sabato 8 settembre 2012

grandi marche nel' immaginario collettivo

F.I.A.T.

c'era un tempo in cui la fiat era sinonimo di auto per tutti , auto resistenti etc poi .... il decadere del marchio a livello di resistenza diede il via a strani discorsi e il marchio fiat divenne pretesto per barzellette e battute d'ogni tipo sotto ne troverete alcune



Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, senno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore

Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accelerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
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oggi queste battute appaiono anacronistiche e  il marchio FIAT ha recuperato i valori di un tempo ........ o no ?
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COMPOSIZIONI LETTERARIE un tantino subdole

in questa rubrichetta di infimo valore troverete componimenti poetici, prose, lettere etc che nascondono in se doppisensi - doppie letture, significati nascosti etc  a voi trovarli e leeggrli
a cura di a.s.s.m.
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lettera d'amore

i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-

so di me indifferente; io amo il tuo viso, la tua imma-

gine, e oggi ho deciso con gioia di volerti chia-

ramente dire tutto l’amore che per te posso pro-

vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-

lorite labbra, capaci di sollevarmi da tante ango-

sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-

gura flessuosa, nel tuo animo e nel tuo cuore. Affinchè la mia vita sia più lun-

ga, abbi almeno la delicatezza di dirmi se

sei già impegnata, perchè in tal malaugurato caso

non dovrei tentare di sormontare il tuo cu-

mulo di ostacoli e sfondare quella tua barriera di ge-

lo. Il grande desiderio che ho di incu-

terti stima nei miei confronti non ha speranza, ma il mio cuore, per contemp-

larti mi porta di continuo verso di te. Io vorrei passare le mie labbra sulle tue ma-

gnifiche guance, sotto questo cielo di cui le stelle sembrano mille fia-

mmelle, mentre le tue mani sfiorano e accarezzano le mie pal-

pebre: questo mi sembrerebbe un momento di vita idea-

le. Ogni volta che mi fissi coi tuoi incantevoli occhi, vorrei stup-

endamente gettarmi ai tuoi piedi e i miei sentimenti dichia-

rarti con tutte le mie forze; non respingermi, lasciati sco-

prire nei tuoi lati nascosti, così che veda se sei la ragazza fantastica che mi

pare. Voglio che tu mi faccia subito una se-

rena e spontanea dichiarazione d’amore, e che ogni dubbio si tol-

ga, affinchè il piacere per me sia più intenso.
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ma che bella lettera d'amore è ?
eppure  se letta seguendo un metodo ben preciso non la pensereste così
trovare il codice di lettura non è difficile , non è mica il codice Da Vinci!,quindi se vi date da fare dovreste riuscirvi
noi pur sapendo la soluzione non ve la diciamo perché la versione 2 è vietata ai minori e quindi capirete .. un minimo di decenza bisogna pur mantenerla ... o no?
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ALMENO Lì TAGLIANO SALLO!!!


ALMENO Lì TAGLIANO SALLO!!! - V11
 ovvero l' Italiano come opzione o il vero Italiano parlato dagli Italiani  o sennò cosa ?

- frasi sentite in giro,  riportate da terzi,da quarti, quinti  etc, frasi etc  trovate sul web, nei cessi o chissà dove e  quindi riportate  pari pari a come sono o erano qui  ( in verità un po più sotto ma non le vedete ? ) (ebbene si, alcune le abbiamo ulteriormente modificate  è no ! ) 

- n.b.
stavolta accanto ad alcune parole errate ci sono quelle giuste in modo che così capiate dov'è  l'errore ( un si sa mai non lo vediate.... ) , in altre invece divertitevi a trovare voi la parola giusta ( si bona!! , cucù !!! )
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- E' una torta con la crema CHAMPIGNON (= chantilly).

- Per rimuovere quel mucchio di terra ci vorrebbe un CATERPIRLA (= Caterpillar).

- Il caporeparto: nell'incidente l'operaio riportava una ferita ALL'ACERO CONFUSA.

- Adesso ti faccio vedere che faccio una PIROLLETTA!

- Ai POSTER l'ardua sentenza!

- Ieri ho visto il film di Santa Rita BAGASCIA

- Mi hanno detto che per pulire la ferita ci vuole la soluzione FILISOFICA (= fisiologica)

- Ieri sera mio figlio e' andato alla festa di AULIN !! (= Halloween)

- Qua rispettiamo i codici ODONTOLOGICI (= deontologici).

- Mia figlia soffre tanto perche' ha l'utero INTROVERSO

- Per prendere questa decisione ci vuole il BUONSENSO (= consenso) del giudice

- ma non vedi che è un LOGOatTENENTE e non un maresciacallo !

- Bisogna sempre pagare lo SCONTO del noviziato

- Questi sono i nomi dei re magi: Baldassarre, Melchiorre, GASPARE e ZUZZURRO

- Alla radio danno le notizie meteo: "Stamattina soffia vento di SCIROPPO!!"

- Stasera in tv danno "L'ultimo dei KAIMANI".

- Per capirci ci vorrebbe il MANOVALE di istruzioni.

- ieri al ristorante bbiamo mangiato delle cotolette APPANNATE

- Le automobili moderne sono piu' comode perche' hanno i sedili ATOMICI (= anatomici).

- Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN

- mha!, per il mal di testa io prendo l'AUDI ! (aulin)

continua ?
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ATTENZIONE !!!!!   ATTENZIONE !!!!!  ATTENZIONE !!!!!  ATTENZIONE !!!!!  ATTENZIONE !!!!!
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pink floyd - high hopes 

RIHANNA MTV AWARD 2012

RIHANNA TRIONFA AGLI MA MTV MUSIC AWARD- e alla fine si bacia pure con Chris Brown



PinK si esibisce al MTV music Avard 2012 ma non si bacia con Cris Brown che dice non è il suo tipo

KATY PERRY al MTV AWARD 2012 per non essere da meno della sua amica RIHANNA bacia uno a caso basti che non sia Chris Brown che gli sta antipatico

poi si " dà " ai fotografi

Alicia KEY arriva agli mtv award canta , scambia 2 chiacchere con persone non meglio definite e poi se ne va senza baciare nessuno tanto meno a Chris Brown


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lady gaga non va al MTV AWARD 2012 e non bacia ne Chris Brown né nessun altro in compenso si mette delle extension luminose e le mostre a tutti tramite la rete

venerdì 7 settembre 2012

OLD NEWS

OLD NEWS - LE NOTIZIE VECCHIE  ---- OLD NEWS ------LE NOTIZIE VECCHIE

in questa rubrichetta appariranno solamente notizie varie ( e quant'altro )  vecchie come minimo di un anno, cosicché puo succedere che qualcuna di esse sia stranota o anche solo letta di " scappatoia " , può essere anche che la notizia  non sia conosciuta tanto da sembrare inedita,  in ogni caso è garantito sia una notizia vecchia e sicuramente non recente
a cura di I.O.
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donna invecchia di 50 anni in poco tempo e per questo gli fa male la testa e gli " girano " un tantinello





Nguyen Thi Phuong ha 26 anni, ma sembra una settantenne. La notizia, del Agosto 2011, è rimbalzata nuovamente in rete in queste ore. Secondo la donna, la causa è stata una reazione allergica ai frutti di mare. La triste storia della giovane comincia nel 2008, quando, la sua bellezza giovanile ha cominciato a svanire nel corso di poche settimane. La sua pelle ha cominciato a diventare rugosa su tutto il viso e il corpo.

I medici sostengono che si tratti di lipodistrofia, una "manifestazione clinica caratterizzata da un anormale o degenerativa condizione del tessuto adiposo che si può manifestare come ridistribuzione dei lipidi nel corpo, avendo di fatto in alcune parti una mancanza e in altre un eccesso dei grassi". Pare non esista alcuna cura per chi è affetto da lipodistrofia.

La donna continua a sostenere che si tratti di una reazione allergica ai frutti di mare mangiati nel 2008: "Avevo molto prurito su tutto il corpo e non riuscivo a dormire". La donna ha raccontato di aver preso delle medicine in una farmacia locale invece di andare in ospedale, perché lei e suo marito, ora trentatreenne, erano troppo poveri per pagare le cure. "Poi sono passata alla medicina tradizionale e il prurito è sparito, ma la mia pelle ha cominciato a incurvarsi e a piegarsi".



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avvistato l' ultimo dei sette nani ( ma c'è chi dice che eran di più )

l' ultimo dei sette nani girottola per il mondo forse in cerca di Biancaneve, non sembra esser uno di quelli conosciuti e almeno a sentire quello che dicono quelli che lo hanno incontrato/intravisto è un tantino arrabbiatello

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promessa di politico?= bugia assicurata! ... o  no? 

prima di dare la risposta pensateci bene o leggete  qualche vecchio articolo come , ad esempio quello sotto pubblicato in originale tempo fa  da Repubblica

Tremonti: "Abbasseremo le tasse" . e sulla crisi: "Può aggravarsi"

ROMA - Le tasse caleranno entro questa legislatura. Lo dice il ministro dell'Economia, Giulio Tremonti, durante l'audizione alla Camera sulla Finanziaria. Nel corso della quale esprime anche la sua preoccupazione per la crisi finanziaria internazionale: "Può aggravarsi, nel mondo e in Italia", dichiara.

Giù le tasse. "In 120 giorni - sostiene il ministro - abbiamo detassato due cespiti fondamentali, la casa e il lavoro. Faremo la riduzione fiscale in funzione dell'economia e dell'andamento dei conti pubblici. Dovrà anche essere valutato il dividendo che si produrrà con l'introduzione del federalismo fiscale. E avverrà, come indicato dal programma, sull'arco di una legislatura che dura cinque anni".

Lotta all'evasione. Tremonti spiega che, per essere efficace, deve esserci "un terzo pilastro, rappresentato dai Comuni". Questo perché l'economia italiana è fatta da milioni di partite Iva, distribuite su oltre 8.000 comuni. Non è vero, aggiunge ancora, che col governo Berlusconi vince "il partito degli evasori". Più che "i meccanismi dell'annuncio", continua, "funzionano i meccanismi amministrativi e la riforma della riscossione" portata avanti dal governo Prodi "è stata fondamentale". Attenzione però, avverte, a non essere troppo repressivi: "Lo Stato se diventa odioso non è più credibile. Lo è se chiede cose giuste; se chiede di più passa dalla parte del torto".

La Finanziaria. Sarà presentata nei prossimi giorni, confermerà le misure contenute nel decreto legge 112, che, di fatto, ha anticipato la manovra. Ma, puntualizza Tremonti, "il contesto internazionale impedisce di fare valutazioni diverse da quelle effettuate". Quanto al federalismo fiscale, sarà "definito nel collegato alla Finanziaria".
(17 settembre 2008)





ELISABETTA CANALIS quasi come la vorreste vedere

é  la rivista MAX che ancora una volta presenta un servizio fotografico di Elisabetta CAnalis , l'ennesima occasione per ammirare la CAnalis , l'ennesima occasione per comprare MAX







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giovedì 6 settembre 2012

originale o rifatte ?

la versione migliore----------------- - l' originale---------------- la COVER --------------- o la karaokata ? _______________

capisaldi della musica rock pop etc in versione originale e rifatta qual'è la migliore ? sentite, guardate e decidete
rubrica a cura di a.s.s.m.
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la canzone scelta stavolta è un cavallo di battaglia di Johnny Hollyday cantante Francese celebre anche in Italia ed altre parti del mondo il suo titolo, in ITALIANO è " quanto t'amo " mentre in Francese è " que je t'aime " in giapponese e un lo sò, in Arabo nemmeno e non lo sò neanche in tante altre lingue, in quelle che invece lo so non lo metto che mi sa fatica


la versione originale in FRANCESE

la versione originale in ITALIANO

la versione di RETTORE ( live )


la versione personalizzata da ognuno che la canta ovvero la karaokata
per prima cosa mettiamo il testo così magari ve lo imparate a memoria ( chi ha pensato o detto " è 'na parola!! " ) mettiamno quelle della versione in ITALIANO perché questa è la lingua di questo blog e mia , per le altre versioni mi ha detto un noto politico in auge da anni ma che vuole rimanere anonimo di dirvi " arrangiatevi ! "

quanto t'amo


vedo negli occhi tuoi 
laghi e foreste che 
non avrei visto mai 
se non vedevo te 
ora che tu sei qui 
sento che cambiera' 
domani tornera' 
la mia felicita' 

quanto t' amo 
quanto t' amo non lo sai 
quanto t'amo quanto t' amo non lo sai 

quando la bocca tua 
s'incontra con la mia 
quando la tua canzone 
diventa poesia 
quando il tuo cuore vuole 
ma il tuo cuor non sa 
quando per il pudore 
lui s' allontanera' 

quanto t' amo 
quanto t' amo non lo sai 
quanto t'amo quanto t' amo non lo sai 

quando l'estate muore 
quando t'invecchierai 
e il tempo dell' amore 
per te e' finito ormai 
quando il primo sorriso 
un grido diverra' 
quando il tuo desiderio 
da solo restera' 

quanto t' amo 
quanto t' amo non lo sai 
quanto t'amo quanto t' amo non lo sai 

quando la mano tua 
si lega con la mia 
quando la realta' 
diventa fantasia 
senza pensare a prima 
senza pensare a poi 
quando restiamo soli 
e siamo solo noi 

quanto t' amo 
quanto t' amo non lo sai 
quanto t'amo quanto t' amo non lo sai

poi finalmente le basi tramite video su youtube


scegli la versione che per te risulta migliore  e poi vai a spengere il fornello o il rubinetto del lavandino etc etc prima che succedano dei  danni
FRANCESCA MICHELIN : NUOVO BRANO, NUOVO SUCCESSO





anche qui la " mano " di ELISA si sente eccome ma ciò cos'è se non solo una certificazione di qualita sicura?


SOLA ( testo rintracciato sul web )
canta: Francesca Michielin 
(Elisa Toffoli - Roberto Casalino) 

E ti si legge negli occhi perchè
Non c'è alcun peso da nascondere
E quel vestito da stringere un po',
buone intenzioni che non bastano.
E tieni a mente le parole,
solo le più belle,
rotta è la tua voce
mentre il cielo piange. 
Sei sola, sola, sola.
Ti senti sola, sola, sola. 
E ti si legge negli occhi perchè
Sempre più rare le tue lacrime.
La nostalgia per chi non rivedrai
E l'allegria che poi ritroverai
Nei gesti e nei dettagli
Piccoli e importanti
Anche se oggi vedi
Solo amori infranti. 
Sei sola, sola, sola.
Ti senti ancora troppo
Sola, sola , sola. 
E continui a domandarti
Quale senso possa avere il tuo
Dolore.
Risposte troverai
Prima o poi
In fondo all'amore
Che ti renderà più forte
E sarà una buona amica anche
La solitudine. 
Sola, sola, sola.
Tu non sei sola, sola, sola. 

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l'altro brano di successo composto sempre da ELISA per FRANCESCa è " distratto " brano talmente celebre e sentito che ormai anche te che leggi puoi provare a cantarlo, mi raccomando fallo senza farti vedere che comunque sia di fronte alla versione originale scomparirai comunque

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le altre novità

NON CI RESTA CHE IL TROTA .......  ( parte 0014 )

passato di moda Totti e dopo le dimissioni del Berlusca alcuni temevano che la satira avrebbe subito un duro colpo, non sapevano ancora che da tempo aleggiava nell' aria un personaggio nuovo, giovane e dal futuro in crescere , la  satira a lui dedicata  premeva sempre piu' forte onde  venire alla luce sempre di piu' e meglio;   ora dopo tanto lavoro ecco finalmente  i primi brillanti risultati
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da un pò di tempo il mitico gruppo " il trota ha detto" ha cambiato metodo iniziando a postare invece che in forma scritta tramite immagini la cosa è piacevole per un po ma alla lunga fa un po rimpiangere la versione solo testo che ormai non compare quasi più ( visto che alla fine le immagini sono sempre le solite :-)
eccone una cernita



per le altre come sempre andate al sito madre

http://www.facebook.com/IlTrotaHaDetto?ref=stream

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indovina 

OSTERIA ULISSE PIN-UP  PRIMAVERA/ESTATE 2012
a perpetua memoria
FROM VENICE TO LOVE: ELISABETTA CANALIS VI MANDA UN BACINO 
( solo1?, si, ma si potrebbe fare 2 ?, no? allora 2 volte 1?, no!,  1 e basta ! )


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WHOPHI GOLDBEG  invece vi manda qualche cos'altro chee anche in differita fa il suo bell'effetto

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la Polverine LIVE!!!

la versione taroccata

polverini amarcord


ricordiamo che la POLVERINI fino a poco tempo fa faceva la sindacalista e avrebbe dovuto difendere i diritti dei lavoratori ( avrebbe lo abbiamo scritto apposta e non a caso)
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mercoledì 5 settembre 2012

steve hacket risuona i genesis

from GENESIS to STEVE HACKETT

Steve Hackett forse l' ultimo dei GENESIS rimasto GEENESIANO nel metodo  compositivo uscirà il prossimo Ottobre col secondo capitolo di " GENESIS REVISITED " ennesima occasione per riascoltare i magici brani dell'epoca d'oro dei GENESIS con una nuova veste ( anche se quasi uguali alle versioni originali )

così HACKET l' occhialuto rende omaggio ai vecchi compagni e alle composizioni che hanno reso famoso il gruppo nel mondo facendolo entrare nell' olimpo della musica

per i profani del periodo GEENESIANO e anche dei GENESIS stessi un ottima occasione per ascoltare buona musica e scoprire gemme della musica mondiale, per i fans invece un viaggio nel passato del gruppo madre i GENESIS per l' appunto ma, come dice il titolo dell'album , rivisitato


i cd conterranno le seguenti canzoni:

Tracklisting Disc 1:

The Chamber of 32 Doors (6:00)
Horizons (1:41)
Supper’s Ready (23:35)
The Lamia (7:47)
Dancing With The Moonlit Knight (8:10)
Fly On A Windshield (2:54)
Broadway Melody of 1974 (2:23)
The Musical Box (10:57)
Can-Utility And The Coastliners (5:50)
Please Don’t Touch (4:03)

- Total: 73:20

Tracklisting Disc 2:

Blood On The Rooftops (6:56)
The Return Of The Giant Hogweed (8:46)
Entangled (6:35)
Eleventh Earl Of Mar (7:51)
Ripples (8:14)
Unquiet Slumbers For The Sleepers … (2:12)
... In That Quiet Earth (4:47)
Afterglow (4:09)
A Tower Struck Down (4:45)
Camino Royale (6:19)
Shadow Of The Hierophant (10:45)

- Total: 71:28

la lista dei musicisti che hanno collaborato con HAckett: Roger King, Amanda Lehmann, Christine Townsend, Dave Kerzner, Dick Driver, Francis Dunnery, Gary O’Toole, John Hackett, John Wetton, Mikael Akerfeldt, Nad Sylvan, Nik Kershaw, Phil Mulford, Roine Stolt, Steve Rothery, Nick Magnus, Neal Morse, Jeremy Stacey, Conrad Keely, Nick Beggs, Steven Wilson, Rob Townsend, Jakko Jakszyk, Simon Collins, Lee Pomeroy, Djabe


http://www.hackettsongs.com/

STRONZI DOC

" STRONZI DOC " il semestrale edito dalla sede principale dei gabinetti ministeriali ( 2° semestre 2012 )

estratto del numero ora disponibile presso le maggiori sedi dei Gabinetti ministeriali 
cernita a cura di a.s.s.m.
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ENORME STRONZO DI BALENA SPIAGGIA AL CINQUALE ( comune di MONTIGNOSO in provincia di MS )

è con enorme sorpresa che i bagnini di un noto bagno del Cinquale nota ridente località balneare sita nel comune di Montignoso ( MS ) hanno notato un enorme stronzo di Balena spiaggiato non si sa come né perché in nottata proprio sulla spiaggia del loro bagno
" non si poteva non notare, anche se non puzzava granché l'avrebbero visto tutti visto che era alto 2 metri e più e largo almeno un metro abbondante " a parlare è un bagnino del posto che vuol rimanere anonimo " per spostarlo abbiam dovuto chiamare il carro attrezzi e tagliarlo in vari pezzi quindi l'abbiam triturato con un macchinario apposito "- aggiunge 
colti da curiosità chiediamo " e dopo che ne avete fatto ? " ecco la risposta " e dopo l'abbiam tirato in mare tanto merda più merda meno .... chi vuoi ci faccia caso?, ormai l'è triturato fino e un si vede mia più e poi chissà dove lo porteran le onde "
ma allora se qualcuno beve dell' acqua di mare potrebbe ingurgitare anche una piccola parte di 'sto stronzo triturato ? " è certo ma perche 'osa si crede ci sia nell' acqua marina solo del sale ? e sa quanta merda etc c'è , anche i pesci van di corpo sa ? eppoi se non gli sta bene aveva da interessarsi lei noi faìccian cos' e stop! "
??? vabbè lasciam perdere sotto una foto dello stronzo spiaggiato poco prima d'esser triturato 

la parola all' esperto ( legenda - n= noi, e = esperto )

n - senta esperto che ci dice dello stronzo di BALena spiaggiato al Cinquale ?
e - e che volete vi dica che sa di merda, l'è composto in gran parte di plancton e volendo si potrebbe usare per concima i campi o altro e sarebbe anche un buon concime il problema e l'è a raccoglierlo
n - ci dice altro ?
e - altro
e se n'è andato di corsa che l'han chiamato che han trovato una scoreggia  ripiena di polipo gigante che s'avvicina alla riva
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isolotti di pura cacca crescono

dapprima eran pochi e perlopiù fatti da cani di passaggio poi la voce si deve essere diffusa in ogni dove e nel luogo sono accorse frotte di animali d'ogni razza che dopo un lungo o corto viaggio  li han cagato
è successo così che pian pianino minuscoli isolotti di pura cacca si son formati a pochi metri dal mare , essi per ora son frequentati perlopià da uccelli marini ma visto che il trend cagatorio non sembra smettere si prevede che entro il 2034 dove ora c'è una spiaggia e del mare esisterà un isola di pura merda abitata , si pensa , da animali vari ma non dall' uomo

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ormai gli ufo non si vergognano più di niente

c'era un tempo che gli UFO eran più che discreti, cercavan di non farsi notare , di non mostrarsi in nessun luogo e per questo eran tollerati, ora invece!!!
guardate 'sto ufo come gira conciato per le vie di TOKIO!! , con tutti gli organi riproduttivi di fuori e con un LOOK che piu cagare di così non si può

nella foto non si vede ma l'organo riproduttivo, come ben sanno gli esperti, l' ufo ce l'han di dietro difatti guardate la donnetta GIapponese dove osserva incuriosita/schifata
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conoscere , sapere capire . serve sempre anche quando non sembrerebbe

la cacca nelle sue varianti


•CACCA CLASSICA
Foto di orsomalindiLa cacca più tipica e normale, non ha nessuna caratteristica particolare, non è troppo molle, ma nemmeno troppo dura, richiede qualche pezzo di carta igienica per la pulizia, ma a parte questo non presenta problemi. Attualmente, un campione è conservato gelosamente nel Museo dei Pesi e Unità di Misura di Bruxelles, accanto ai cavoletti, tra il metro e il litro. 

•CACCA FURBA (smart-stronz) 
Tipico effetto collaterale che capita nei momenti meno opportuni, quando sei convinto che stai per scorreggiare, ma appena parti... (dicasi "la Vestita") ti senti scagare le mutande di un liquido merdoso e, ovviamente, puzzi di merda, non sapendo più cosa fare. L'esperienza può rivelarsi traumatica se capita quando ti trovi fuori casa: al cinema, a scuola, al ristorante, e naturalmente quando fai la scorreggia pensi "qua non mi sente nessuno". E invece poi sono cazzi tuoi.

•CACCA SPIDER-MAN 
È la cacca che esce come il silicone dal suo tubo. Si incolla ovunque: prima in mezzo alle chiappe; poi, quando riuscite a staccarla, si incolla sul water. E via di sciacquone. 
•CACCA INAFFONDABILE
Quel tipo di cacca che, anche dopo aver tirato lo sciacquone più di tre volte rimane lì a galla. Allora tu guardi nella tazza e senti lo stronzo che ti sfida dicendo: "non riuscirai mai ad affondarmi". 
Consiglio: per riuscirci prendete lo spazzolone del water e spezzettate il tutto in più parti o ricreate un effetto "Cascata del Niagara" versando di botto una tinozza d'acqua nel cesso. 
•CACCA FANTASMA (Defecatio histerica) 
Quel tipo di cacca che sembra sia uscita, ma poi controlli il water e non c'è nulla. 
•CACCA VADO-NON VADO 
Quella cacca che non si manifesta dapprima in modo chiaro e deciso, lasciandoti il tempo di farti la doccia, la barba, uscire di casa vestito in modo impeccabile mentre pensi "non la faccio, tanto se mi sedessi ora farei una "Cacca Fantasma" (v.). Ma è il giorno del tuo matrimonio e la Cacca Vado-NonVado è traditrice: si manifesterà quindi in modo esplicito e non più trattenibile quando il prete inizierà la messa, guardando te e tua moglie dritto negli occhi. È simile alla 'Cacca scolastica', che si manifesta durante le ore di lezione, ma più grave, poiché il rito nuziale non può essere interrotto. 
Consiglio: indossate un pannolone il giorno del vostro matrimonio.
•CACCA SANTA
Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida che ti ci puoi anche soffiare il naso. Ne consegue una gran benedizione per la mancanza di tarzanelli nel culo. 
•CACCA LIQUIDA 
Quando ti pulisci il culo un'infinità di volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate. 
•CACCA A SPRUZZO (diarrea col fischio) 
Variante della Cacca liquida, che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la si stesse spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte. Spesso ti ritrovi anche il sedere colorato di tonalità marrone. A questo proposito, è stata verificata la doppia natura fisica di tale tipo di cacca: a causa di questo fenomeno difrattivo e dei famosi fenomeni di interferenza costruttiva e distruttiva fra i suoi fasci è possibile fornire alla stessa, su modello della luce, sia una natura di tipo ondulatorio che una seconda corpuscolare (infatti le componenti fondamentali di tale tipologia di cacca si comportano talvolta come un insieme di corpuscoli e altre volte come onde). 
•CACCA A DUE TEMPI
• Quando hai cagato, ti alzi dal water che hai i pantaloni già sopra le ginocchia e invece ti viene da cagare ancora. Evidente che quello che avevi fatto finora non era altro che l'anteprima di quello che devi ancora fare.
•CACCA A SPINTEROGENO (Defecatio embolica) 
Quando spingi così tanto da far gonfiare la vena sulla fronte e rischiare un'embolia. 
•CACCA A TRONCO D’ALBERO 
Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water. 

•CACCA SCOREGGIONA 
È così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo. 
•CACCA DEL BEVITORE
Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water. Inconfondibile il colore tendente al nero "notte senza stelle". 
•CACCA A PANNOCCHIA
Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi. 
•CACCA “EPPURE AVEVO LO STIMOLO!”
Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce non è nient'altro che due o tre puzzette. 
•CACCA DA PEPERONCINO
Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco e ti lascia sul pavimento per circa tre minuti a soffrire come un maiale, mentre ti sforzi di non gridare per non farti sentire dagli altri. 
•CACCA SPEZZA VERTEBRE
È quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo. 
•CACCA BAGNA CHIAPPE (a sughetto): 
È quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici. 
•CACCA DELL’IMPICCATO: 
Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato, ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida. 
•CACCA INCASTRATA: 
Quando stai per far uscire un bel troncone, ma questo si spezza improvvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo, facendo su e giù nella zona tra il buco e lo stomaco. Te la senti persino muovere quando cammini. 
•CACCA A SORPRESA: 
Quando scorreggi ti senti il culo un po' bagnato, pensi che sia il sudore, poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina. 
•CACCA A SPUMANTE (o a boero): 
Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio). 
•CACCA DA CAMPIONI (Champions Shit): 
Quando sei lì sul water e ti sembra una cagata da nulla, all'improvviso ti accorgi che una marea di merda ti sta per travolgere l'intestino e cominci a cagare come non hai mai fatto in vita tua. 
•CACCA A LAMPADINA: 
Si affaccia dal culo con una circonferenza pari a quella del globo terrestre, provocando dolori simili a quelli della Cacca spezza-vertebre. Esce a fatica nel primo tratto, poi repentinamente si restringe fino ad arricciarsi in un piccolo ciuffetto (simile al bulbo di una lampadina) precipitando sul fondo del water lasciando di sé solo un doloroso ricordo, ed un tonfo sordo nell'acqua del cesso. 
•CACCA MOZZAFIATO: 
Quando la cacca esce tutta in una volta in un enorme lingotto marrone. Il cambiamento repentino di pressione all'interno del corpo provoca alcuni secondi di apnea involontaria. 
•CACCA INFINITA: 
Si presenta come fuoriuscita lenta e costante di palline di cacca, particolarmente noiosa per via della durata (due o tre ore). 
Consiglio: si consiglia l'approccio a questa cagata muniti di passatempo (riviste, lettore DVD portatile, libri). 
•CACCA A STARNUTO: 
La cacca che non ti saresti mai aspettato, quella che quando ti siedi sul cesso esce di botto come uno starnuto e si dipana in vari schizzi di merda lungo lo scarico del cesso. È correlata dai familiari che ti urlano "salute!". 
•Cacca Alzheimer 
È quella cacca più dolorosa della spezza-vertebre che ti fa perdere la memoria. Ad esempio, non ricordi più dove cazzo sei. 
Consiglio di Nonciclopedia: tenere sempre a portata di mano l'iPhone con le mappe di Google. 
•Cacca "mamma di Bambi" 
Cacca strappalacrime. L'individuo che ha appena emesso una mamma di Bambi è riconoscibile dagli occhi rossi e gonfi per il pianto e dalle scie delle lacrime che hanno solcato il suo viso. Tipica dell'uomo che caga una volta ogni quattro giorni. 
•Cacca alla "Hulk" 
Può presentare le stesse caratteristiche delle cacche precedenti, tuttavia è caratterizzata dal suo tipico colore verde-scuro, dovuta all'assimilazione di spinaci. Tramite questo trucco è possibile conoscere con precisione quanto tempo passa dall'ingestione dei cibi fino alla loro espulsione. 
•Cacca drogata 
È la cacca tipica di chi torna da lunghi viaggi in Oriente o in Sud America. È nota per la presenza di corpi estranei al suo interno. In genere, una volta estratti i corpi, la cacca va divisa in piccole dosi da fumare o annusare. 
•Cacca di pietra 
Cacca molto dolorosa, all'inizio può sembrare una cacca a spumante solo che dopo il primo stronzo tutti gli altri saranno sempre più grossi e sempre più duri. Tipica di chi beve poco, questa cacca darà la sensazione per interminabili secondi di cagare pietre. La durezza dei pezzi può portarli anche ad incastrarsi nelle chiappe non riuscendo più ad uscire, in questo caso può aver bisogno di un aiuto -esterno- per uscire come ad esempio da un dito che dopo dovrà essere ben lavato. 
•Cacca fragrante 
Questa cacca solitamente è quella che ti scappa ogni cinque secondi e, quando la fai uscire, libera un fetore simile a miscuglio di pesce marcio, bastoncini andati a male, calzini usati, cadavere, cinghiale selvatico arrapato, quello che senti sul dito dopo essertelo messo nel naso, nell'ombelico, nell'orecchio (o altre cavità...). questa fragranza contaminerà tutta la stanza da bagno (oppure tutta la vostra casa se avrete accidentalmente lasciato la porta aperta) con più che possibile morte di piante, animali domestici, e soggetti particolarmente sensibili. 
•Cacca che ti ricorda quello che hai mangiato 
Questo tipo di cacca ha gli stessi effetti di quella fragrante però il fetore emesso sarà proprio identico, o quasi, a quello che avete mangiato l'ultima volta soprattutto odori forti come frittata, crauti, cavolfiori, asparagi. Così la fragranza può illudere la gente che sente certi profumini venire da casa vostra, oppure convincere i vostri coabitanti di cucinare in bagno. In alcuni casi però il ricordo di quello che si mangia avviene in modo più reale, con l'espulsione di pezzi interi di cibo. Un buon esempio sono i piselli che, se ingoiati interi, possono sembrare una volta espulsi appena cotti e pronti da mangiare 
•Cacca supposta 
Questa cacca è simile alla cacca liquida, solo che si manifesta subito dopo aver preso una supposta, con il classico colorito bianco. Si consiglia di farla tutta, in previsione di una nuova supposta che non si dovrebbe cagare di nuovo. 
•Cacca caffellatte 
Detta anche "cappuccino" non è neanche una vera cacca perché da la sensazione di pisciare dal culo. Espellerete una sostanza dal colore simile a quello di caffellatte con consistenza equivalente ad un budino scaduto , il tutto accompagnato da una schiumetta che rende l'effetto cappuccino. È un raro tipo di cacca, quindi se volete fare qualche sorpresina, a gente che vi sta molto simpatica, cogliete l'occasione raccogliendo la miscela in una tazza e conservate in frigorifero, al momento di servire scaldate in un pentolino. 
•Cacca affamante 
Cacca così grossa e lunga che quando esce ti si svuota la pancia e ti viene istantaneamente una fame feroce. 
•Cacca inopportuna 
Cacca bastarda, bastardissima, così bastarda da voler uscire sempre nei momenti meno opportuni: ad esempio prima, o peggio, durante un rapporto sessuale; prima, o peggio, durante una riunione di lavoro; prima, o peggio, durante un'interrogazione; prima, o peggio, durante un esame; prima, o peggio, durante un duello con armi; prima, o peggio, durante una maratona; prima, o peggio, durante un colloquio di lavoro; prima, o peggio, durante un volo in aereo (a volte si rischia di dover raccogliere la propria merda caduta per terra dal vostro culo a causa di una turbolenza, per non poggiare le chiappe su quell'asse piena di malattie contagiose ); e in altre innumerevoli occasioni dove prima o durante, andare al cesso è la cosa meno opportuna che può capitare. 
•Cacca rosa 
Detta anche merda rosa è la cacca preferita da Arale, la figlia illegittima del Dr. Slump. La cacca rosa è nota per il buffo ciuffetto e per la faccina perennemente divertita seppur infilzata nel classico bastoncino secco. Tipica cacca di una dieta a base di sola spumiglia. La cacca rosa, in alchimia, è rappresentata da questo simbolo :-D 
•Cacca emo 
La cacca emocuore si distingue dalle altre grazie al tipico ciuffetto e per via della consistenza notoriamente molle. Nonostante la superficie della cacca emo sia liscia e piuttosto umidiccia, da un'analisi approfondita si possono notare piccole spaccature frutto di tagli sfortunatamente superficiali. Una nota particolare va dedicata al ciuffetto prodotto da particolari movimenti orbitali sull'asse del cesso la cui vista, per paradosso, produce sollazzi e goliardìe nei giovini non emo. In alchimia, la "cacca emo" si distingue dalla "cacca rosa" tramite questo simbolo che la rappresenta :°( 
•Cacca "ODDIO È FINITA LA CARTA!!" 
Sicuramente la più bastarda di tutte. Nei Tarocchi rappresenta la delusione, l'assenza, l'arresto cardiaco e presagisce un futuro errabondo a calzoni calati; provoca inoltre, conflitti interiori e malumori nel nucleo familiare. Nella maggior parte dei casi succede sia malauguratamente combinata con una cacca "penzolante". Necessita l'impiego del bidèt. 
•Cacca oltre al danno pure la beffa 
È quella che, dopo aver fatto appena tempo a leggere le prime due righe del Signore degli Anelli che vi siete portati in bagno, fa squillare il telefono. Nel caso abbiate portato con voi il cordless sarà piuttosto il citofono a suonare, prospettando un futuro simile a quello della Cacca "ODDIO È FINITA LA CARTA!!" verso l'odiata cornetta per sentire all'altro capo i distributori di volantini che vogliono farsi aprire il cancello. 
Consiglio di Nonciclopedia: È moralmente risollevante rispondere ai suddetti augurandogli un futuro simile al vostro prima del loro arrivo. 
•Cacca sanguinante 
La tipica cacata di un uomo o donna che sia la quale soffre di mestruazioni precoci dal deretano, poiché lo sforzo è stato così sovrumano da provocare una feroce emorragia anale; 
Consiglio di Nonciclopedia:Curatevi mettendovi un cerotto su per il culo. 
•Cacca Nero di seppia 
La cacata che si effettua qualche giorno dopo aver mangiato degli spaghetti al nero di seppia. È semplicemente nera, e tinge la carta di nero quando vi pulite. Inoltre tinge l'intestino e colora le altre 2 o 3 cacche dei giorni successivi. 
•Cacca Nana Bianca 
Unisce i dolori della spezza-vertebre alla densità della pietra, tipica dei lunghi campeggi, questa cacca è caratterizzata dalla difficoltà di espulsione e dai dolori lancinanti che causa, la sua elevatissima densità è dovuta al fatto che una settimana di pasti sono concentrati in un volume minuscolo. Può anche presentare la difficoltà di espulsione di quella mosconiana. 
Attenzione: può essere il preludio ad un blocco intestinale, se il sintomo persiste consultare il medico. 
•Cacca neonato 
È come la spezza-vertebre, ma 100 volte più grossa e dolorosa, tanto da richiedere la presenza vicino a te di quella manica di laureati in medicina della sala parto. È quella merda che appena nata è già stronzo per natura. Il peso alla nascita si aggira tra i 20 e i 45 chili. 
•Cacca "Giuliano Ferrara" 
È una palla di merda grande quanto il Giuliano in questione. Dall'odore pungente, praticamente penetrante, è capace di lasciare il buco del culo slabrato per il resto della vita. Inoltre per essere rimossa dal cesso è necessario l'uso di tre muletti. 
•Cacca Gay 
Se godi come un maiale a fare questo stronzo, allora sei gay. Tonio Cartonio ha inondato le fogne del fantabosco con una quantità abnorme di questo tipo di merda. Inoltre questa cacca ha la particolarità di essere una checca come l'individuo che l'ha prodotta. 
•Cacca di zucchero filato 
L'aspetto è in tutto e per tutto quello di un batuffolo di zucchero filato; manca solo il bastoncino. Ciò non toglie che lo si possa aggiungere poi e guarnire a piacere con altri ninnoli. È la cacca delle donne. Perché le donne non fanno la cacca. Mai. Lo sapevate? Vero che lo sapevate? 
•Cacca M&M'S 
Ha la caratteristica di presentarsi come i famosi snack: tante noccioline nascoste in mezzo al cioccolato. Viene provocata da un precedente abnorme consumo di frutta secca. É altamente sconsigliato cadere nella tentazione di rimangiarsi le noccioline ripescandole dalla carta igienica. 
•Cacca "Eppur si muove" (Frase di Galileo Galilei dopo aver cacato) 
Può capitare, specialmente in età sotto i 5 anni (quando si mette le mani dappertutto) di notare strani movimenti nella cacca. All' inizio può sembrare un allucinazione ma poi vi accorgete che ci sono strani esseri bianchi simili a dei vermi, ebbene sei diventato come il tuo gatto domestico che mangia i topi e poi caca i vermi, auguratevi che non siano tenie, e guaritevi. 
• cacca surrealista
è quel tipo di merda che una volta finita assume forme simili ai personaggi dei quadri di Dalì, e ci si chiede come cazzo sia mai potuta uscire una simile opera d'arte dal proprio culo.
Preso da www.nonciclopedia.wikia.com
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BASTA MERDE IN PARLAMENTO!!

questo pare sia stata la richiesta di  PANNELLA fatta in piena seduta parlamentare, alla richiesta è stato risposto con voto segreto e in assoluta autonomia da tutti i presenti in egual maniera e cioè

" e allora un ci troverai più nessuno neanche te "

alché la richiesta è stata riformulata con un " pasta e fagioli in parlamento ! " stavolta la richiesta è stata fonte di ampi consensi e quindi s'è provveduti ad ordinare e servire l' ottima zuppa ai presenti che , e non si dovrebbe dire , a poco tempo dalla mangiata hanno iniziato la guerra dei botti scoreggiando a tutto spiano e mandando tutto il resto come al solito a quel paese

martedì 4 settembre 2012

tv futura

LA TV PROSSIMA  ( Settembre 2012 )

le tv riaprono le danze sfidandosi coi palinsesti da loro preparati per allietarci le serate Autunnali ecco cosa vedremo o che comunque ci propineranno.

RAI
su RAI 3 ritorna PIPPO BAUDO con un programma itinerante dal titolo " il viaggio " il programma in partenza dal 3 Settembre presenterà ogni volta un diverso itinerario verso una città con interventi di personaggi vari che in quella città abitano o sono nati, il6 Setembre su RAI! inizia la serie polizziesca " il commissario Nardone " con SErgio Assisi, l' 11 Settembre inizia su RAI1 " sposami " la fiction con Francesca Chillemi lo stesso giorno vede poi il ritorno stavolta su RAI3 di " BALLARO' presentato come sempre da FLORIS,  ", il 14 Settembre torna " tale e quale show " presentato sempre dal'inossidabikle CONTI, dal 19 Settembre ritorna dopo anni di assenza dal teleschermo la trasmissione " per tutta  la vita " presentata di Frizzi e Stefanenko, il 23 Settembre iniziera su RAI1 lo sceneggiato " CARUSO " molto atteso lo scieneggiato ptratta della vita del grande tenore CARUSo ( come se non si fosse capito dal titolo ) , il 30 Settembre torna Fabio Fazio con " che tempo fa ? ", a fine Settembre RAI1 presenterò la fiction " rosso San VAlentino " duna fiction di stampo giallo/misteriosa

MEDIASET
canale 5
dal 3 Sttembre ritorna " RIS ROMA 3 " la fiction poliziesca di successo arrivata come si intuisce dal numero posto a fine titolo nome alla terza stagione
l' 11 Settembre inizia " l' onore e il rispetto 3 " fiction con Gabriel Garko

su rete 4 è già partito Paolo Debbio col suo programma d' informazione " QUINTA COLONNA " e anvche FORum,  mentre dal 7 Settembre riparte " Quarto grado "

su Italia 1
dal 17 Settembre torna COLORADO il programma comico indirizzato verso un pubblico giovane e frizzante
su canale 5 riprende dal 10 Settembre la serie " squadra antimafia " giunta alla 4° stagione

La7 
è partito da poco L'INFEDELE " il programma condotto da Gad Ledner a cui quest'anno si affiancherà Gianluigi Nuzzi

molti altri programmi sono in griglia di partenza solo che almeno per ora il mio tempo a disposizione del blog è finito e quindi accontentatevi oppure fate da voi ....
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RAI
comunque potete sapere in anticipo i programmi settimanali della rai semplice,ente sfogliando grautitamente il radiocorriere tv che troverete online sul sito madre della RAI
http://www.ufficiostampa.rai.it/sfogliabile/88281/17730/swf/index.html
http://www.rai.it/dl/docs/1340125778599brochure_program.pdf

però è curioso no?

video etc virali

e ormai diventato famosissimo il video di mike il giovanotto che ha postato un video su youtube in cui in un veloce montaggio appaiono foto della sua persona scattate ognuna ad una anno di distanza dall'altra a partire dal 2007 e arrivando ai giorni nostri



ma non solo MIke ha avuto questa idea anzi , già agli albori della fotografia alcune persone avevano avuto la stessa idea mettendola in pratica

guardate ad esempio le foto di john che s'è fotografato ogni 200 anni della sua vita

in entrambe le foto il nostro John riposa, nella prima lo fa col culo all'aria e per un periodo più o meno breve mentre nel secondo scatto riposa per sempre, sempre sdraiato ma non si capisce come ( almeno da questa angolazione )
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un altro celebre esempio di foto scattate ad intervalli regolari è quello di Gian che venuto a sapere delle foto scattate da John ha volute ripetere il tutto cambiando però la frequenza dello scatto che a dir suo nel caso di John era troppo alta e quindi dimezzandola.. sotto le foto di GIAN appena nato e 100 anni dopo

come si nota in ambedue le foto Gian è sostenuto da un qualcosa di esterno a lui nel primo è una mano mentre nel secondo è un qualcosa di inanimato forse per fare pendant col GIAN che appare quantomeno anche lui inanimato
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continuando nella lista vediamo ora le foto di GAry che non scelse un intervallo di tempo tra uno scatto e l'altro ma lascià fare al caso sotto il risultato






























da quel poco che si riesce a capire pare che a Gary piacesse bere un po di tutto

continua ....