************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ......barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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tra moglie e marito non mettere il dito ....... ma .... metti una barzelletta .........
tra amici
“Mia moglie ha perso la carta di credito”
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
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tra amiche
Una donna confida alla sua amica:
“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!… Peccato che non sia il mio…”
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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: “Cosa stai facendo?”
Marito: “Non vedi? Ammazzo le mosche!”
Moglie: “E ne hai presa qualcuna?”
Marito: “Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: “E come fai a sapere di che sesso erano?”
Marito: “Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”
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“Suo marito non è più lo stesso…”, dice sottovoce una signora ad un’altra.
“Infatti” risponde lei, “il mese scorso ho divorziato e mi sono risposata!”
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Le donne faticano dieci anni a cambiare le abitudini del proprio marito!
E poi si lamentano che non è più l’uomo che avevano sposato!…
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“Sono molto dispiaciuto” – spiega un tale ad un suo amico – “perché mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”
“E dove va?” chiede l’amico.
“Viene a cercarmi!”
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“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio”
“Ah, si? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”
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“Mia moglie prepara delle delizie che si sciolgono in bocca…”
“Ah, allora tua moglie sa cucinare proprio bene…”
“No, serve le cose a tavola prendendole direttamente dal congelatore!”
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Tra amiche:
“Sai qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?”
“No quale?”
“30 chili!”
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Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”
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Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
“Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?”
Il marito la guarda un po’:
“C’hai ragione… adesso pari un vecchio!”
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Prima di una partita di calcetto, due amici parlano negli spogliatoi:
“Ma da quanto tempo porti il reggiseno???”
“Da quando mia moglie me lo ha trovato in macchina!!!”
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Un giorno una donna dice al marito:
“Caro, sono passati 15 anni di matrimonio e se potessi tornare indietro nel tempo e fossi di nuovo sola, sai con chi mi sposerei?”
“No, con chi?” chiede il marito.
“Con te, tesoro!”
“Questo è quello che credi tu!!!”
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In strada, marito e moglie discutono animatamente, alla fine lei dice:
“Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!”
Il marito: “Taxiii!”
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Tra donne:
“L’ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulle sue reali dimensioni, ma ora devo pure remare!!!”
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La moglie – Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?
Il marito – Ma che te lo sei comprato a fare? Non hai nulla da metterci dentro!
La moglie – E allora tu che le porti a fare le mutande?!
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La moglie al marito: “Caro entra dentro che piove!”
E il marito: “Piove anche fuori!”
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Un giorno un signore scende dalla casa di un suo amico… quando ad un certo punto sente una voce che gli dice: “Spostati! Spostati sta per cadere un vaso!”
Questo si sposta e il vaso cade.
Poi un altro giorno di nuovo: “Spostati spostati che sta per passare una macchina!”
Lui si sposta e passa la macchina a tutta velocità.
L’uomo allora chiede: “Ma tu chi sei??”
“Eh he he sono il tuo angelo custode!”
E il signore:
“E allora quando mi sono sposato tu dove stavi???”
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Sai qual è la differenza fra un fidanzato e un marito?
No
30 kili!
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Ci sono due Cannibali, uno dice all’altro: Io di mia moglie non ne posso proprio più, ne ho fin qui.
Dai finisci almeno le patatine!
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umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ......barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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tra moglie e marito non mettere il dito ....... ma .... metti una barzelletta .........
tra amici
“Mia moglie ha perso la carta di credito”
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
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tra amiche
Una donna confida alla sua amica:
“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!… Peccato che non sia il mio…”
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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: “Cosa stai facendo?”
Marito: “Non vedi? Ammazzo le mosche!”
Moglie: “E ne hai presa qualcuna?”
Marito: “Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: “E come fai a sapere di che sesso erano?”
Marito: “Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”
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“Suo marito non è più lo stesso…”, dice sottovoce una signora ad un’altra.
“Infatti” risponde lei, “il mese scorso ho divorziato e mi sono risposata!”
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Le donne faticano dieci anni a cambiare le abitudini del proprio marito!
E poi si lamentano che non è più l’uomo che avevano sposato!…
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“Sono molto dispiaciuto” – spiega un tale ad un suo amico – “perché mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”
“E dove va?” chiede l’amico.
“Viene a cercarmi!”
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“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio”
“Ah, si? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”
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“Mia moglie prepara delle delizie che si sciolgono in bocca…”
“Ah, allora tua moglie sa cucinare proprio bene…”
“No, serve le cose a tavola prendendole direttamente dal congelatore!”
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Tra amiche:
“Sai qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?”
“No quale?”
“30 chili!”
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Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”
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Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
“Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?”
Il marito la guarda un po’:
“C’hai ragione… adesso pari un vecchio!”
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Prima di una partita di calcetto, due amici parlano negli spogliatoi:
“Ma da quanto tempo porti il reggiseno???”
“Da quando mia moglie me lo ha trovato in macchina!!!”
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Un giorno una donna dice al marito:
“Caro, sono passati 15 anni di matrimonio e se potessi tornare indietro nel tempo e fossi di nuovo sola, sai con chi mi sposerei?”
“No, con chi?” chiede il marito.
“Con te, tesoro!”
“Questo è quello che credi tu!!!”
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In strada, marito e moglie discutono animatamente, alla fine lei dice:
“Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!”
Il marito: “Taxiii!”
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Tra donne:
“L’ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulle sue reali dimensioni, ma ora devo pure remare!!!”
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La moglie – Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?
Il marito – Ma che te lo sei comprato a fare? Non hai nulla da metterci dentro!
La moglie – E allora tu che le porti a fare le mutande?!
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La moglie al marito: “Caro entra dentro che piove!”
E il marito: “Piove anche fuori!”
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Un giorno un signore scende dalla casa di un suo amico… quando ad un certo punto sente una voce che gli dice: “Spostati! Spostati sta per cadere un vaso!”
Questo si sposta e il vaso cade.
Poi un altro giorno di nuovo: “Spostati spostati che sta per passare una macchina!”
Lui si sposta e passa la macchina a tutta velocità.
L’uomo allora chiede: “Ma tu chi sei??”
“Eh he he sono il tuo angelo custode!”
E il signore:
“E allora quando mi sono sposato tu dove stavi???”
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Sai qual è la differenza fra un fidanzato e un marito?
No
30 kili!
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Ci sono due Cannibali, uno dice all’altro: Io di mia moglie non ne posso proprio più, ne ho fin qui.
Dai finisci almeno le patatine!
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