mercoledì 16 settembre 2020

DI SCOREGGE E SCOREGGIONI - LA SCALA INDRI MERCALLI

a grande richiesta riproponiamo il sistema di misurazione per scoregge etc ideato aaani fa da 2 celebri scienziati

Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli


* 1° Grado:
Impercettibile, quasi totale assenza di movimento d'aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome. Di norma l'emittente è il solo - e non sempre accade - ad accorgersene.

* 2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna a un piccolo movimento dello sfintere anale, unito a un leggero prurito in zona. Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) scrutano il soggetto con attenzione poichè solo essi avvertono l'ultrasuono. Ma nessun odore.

* 3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimitᅵ dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore simile al 'cibo avariato', quasi impercettibile. Ben percepito dagli animali da compagnia ( pet ) sia il suono che l'odore.

* 4° Grado: Peto moderato, rumore inconfondibile e distinto, non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni dello sfintere accompagnano il rumore che dura fino a 2 secondi coprendo una zona di circa 2/3 mq dall'epicentro e contaminando l'aria per circa 10 secondi.

Odore e suono percepiti chiaramente da tutti i presenti nel raggio d'azione.

* 5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo ruttivo/sismico (come la classica fuga verso la toilette) durata tendente ai 4 secondi con a volte un doppio cambio di tonalità e l'emissione di un odore nauseante, denso e persistente. Raggo d'azione : 5Mq.

* 6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro.

Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allontanano in fretta, prime crepe nelle mutande.

L'odore forte mette in allarme anche i non udenti.

* 7° Grado: Peto fortissimo, almeno 10 secondi di durata, accompagnata all'emissione di varie sostanze solide sulle mutande, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,i pantaloni si gonfiano come delle vele di una barca da regata,il soggetto non riesce a compiere alcun

movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti. Qualcuno sviene e i soccorsi tardano ad arrivare. Campo d'azione : 25Mq.

Zoom sull'effetto di una scorreggia di grado 9+

* 8° Grado: Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche che si protraggono fino a 60 secondi e oltre. 

Il soggetto cade in uno stato di paralisi e di solito corre al gabinetto continuando a perdere solidi, liquidi e gas dalle mutande. 

Va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte. 

Fino a 10 cambi di tonalità diversi dal si bemolle maggiore al sol diesis minore,emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni.

 Coliche del soggetto unite a un geiser di escrementi e organi interni. Distacco dell pavimentazione nelle immediate vicinanze dell' emittente, scrostamento dell'intonaco dalle superfici verticali. L'ultima volta che è stato testimoniato questo peto è stato nel 1986 a Chernobyl.

* 9°Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) 

il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. 

I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto riportando scottature del 2° grado su tutta la parte del corpo esposta. L'ano desoggetto diventa come l'ugello di scarico di un aereo a reazione in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti incandescenti anche molto pesanti vengono scagliati a metri e metri di distanza. L'ultima volta che è stato testimoniato questo peto è stato nel 1945 a Nagasaki.

* 10° Grado: Scoreggia apocalittica; il peto della leggenda "una ogni duemila anni" cita la bibbia, i pochi sopravvissuti al cataclisma globale descrivono il fenomeno in questo modo:

Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino a un raggio di 30 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro, terremoti, eruzioni vulcaniche,tsunami e inondazioni di proporzioni colossali.

Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. In alcuniì casi cambiamento dell'orbita di rivoluzione della Terra e spostamento di essa dal Sistema Solare. Resurrezioni. Estinzione di intere specie animali. Migrazioni di massa da un continente all'altro.



ALCOL RIDENS V 5

 

ALCOOL RIDENS V5





126. Cio' che burro e whisky non possono curare e' incurabile. (Proverbio irlandese)

127. Finche' c'e' vino c'e' speranza. (graffito in un'osteria)

128. Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla.

129. Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria. (Otto Waalkes)

130. Per far colazione ho bisogno di tre cose: il cane, una bistecca e una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia il cane. ( Anonimo colonnello americano)

131. Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato. (Johnny Carson)

132. I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei astemio. (graffito in un bar)

133. Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ?  (Omar Khayyam, poeta persiano del mille)

134.  Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman)

135. Un bolide da corsa è come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio)

136.  Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e infine il drink prende te. (Francis Scott Fitzgerald)

137. La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)

138. Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly Bollinger)

139. Bevo soltanto due volte al giorno: a pasto e fuori pasto. (Anonimo veneto)

140. Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da quindici anni. (Romano Bertola)

141. E' lungo il tempo tra due drinks. (J.M. Moreheads)

142. Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori. (Charles Dickens)

143. Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool. (Luis Bunûel)

144. Un whisky va bene, due sono troppi, tre sono pochi. (proverbio scozzese)

145. La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè. (Heinrich Heine)

 


martedì 15 settembre 2020

BOOK FOTOGRAFICO SETTEMBRE 2020

BOOK FOTOGRAFICO ----------------,  BOOK FOTOGRAFICO -------------------,  BOOK FOTOGRAFICO --------------------
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foto provenienti dai più' disparati luoghi raffiguranti cose, persone etc aventi come soggetto di tutto o il nulla totale , foto rubate e non, scatti rari o visti e stravisti ,foto con commento o senza , foto messe con un criterio preciso oppure buttate lì a casaccio, foto che non sono foto e foto disegnate, in tutti i casi foto et affini per tutti e per nessuno. 
 rubrica a cura di a.s.s.m.
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è TEMPO DI RIDERE ? SETTEMBRE 2020

 E' TEMPO DI RIDERE ........................................... ( o almeno sorridere ) umorismo dai blog , dai forum .dai ........ insomma dal WEB 


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rubrica a cura di I.O

nei post di questa serie saranno pubblicate barzellette, freddure etc trovate su internet o sentite in giro, possono essere nuove, vecchie, antiche etc , di solito vengono lette prima di essere pubblicate ma a volte ciò non succede quindi leggetevele voi e se ci sono degli errori o inesattezze comunicatelo a chi di dovere .

 p.s.  ... non a me
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SPECIALE 17 BARZELLETTE VECCHIE COME IL CUCCO ... ... ....

E IL CUCCO è VECCHIO è!


1. L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.

2. Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".


3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!


4. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.


5. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.


6. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.


7. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".


8. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.


9. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".


10. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.


11. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".


12. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!


13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".


14. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.


15. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".


16. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".


17. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 .. 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".



CAmihawke- OROSCOPHAWKE, L' INVENTIVA ALLO STATO PURO


Camihawke (Camila Boniardi) è una youtuber e influencer italiana divenuta famosa per i video  che raccontano in modo semplice e spesso ironico situazioni di vita quotidiana, le sue passioni e i problemi di coppia.

Profilo Instagram ufficiale  @camihawke



OROSCOPHAWKE: QUARANTENA EDISCION

   

 COME REAGISCONO I SEGNI ALLA FINE DI UNA RELAZIONE 


GLI EX : UNA CLASSIFICA UMILE 

 

 FAMME MAGNA': LE LENTICCHIE
 
 

 TORO

 

SCORPIONE

 

SAGITTARIO

 

ACQUARIO

   
 
PESCI

   

 



 LEONE

   


COME I SEGNI STANNO VIVENDO LA QUARANTENA

 

DEL METAL/ ROCK ETC ? SETTEMBRE 2020

Marilyn Manson - BROKEN NEEDLE

U2 - Stuck In A Moment You Can't Get Out Of (Acoustic 

Version ) 

 

The Struts - Strange Days feat. Robbie Williams

Bruce Springsteen - Letter To You 

Fish - This Party's Over 


Eternal Idol - "Into The Darkness"


CREMATORY - Like The Tides


Zakk Sabbath - Vertigo - 2020