuno, solo aghi di pino e silenzio e funghi buoni da mangiare, buoni da seccare, da farci il sugo quando viene Natale quando i bambini piangono e a dormire non ci vogliono andare
Generale, queste cinque stelle, queste cinque lacrime sulla mia pelle che senso hanno dentro il rumore di questo treno che è mezzo vuoto e mezzo pieno e va veloce verso il ritorno Fra due minuti è quasi giorno, è quasi casa, è quasi amore
E qualcosa rimane, fra le pagine chiare, fra le pagine scure, e cancello il tuo nome dalla mia facciata e confondo i miei alibi e le tue ragioni, i miei alibi e le tue ragioni. Chi mi ha fatto le carte mi ha chiamato vincente ma lo zingaro è un trucco. Ma un futuro invadente, fossi stato un pò più giovane, l'avrei distrutto con la fantasia, l'avrei stracciato con la fantasia.
Ora le tue labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovo e la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altro. I tuoi quattro assi, bada bene, di un colore solo, li puoi nascondere o giocare come vuoi o farli rimanere buoni amici come noi.
Santa voglia di vivere e dolce Venere di Rimmel. Come quando fuori pioveva e tu mi domandavi se per caso avevi ancora quella foto in cui tu sorridevi e non guardavi. Ed il vento passava sul tuo collo di pelliccia e sulla tua persona e quando io, senza capire, ho detto sì. Hai detto "E' tutto quel che hai di me". È tutto quel che ho di te.
Ora le tue labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovo e la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altro. I tuoi quattro assi, bada bene, di un colore solo, li puoi nascondere o giocare come vuoi o farli rimanere buoni amici come noi.
_______________________________________________________________________________________ la donna cannone
Butterò questo mio enorme cuore tra le stelle un giorno, giuro che lo farò, e oltre l'azzurro della tenda nell'azzurro io volerò. Quando la donna cannone d'oro e d'argento diventerà, senza passare dalla stazione l'ultimo treno prenderà. E in faccia ai maligni e ai superbi il mio nome scintillerà, dalle porte della notte il giorno si bloccherà, un applauso del pubblico pagante lo sottolineerà e dalla bocca del cannone una canzone suonerà.
E con le mani amore, per le mani ti prenderò e senza dire parole nel mio cuore ti porterò e non aver paura se non sarò come bella come dici tu ma voleremo in cielo in carne ed ossa, non torneremo.... Più, uuu uuu uuu uuu na na na na na E senza fame e senza sete e senza aria e senza rete voleremo via.
Così la donna cannone, quell'enorme mistero volò, sola verso un cielo nero s'incamminò. Tutti chiusero gli occhi nell'attimo esatto in cui sparì, altri giurarono e spergiurarono che non erano rimasti lì. E con le mani amore, per le mani ti prenderò e senza dire parole nel mio cuore ti porterò e non aver paura se non sarò come bella come dici tu ma voleremo in cielo in carne ed ossa, non torneremo.... Più, uuu uuu uuu uuu na na na na na.
E senza fame e senza sete e senza aria e senza rete voleremo via. ______________________________________________________________________________________ Alice
Alice guarda i gatti e i gatti guardano nel sole mentre il mondo sta girando senza fretta. Irene al quarto piano è lì tranquilla che si guarda nello specchio e accende un'altra sigaretta. E Lillì Marlen, bella più che mai, sorride e non ti dice la sua età, ma tutto questo Alice non lo sa. Ma io non ci sto più gridò lo sposo e poi, tutti pensarono dietro ai capelli, lo sposo è impazzito oppure ha bevuto ma la sposa aspetta un figlio e lui lo sa. Non è così e se ne andrà. Alice guarda i gatti e i gatti muoiono nel sole mentre il sole a poco a poco si avvicina, e Cesare perduto nella pioggia sta aspettando da sei ore il suo amore ballerina. E rimane lì, a bagnarsi ancora un pò, e il tram di mezzanotte se ne va e tutto questo Alice non lo sa. Ma io non ci sto più e i pazzi siete voi, tutti pensarono dietro ai capelli, lo sposo è impazzito oppure ha bevuto ma la sposa aspetta un figlio e lui lo sa. Non è così e se ne andrà. Alice guarda i gatti e i gatti girano nel sol mentre il sole fa l'amore con la luna. Il mendicante arabo ha un cancro nel cappello ma è convinto che sia un portafortuna. Non ti chiede mai pane o carità e un posto per dormire non ce l'ha, ma tutto questo Alice non lo sa. Ma io non ci sto più gridò lo sposo e poi, tutti pensarono dietro ai capelli, lo sposo è impazzito oppure ha bevuto ma la sposa aspetta un figlio e lui lo sa. Non è così e se ne andrà.
MAGAZINE N. : MIL... NO,NO...CENT.....NEMMENO,.UFF, DOVEHOMESSO.GLI.-OCCHIALI . QUI-NO-QUI-NEMMENO,.VABBE è.UN.NuMERO.TRA.I.TANTI O-NO?
RITROVATO UN SASSO DI UN CASINO DI ANNI FA'!!!!
è proprio vero che non si finisce mai di stupirsi, stiamo qui a lamentarsi dell' incuria, della poca o nulla attenzione che ha lo stato , o chi per esso, del territorio demaniale quando poi succede che proprio grazie a questa incuria si hanno scoperte che mai sogneremo di poter riuscire a fare,
I FATTI
dopo anni e anni d' incuria totale quando credevamo che in tutta la zona non si sarebbe potuto piu arrivarci a causa della scomparsa di un benche' minimo sentiero ecco che avviene l' imponderabile, UNA FRANA ! . GIGANTESCA!! , KILOMETRICA! che crea una specie di strada , un po ripida ma percorribile a piedi e con qualche lavoretto anche con qualche mezzo apposito , ma non finisce qui, sul finire della frana , tra gli ultimi massi, il regalo piu grande anzi non uno ma una serie di regali consistenti in sassi millenari di forma irregolare piu' o meno grandi e disposti a casaccio nel terreno sottostante , cosi' simili agli altri che solo un attento osservatore munito di strumentazioni soffisticatissime puo' individuare, la scoperta è talmente eccezionale che non ne parla nessuno , anzi con l' ausilio di una ruspa quei sassi millenari che la frana miracolosamente ha riportato alla luce vengono frettolosamente risotterrati e coperti con altre macerie venute giu' dal monte.
e ora ? come faremo a vedere altri sassi simili . a trovarne di cosi' datati ?, si dovra aspettare un' altra frana miracolosa ? e quanti anni d'incuria totale consecutiva occorerrera far trascorrere prima che cio' succeda ?
niente paura , ci dice l' esperto scommetto quel che vi pare che prima di fine anno minimo un' altro paio di frane ci saranno sicuro eppoi se volete un sasso millenario guardatevi intorno , i monti e non solo ne son pieni.
CLAMOROSA DECISIONE DOPO I NUMEROSI SCOPPI DI SENO
il governo annuncia clamorose decisioni per i portatori di seni rifatti extralarge , essi dovranno munirsi di uno speciale porto d' armi poiche è stato provato che nei seni potrebbe essere 'immesso un qualche gas venefico che all' eventuale scoppio entrerebbe in circolazione causando cun bel casino , inoltre i possessori di tali seni dovranno girare per le strade pubbliche munite di parabrezza in titanio della misura occorrente
da portare davanti a seno rifatto e da uno speciale allarme ottico/audio automatico che entrerebbe in funzione qualche minuto prima dell' eventuale scoppio.
numerose le lamentele proveniente sia dal mondo femmile sia da quello maschile ( meglio dire trans ) alle lamentele si sono poi aggiunte gli ordini dei vari medici operanti nel settore siano stati essi in regola con le tasse oppure operanti totalmente al nero.
le reazioni politiche
Pannella ha dichiarato che iniziera subito uno sciopero della fame e della sete ma non del fumo, Berlusconi non ha lasciato interviste in quanto era intento a farsi gli affari suoi , il Pd tramite un passaparola ha fatto sapere che lui è contrario nella forma ma d'accordo nella sostanza e che votera' a coscienza, gli altri partiti faranno sapere piu' in la le loro decisioni che saranno ponderate per bene onde valutarne i pro e i contro che ha uno dei possibili schieramenti.
il sondaggio
un sondaggio appena fatto fa vedere che la gente comune di sta' cosa se ne strafrega e questo fa' capire come mai la notizia non interessi la politica,
concludendo
come finira' la faccenda ?
non resta che aspettarne l'iter burocratico quindi ci risentiamo tra una ventina d'anni.
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Cristiano Malgioglio: uno sceicco voleva comprarlo!!!
voleva usarlo come ramazzza per pulire le ragnatele dai muri ma il nostro Malgioglio ha rifiutato l' incarico non tanto per le ragnatele quanto per la bassa retribuzione offerta
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maradona con la macchina ha schiacciato un piede ad un reporter che urlando come un coyote in amore gli ha mandato mille accidenti e lanciato , peraltro mancandolo , tutto quello che aveva ha portata di mano, ad acque calme il famoso ex calciatore ora allenatore ha chiesto scusa dicendo che " da quando ho smesso di drogarmi faccio un mucchio di cavolate sara meglio ripigli " questo' è lo scoop nascosto sottoforma di scusa , regalato da Maradona allo sfortunato reporter che pero' non sa' ancora quando potra usarlo.
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quando una domanda innocente fatta da una creatura innocente mette in crisi chi dovrebbe dare l' esempio a tutti
per chi non capisse l' inglese una breve spiegazione
Durante un incontro, una bimba di sette anni di chiare origini messicane chiede alla moglie del presidente degli Stati Uniti se è vero che Barack Obama voglia cacciare chi non ha i documenti in regola. Michelle si dimostra gli risponde "Dobbiamo lavorarci per essere sicuri che la gente venga qui con i documenti in ordine. Dobbiamo lavorare insieme con tutti i membri del parlamento per essere sicuri che la gente abbia i documenti in regola".
La bambina preoccupata, insistee domanda "Allora caccerete anche mia mamma che non ha i documenti". Evidente imbarazzo di Michelle che però non si tira indietro e insiste: "Dobbiamo lavorarci su". Una domanda di grande attualità, visto che il dibattito sulla legge anti-clandestini approvata dall'Arizona ha tenuto banco alla conferenza stampa congiunta tra Obama e Calderon.
nessuno se l’è sentita di aprire un’indagine sullo status della mamma. Neanche i maggiori sostenitori della legge sull’immigrazione, come il deputato repubblicano dell'Iowa Steve King, che afferma: «Penso sia difficile far partire un'indagine dalle dichiarazioni di una bambina di 7 anni».
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provate a trasportare il tutto in Italia e domandatevi cosa cambierebbe nella reazione dell' adulto ?
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solo contro tutti ?
mercoledì 19 maggio 2010
litizzetto show
crudeli ,ultima di campionato
GOSSIP IN PILLOLE Jennifer Aniston beve molta acqua
questa è la scoperta della settimana e non finisce qui c'e un' ulteriore scoperta che fa' da seguito alla prima rivelata direttamente da jennifer in persona leggiamola
legenda i= intervistatore j = jennifer
i - e dopo aver bevuto tutta quest' acqua che fai ? j - la piscia
fine intervista ____________________________________________________________________ MONICA BELLUCCI " oggi so' qualcosa di piu di me "
l' intervista legenda- n= noi, m= monica bellucci
n- cosa sai oggi in piu ripetto a ieri o comunque al passato ? m- il mio nome n- e qual'e' m- Monico ! n- sara Monica ? m -ah ! si' mi scordo sempre che sono una donna
fine intervista ____________________________________________________________________ Tom Cruise è parzialmente sordo da un orecchio
l' intervista legenda n= noi t = tom cruise
n. allora tom è vero che sei parzialmnemte sordo da un orecchio ?
t - è? n- dicevamo, allora tom è vero che sei parzialmnemte sordo da un orecchio ? t - è? n- no ti si domandava, allora tom è vero che sei parzialmnemte sordo da un orecchio ? t - è ? n- a tom,...... mavaffanculo ! t- è?
fine intervista ______________________________________________________________ ______________________________________________________________________
