mercoledì 23 ottobre 2013

2 risate ? ***** relax time ***** e fattela una risata!!! Ottobre 2013

************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************

umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ......barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore

 a cura di I.O.
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accontentare una donna è possibile?

A New York è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito, queste sotto  le condizioni per entrarvi:

-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA
-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
-Non si può ritornare al piano inferiore

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

1) Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro" La donna decide di salire al successivo.
2) Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
3) Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini e sono estremamente belli." "Wow" pensa la donna,ma si sente di salire ancora.
4) Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa." "Incredibile" esclama la donna,"Posso difficilmente resistere!"Ma sale ancora
5) Al quinto piano l'insegna dice: "Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire, Aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici." La donna è tentata di restare e sceglierne uno,invece decide di salire all'ultimo piano.
6) Sesto piano:sei la visitatrice N°32.566.014 di questo piano,qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio. 

e accontentare un uomo invece?

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donne.

1) Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
2) Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

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STAGIONE DI CACCIA...

Due amici sono a caccia quando improvvisamente uno si accascia al suolo.
L'altro amico telefona immediatamente al 118:
- "Pronto, un mio amico è stramazzato a terra e sembra morto! Cosa devo fare?"
L'operatore:
- "Mantenga la calma. Per prima cosa si accerti che sia realmente morto."
Nel telefono si sente:
- "BANG!!!"
- "Fatto. E adesso?"

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LA RIVINCITA DELLE BIONDE...

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.
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l'angolo osè !!!!! ----*** ---- l'angolo osè !!!!! ----*** ---- l'angolo osè !!!!! ----*** ----

dal medico


Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come diavolo si apre 'sta provetta???
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deduzione logica

UN TE' CON LE AMICHE....

Tre amiche si trovano in centro per prendere il tè e scambiare assieme quattro chiacchiere.
La prima dice:
- "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"

La seconda rincara:
- "Ah ciò mi rallegra, mal comune mezzo gaudio, sai! Anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Per vendicarmi io l'ho bucato con un ago!"

La terza non dice nulla e sviene.