sabato 25 febbraio 2012

ALLENARSI VIDEOGIOCANDO

son gia un po di annetti che col computer ma sopratutto con le console è possibile allenarsi in varie discipline; se anni fa' era sopratutto la playstation 2 a regnare in questo campo coi suoi programmi specificatamente studiati all' uopo oggi simili programmi/gioco sono disponibili per quasi tutte le console, di solito si tratta di programmi in cui un preparatore atletico virtuale ti insegna/dice/controlla quali esercizi o movimenti fare e con quale frequenza
basta seguire quanto detto preparatore ci dice e mostra di fare per consecutivamente  fare della vera e propria ginnastica, la ginnastica che andremo a fare è a vari livelli e collegata ai dati dello stesso utilizzatore del momento

ad oggi fra gli altri son disponibili:

EA Sports Active 1 (Xbox 360, PS3, Wii), 
EA Sports Active 2 (Xbox 360, PS3, Wii),
Zumba Fitness (Xbox 360, PS3),
Deca Sports Freedom (Xbox 360)
Your Shape: Fitness Evolved di Ubisoft, xbox360 con Kinect




in questo post analizzeremo uno di questi ed esattamente  EA Sports Active 2 versione PS3



al' interno della scatola troverete il programma su disco, un manuale multilingue, una fascia elastica denominata " estensore " con le sue " maniglie " una chiavetta usb che inserita nella p3 fungera da unità ricevente dei segnali wireless emanati da ogni sensore  e 3 sensori wireless due per i polsi e uno per la coscia

inderendo il disco nella ps3 si avviera il programma vero e proprio che come prima cosa ci insegnera in che modo indossare i vari sensori ( uno il più importante ha i Cardiofrequenzimetro integrato al suo interno e và indossato nel braccio sinistro , una volta inseriti correttamente essi vanno calibrati semplicemente tenendo premuto un tastino posto su di essi finceh il sensore stesso non venga riconosciuto dalla ps3 , una volta calibrati tutti possiamo passare al successivo step che consiste nelo sciegliere il proprio avatar personalizzandolo e nell' inserire i propri dati , è tramite questi ultimi che il sistema sceglierà il programma a noi più adatto

fatto tutto possiamo fimnalmente iniziare l' allenamento . a seconda dele nostre condizioni fisiche potremo scegliere se iniziare da subito con l'allenamento fisco oppure con un allenamento chiamato cardio studiato appositamente per abituare il nostro cuore allo sforzo presente e futuro

l' esercizio basilare Cardio ha una durata ( se fatto in maniera continuativa ) di circa 20 minuti  alla fine dei quali una persona non in forma fisica smagliante o meglio ancora fuori forma  della si ritroverà abbastanza " cotto "

gli esercizi variano in modalità continua abbracciando un pò tutti i muscoli del corpo

gli esercizi disponibili fin da subito sono una 70ina circa , sono poi disponibili gratuitamente ulteriori esercizi scaricabili via internet, come ultima cosa sono previsti anche esercizi a cui abbinare strumenti già in possesso dell' utilizzatore finale in modo tale da rendere possibile anche della pesistica

per info recensioni varie etc andare ai link sotto
http://www.easportsactiveonline.com/it/giochi-di-fitness/ea-sports-active-2/ps3
http://it.playstation.com/easportsactive2/
http://videogiochi.dvd.it/giochi-per-ps3/giochi-sportivi/ea-sports-active-2/dettaglio/id-3045546/
http://www.cyberludus.com/home/articolo/10057/ea_sport_active_2__personal_trainer.html
http://gamesurf.tiscali.it/dynamic/articolo/CHIAVE/easp1276593268110/TIPO_PAGINA/recensione
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riassumendo

EA SPORTS Active 2 un nuovo set di programmi di fitness digitale disponibile su diverse console che si concentra sull’incremento della forza muscolare, della resistenza e della flessibilità , fornendo al tempo stesso un intenso cardio-allenamento.
Grazie anche al sistema di controllo wireless Total Body Tracking che combina un rilevatore di battito cardiaco e una tecnologia di tracciamento dei movimenti, EA SPORTS Active 2 fornisce un allenamento accurato che offre risultati precisi e quantificabili. Inoltre gli utenti sono ora in grado di controllare e condividere i loro allenamenti e i dati sulla frequenza cardiaca sul nuovo hub online di EA SPORTS Active 2.
Uno recente studio condotto dall’Università di Victoria nella British Columbia ha concluso che gli esercizi di EA SPORTS Active 2 soddisfano le linee guida per l’intensità di allenamento e le calorie bruciate stabilite dall’American College of Sports Medicine (ACSM), autorità leader in Nord America nell’ambito della fisiologia dell’allenamento.


PUBBLICITA NO PROFIT


ma non vi sentite come dire osservati ?



comunque sia dovunque vi nascondiate quest' occhio indagatore vi scoverà
siete AVVERTITI !!!

C-STRING - le mutande di BELEN ( ma non solo )

è la mutanda più piccola al mondo ( forse ) ,in Italia è andata sù tutti i giornali da quando Belen le ha indossate a Sanremo e maliziosamente ha lasciato intendere che fosse nuda sotto il vestito

ed invece no il mini indumento che sostituisce il tanga nel podio di indumento femminile meno coprente. è concepito per risultare quasi invisibile, esso  difatti copre ( poco ) solo lo stretto necessario.
la sua forma ricorda una " C " , sul davanti è leggermente più coprente risultando largo giusto qualche cm mentre sul retro copre poco e nulla in quanto la parte retro serve solo a tenere la mutanda in loco
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la mutanda comunque non è una novità e viene spesso indossata da attrici, soubrette e donne di ogni estrazione sociale specialmente in occasione di serate speciali

in Italia ancor prima di Belen è stata indossata all 'isola dei famosi da Arianna David . la cosa non ha fatto l,o stesso clamore di quella indossata da Belen per il semplice fatto che ad Arianna s'è poi visto e capito che qualcosa indossava mentre BElen è stata ben più maliziosa

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https://www.cstringdirect.com/
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per il futuro è gia stata ideata una mutanda ancora più piccola . dalla sua ha che è scomponibile risultando essere composta da 2 pezzi uno avrebbe la forma di un tappo e andrebbe inserita appena nell' ano mentre l'altra sarebbe una striscetta in materiale speciale autoaderente alla pelle umana grazie ad un fenomeno di osmosi... ??? ma chi vivrà vedrà, magari proprio al prossimo Sanremo
DELLA MUSICA LEGGERA ITALIANA ?

Samuele Bersani,j-Ax,  Celeste Gaia, Francesco Renga, Enrico Ruggeri,

venerdì 24 febbraio 2012

BATTUTE DAI NEWSGROUP ***** BATTUTE DAI NEWSGROUP ***** BATTUTE DAI NEWSGROUP ***** 
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- Vorrei avere quattro mani. Due per prenderlo a schiaffi e due perapplaudirmi mentre lo faccio. (Garden)

- Il Trota ha detto che lui parla due lingue. Di giorno parla la lingua italiana, di notte russa…

- Tentano il record di numero di sms spediti, ma scoprono di non avere una tariffa “flat”. 26.000 dollari di bolletta.

- Perugia, treno fermo in mezzo alla neve. Il personale era così preparato che ha servito cornetti, cappuccini e bussole. (Radu Gabriel Tanasescu)

- Ma quanti Soldi dovrà dare Schettino ad Alemanno, per essere riuscito a non far parlare più di lui??? (franco kappa)

- Due amici chiacchierano al bar: "Come e' stato il tuo primo salto con il paracadute?". "Impressionante, mi sentivo come un uccello". "Ahhh, un uccello in volo libero lassù nel cielo limpido...". "No, un uccello nel senso che volavo e cagavo".

- L'unica differenza tra l'Italia, Berlusconi e Monti è solo una: L'Italia e Berlusconi vanno a puttane... Monti no. (Viola)

- Alemanno. Pale et circensis. (Filippo Fricca Ricca)

- Io non ho certezze su nulla… e non ne sono nemmeno sicuro. (PV)

- La parabola di Monti sarà quella classica delle sette fasi:
Fase 1: Fiducia: finalmente uno serio!
Fase 2: Perplessità: Invero non mi aspettavo di dover mettere mano alportafogli...
Fase 3: Malcontento: Sembra proprio che ce l'abbia con me!!!
Fase 4: Indignazione: Qualcuno dovrebbe cacciarlo via!!!
Fase 5: Furore: VAI A CASA, BASTARDO!!!
Fase 6: Soddisfazione: Finalmente se ne è andato quello stronzo!
Fase 7: Rimpianto: Però aveva ragione Monti, non dovevano mandarlovia... (Renato de Rosa)"

continua ......



lista redatta dal mitico Dr Zap - http://www.drzap.it/

il fatto del giorno  - Enzo Paolo Turchi mandato quasi in coma da Luxuria

il fatto è successo durante una prova dell' isola dei famosi che consisteva in una  gara di una specie di pallavolo in acqua ma con le mani legate, tutto procedeva come sempre quando ad un tratto Enzo veniva colpito da una " palla "  che poi era un cocco lanciata con estrema violenza in campo in piena fronte
sul momento sembrerebbe che il povero Enzo stia per morire , con espressione non cosciente s' accascia sul' acqua inerme e solo grazie al pronto intervento dei compagni capitanati dalla mogie Carmen non affoga , poi dopo attimi di terrore muove lievemente una mano e almeno così sembrerebbe dalle bollicine visibili sott' aqua , molla una scoreggia abbastanza potente.




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rivedendo il tutto al rallentatore si vede che Luxuria piglia proprio la mira però la sbaglia il suo bersaglio difatti non era il povero Enzo Paolo ma per qualcun altro anche se a dire il vero nessuno ha capito chi



il punteggio della partita in quel momento era 4 a 3 per gli eletti, qualcuno ha subito messo in giro una maldicenza secondo la quale Luxuria avrebbe colpito Enzo di proposito perchè gli stà un pochino antipatico per il fatto che impedisca agli altri di fare le cose mettendo lingua sempre e comunque in ogni cosa pretendendo di saper fare tutto lui e meglio di tutti e di aver comunque ragione
interrogato nel dopo trasmissione da dei poliziotti in borghese il Luxuria smentiva il tutto affermando che lui non voleva colpire Enzo ma Guendalina così il caso è stato chiuso con un nulla a procedere




c'è anche chi dice che Enzo prendendo ( letteralmente ) la palla al balzo  abbia recitato una parte cercando,  così facendo, di recuperare favore da parte dei suoi compagni e del pubblico a casa , il ballerino punterebbe sulla pietà degli altri , sul senso di protezione automatico che scatterebbe nell' essere umano verso chi sta poco bene o ha qualche problema. anche questa è un' ipotesi che se fosse vera svelerebbe grandi doti di recitazione del Turchi Enzo Paolo finora conosciuto ai più solo come ballerino e marito di Carmen Russo
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altre notizie dall' isola

il mago Otelma non "regge" più Guendalina e lei contraccambia, ne consegue un litigio continuo tra i due anche in diretta tv

il leader della settimana
il leder della puntata è Valeria Marini che vince una gara consistente nel rimanere in apnea  sott'acqua più tempo possibile, Valeria sbaraglia tutti, da annotare il fatto che forse la gara sia stata pilotata in quanto la stessa madre in diretta tv svelerebbe che la Marini speso in gare similari fatte al mare con amici vinca sempre e comunque


l' eliminato
l'eliminato della puntata e per ben 2 volte è Apicella  che se ne torna a casa senza aver sofferto granchè; il simil cantante e non si sa cos'altro fa, troverà al suo ritorno oltre al suo mondo di sempre anche una bella denuncia fatta da Malgioglio nei suoi confronti  ( a seguito di una sua non poco riuscita uscita verbale che avrebbe talmente colpito profondamente il Malgioglio da fargli decidere l 'uscita anticipata dall' isola stessa )

sembra che il Malgioglio tornerà all' isola ,non si sa se davvero e in quali vesti ma pare che stiano discutendo il tutto

i nominati
i nominati della settimana sono, come sul palco finale di  Sanremo 2012, 3 donne e cioè CArmen Russo ( nominata dall' amico appena entrato Manuel Casella ) aida Yespica ( nominata dall' amica Marini ) e Nina Moric ( nominata un pò da tutti i compagni eroi in quanto a detta loro porterebbe solo che della zizzania )

per notizie ed altro più approfondite
http://www.rai.tv/dl/RaiTV/programmi/media/ContentItem-2cf84ceb-014c-4509-872c-a300d9b269b7.html#p=0

http://www3.lastampa.it/focus/isola-dei-famosi-9/articolo/lstp/443809/
http://www.romagnagazzette.com/2012/02/24/isola-dei-famosi-9sbarcano-lehotska-e-casella-fuori-apicella-tutti-contro-nina-gli-eletti-da-divini-a-terreni/
http://realityshow.blogosfere.it/2012/02/lisola-dei-famosi-9-eliminato-mariano-apicella-due-nominati-gli-eletti-perdono-ogni-privilegio.html
e altri che vel li cercate che tanto la rete ne è piena

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TRA MOGLIE E MARITO NON METTERE UN DESIDERIO DA ESAUDIRE

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.
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Incidente ferroviario

Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocità un camion sui binari le parti convengono in giudizio.
Il principale accusato è il casellante che, sostiene l`autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno.
L`uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all`ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista.
La corte lo crede e lo assolve.
Terminato il processo l`avvocato si congratula con il casellante:
`Bravo! E` stato veramente convincente!`.
`Sì, però avevo una paura...`.
`Paura? Perche` mai ?`.
`Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!`
Mezz’ora di suppliche.

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COLLOQUIO DI LAVORO

Un’azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c’è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.

Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l’uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po’, torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l’uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l’animale:

- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a f ar correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c’è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa: – Miaooo…
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GLI iTALIANI 


Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinchè gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.

E così fece:
a. Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
b. Gli inglesi perseveranti e studiosi.
c. I giapponesi lavoratori e pazienti.
d. I francesi colti e raffinati.
e. Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all`angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l`angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Perbacco! E` vero!"
"Ma le virtù divine non si possono più togliere, allora che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
a.. L`italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
b.. Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere Onesto.
c.. E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra
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LA CONFESSIONE

Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
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IL CONTADINO, I SUOI POLLI 

Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all’aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: “Belli i suoi polli, cosa mangiano?”. “Ah guardi … solo roba di prima qualita’, costosissima”. “Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro’ avere una multa di un milione di lire!”. Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: “Belli i suoi polli, che mangiano?”. L’allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: ” Ah … roba da poco, scadente, di scarto …”. “Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro’ arrivare una bella multa di un milione!”. Dopo una settimana l’allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell’allevamento: “Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?”. “Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!”.
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Cartoline di San Valentino

Siamo all`inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e quindi le imbusta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po` di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e` semplice:
`Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con `Indovina chi sono?``
`Ma non capisco perchè`chiede il tizio.
E l`uomo:`Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!`

giovedì 23 febbraio 2012

C'è epitaffio e epitaffio ....... raccolta di epitaffi curiosi da tutto il mondo


l' epitaffio è la frase che qualcuno scriverà dopo che un essere umano ( ad esempio  te che leggi ) , ormai morto sarà portato al cimitero et lì sotterrato,  sulla testata in marmo ( o altro materiale scelto ) che domina il monumento funebre conosciuto ai più col nome TOMBA
di solito è una piccola frase , un pensiero che sintetizza in poche parole il carattere e la vita intera del defunto che nella tomba giace


l' epitaffio scritto in una tomba in origine può essere stato scritto dal defunto quando ancora era in vita oppure da persona che  lo conosceva bene ( in questo caso anche dopo che il defunto sia  morto.


amici, nemici, parenti. familiari, semplici conoscenti, sconosciuti totali, tutti possono scrivere un epitaffio ed è forse per questo che ne esistono di effettivamente CURIOSI 


alcuni poi sembrano creati ad hoc tanto che si potrebbe pensare siano stati inventati di sana pianta , la certezza assoluta di ciò però non c'è , certo, si potrebbe andare a vedere di persona se veramente esistono da qualche parte nel mondo oppure no e se qualcuno lo vuole fare lo faccia pure  , da parte nostra noi non ci creiamo il problema per niente,  trascriveremo i vari epitaffi via via che li troviamo in giro per il web o altrove in questo blog e cominciando proprio da questo post eccone alcuni:


http://it.wikipedia.org/wiki/Epitaffio
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In un cimitero della Georgia: "Ve l'avevo detto che ero ammalato!"

Epitaffio per un marito: A mio marito, morto dopo un anno di matrimonio. La sua moglie, riconoscente.

Epitaffio per mia moglie: Ella non voleva che la mia felicita'. La sua morte l'ha ben provato.

Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia: "Sono guarito!".

Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando moriro' sulla mia lapide scriveranno: 'Qui riposa, per la seconda volta'

Epitaffio: "Qui giace la signora Quaranta di anni sessanta, nata nel trenta e morta nel novanta".

Epitaffio sulla tomba di un bancario: L'ultima scadenza gli fu fatale.

Nacque / piacque / nocque / spiacque / tacque / giacque.

Epitaffio su una lapide del cimitero di una frazione di Potenza: "Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplico', mai nulla sottrasse, i figli grati divisero".

Epitaffio: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verro' a raggiungere".

Epitaffio: "All'estinto ... costo' caro l'estintore"."Quando saro' morto metteranno un'epigrafe sulla mia
casa!". "Certo: Affittasi"


Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: "Cazzo guardi?".

Epitaffio su una tomba: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda".

Epitaffio sulla tomba accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

Epitaffio su una tomba: "Scusate la polvere".

Epitaffio su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene!

Scritta su una tomba: Nella mia vita ho sbagliato tutto ... tranne il colpo di pistola.

Tre lapidi in un cimitero scozzese:
1) qui giace Arthur McGregor, peri' di dolore per aver perso un nichelino;
2) qui giace John Andy McCohen, peri' nella rissa;
3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore per essere arrivato troppo tardi.

Qui riposa il Cavalier Mimmo La Rosa, un gran cornuto. Chi ha dato ha dato chi ha avuto ha avuto.




continua .......
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ATTENZIONE  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


la musica che sentite proviene dal player sotto, per zittirla cliccate l' apposito pulsante " STOP " sul player medesimo, oppure apettate la fine del brano che verrà trasmesso una sola volta ( ad ogni accesso alla pagina dove si trova il post post o a questo post singolo medesimo )

lacrimosa - requiem



Il sesso dei computer. 

Le donne pensano che il computer sia maschio perché:

1) Per avere la sua attenzione, devi accenderlo.
2) Contiene molti dati ma è privo di intelligenza.
3) Dovrebbe esser lì per risolvere i tuoi problemi ma per metà del tempo è lui il problema.
4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po', avresti potuto averne uno migliore.

Gli uomini pensano che il computer sia femmina perché:

1) Nessun altro al di fuori del suo creatore capisce la sua logica interna.
2) I linguaggio di cui si serve per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori.
5) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
6) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
7) Sei tu che ti devi adattarti al suo funzionamento, non il contrario.
8) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
9) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
10) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
11) Ha il potere di farti sentire uno stupido: sembra sempre che ne sappia una più di te!
12) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Ma sono in molti a pensare che i computer NON possano essere femmine, per 10 semplici ragioni: 

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

LA DONNA VISTA DAL' UOMO

- La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta!

- Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta della sedia elettrica!

- Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere 50/60 chili in un'ora?
- Divorziare!

- Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!!!

- Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico! Ma allora perché poi te la togli?

- La donna deve stare nella stanza dei bottoni... Ma con ago e filo però!!!!

- Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?
- In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo!

- Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
- Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

- Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
- Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!!

- Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
- Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto!

L' UOMO VISTO DALLE DONNE

Qual’e’ la differenza tra un uomo ed E.T. ?
E.T. telefona a casa.

Perche’ il Signore ha inventato l’uomo?
Perche’ il vibratore non e’ in grado di tosare l’erba del giardino.

Per quale motivo l’uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.

Qual’e’ l’idea che gli uomini hanno di “Lavori domestici” ?
Alzare la gamba affinche’ la donna possa passare con l’aspirapolvere

Perche’ gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perche’ non gradiscono le critiche.

Perche’ agli uomini piace l’amore a prima vista?
Perche’ risparmiano tempo

Perche’ la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
Per stroncare il russare sul nascere

Perche’ gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno
intenzione di guidare

Come puoi definire un uomo con meta’ cervello?
Fortunato

Cosa disse il Signore dopo aver creato l’uomo?
“Posso fare di meglio”

Cos’hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.

Perche’ e cosi’ difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e
sensibili?
Perche’ di solito hanno gia’ un ragazzo.

Qual’e’ l’idea che gli uomini hanno del “sesso sicuro”
Una testiera del letto imbottita !

Perche’ gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo?
Per fermare il gonfiore.

Come si intitola il libro piu’ piccolo del mondo?
“Quello che gli uomini sanno delle donne”

Qual’e’ l’idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz’ora di suppliche.



Dubbi esistenziali - v2


- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- ma Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

continua .....

mercoledì 22 febbraio 2012

CHE FINE HA FATTO CATERINA BALIVO ?

è sparita dalla tv ,senza clamore , senza protestare , eppure fino a poco tempo fa il pomeriggio della RAI era il suo regno , c' è da chiedersi come mai una presentatrice simil/soubrette accetti di stare a casa senza protestare neanche un po, ci deve essere qualcosa sotto !, e difatti c'è

CAterina è ingrassata ,  particolarmente la pancia gli si è gonfiata un tot, che mangi troppo per l'allontanamento dalla tv ?
dalle risate che si fa non si direbbe e allora com'è stù storia ?
 ci informaimo un pò ed ecco che la trama dietro tutta la storia si dirama da sè

Caterina è in dolce attesa ma non di una torta è in dolce attesa perché aspetta un bambino, ma non uno qualsiasi aspetta il suo bambino e non è che non il bimbo arriverà da un momento all' altro ci vorrà ancora del tempo
perché ?, perché Caterina è incinta, è al sesto mese quindi il bimbo che aspetta arriverà tra 3 mesi circa . in questo tempo e anche finora Caterina se la piglia comoda , fa la bella vita .
col suo compagno Guido Maria Brera girottola parecchio anche in qua e nà per il mondo . è per questo che la tv per ora, non gli manca, è per questo che non compare in video o altrove ,; si prepara a diventare mamma e lo fa con tutte le attenzioni e problematiche del caso,

il settimanale Gente ( ma anche altri  ne prendiamo uno a caso ) ha pubblicato alcune foto suo col pancione ( che però ancora è un pancino) Caterina appare anche più bella di quel che è si vede che stà bene e che apetta l' evento con felicità perche il figlio che ha in grembo non è venuto per caso, lì ha voluto davvero ed è pronta a cambiare la sua vita per quello che tra un pò diventerà la creaturta più importante sia per lei che per il suo compagno
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LINK UTILI
http://www.caterinabalivo.com/
http://www.caterinabalivo.it/ita/index.html
http://www.abbonationline.it/riviste/gente
http://gossip.virgilio.it/paparazzate/caterina-balivo-incinta-senza-trucco-racconta-gravidanza.html

sotto uno dei post di Caterina nel suo blog

RIECCOMI !!!!

By Caterina20. gennaio 2012 19.50
Ciao a tutti sono stata un po' assente per un po' di cose. Volevo dirvi che sabato alle 1530 saro' ospite a Verissimo per una bella intervista con Silvia Toffanin. Partecipero' anche ad un orario successivo nello spazio moda con Jonathan e ovviamente Silvia. Avete letto la mia intervista su Vanity ? Spero vi piaccia. Vi mando un bacio sono in partenza per Rimini per la fiera del gelato. Domani mattina ne mangero' tanti. Mille baci!!! E buona visione. ps domenica sera ci sara' un cameo televisivo molto carino...
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RIHANNA LUNEDI HA COMPIUTO 24 ANNI
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Robyn Fenty, in arte Rihanna, ha compiuto 24 anni lunedì 20 febbraio 2012 


sembra ieri che la star del pop mondiale entrava prepotentemente nel mondo della musica pop ed invece son passati gia un pò di annetti


Il suo debutto nel mondo del pop risale difatti al 2005 anno in cui la giovane artista delle barbados a soli 17 anni bebutta nelle classifiche mondiali col singolo “Pon De Replay” che anticipava il suo l' album di debutto “Music Of The Sun”.


avviene a soli 17 anni, nel 2005 con il singolo di successo , che anticipò il suo album di debutto  “Music Of The Sun”.
nel 2006 esce il suo secondo album “A Girl Like Me” che contiene 2 sue perle e cioè “S.O.S”. e la ballad “Unfaithful”.
nel 2007 Rianna abbandona il suo look di ragazza per bene per un look più trasgressivo è da lì che inizia a cambiare taglio e colore dei capelli, che indossa parrucche, abiti sempre più trasgressivi, anche il suo modo di fare sul palco segue questo suo cambiamento decisamente virato al sexy
è del 2007 l album  “Good Girl Gone Bad”. Il disco ha venduto nel mondo ad oggi 8 milioni di copie grazie anche ai singoli di successo come “Umbrella”, “Shut Up And Drive”, “Don’t Stop The Music” e “If I Never See Your Face Again”. 


Rhianna a soli 19 anni era una regina della musica pop e  il bello è che quello era solo l' inizio  era solo l 'inizio,, 


nel 2008 Rihanna dopo i noti fatti che portarono alla rottura del rapporto affettivo che avevq col rapper Chris Brown che la picchio violentemente ( le foto del viso tumefatto della cantante fecero il giro del mondo ) siprewse un periodo di riposo attraverso il quale ricaricarsi e pensare a sè e alla sua vita privata


nel 2009 Rijanna ritornava con l' album “Rated R”, che contebeva una serie di hit mondiali quali : “Russian Roulette”, “Wait Your Turn”, “Hard”, “Stupid In Love”, “Te Amo” e “Rockstar 101″.
Rihanna era ritornata alla grande avrebbe potuto prendersela comoda godersi un pùdi successo ed invece mentre ancora le classifiche erano piene di suoi singoli fa uscire nel 2010  “Loud”. album  che a soli tre mesi dall’uscita  aveva gia venduto  due milioni e mezzo di copie, successo replicato anche nel 2011  quando la cantante rilascia il suo sesto album di inediti “Talk That Talk”, attualmente in tutte le charts mondiali.


chi fermerà Rihanna ? per ora nessuno. la cantante difatti sembra inarrestabile  e per ora inattaccabile dal punto di vista personale , anvcora non è finita in grandi scandali come quelli occrsi a varie sue colleghe si pari senon piu alta fama


inoltre Rihanna oltre alla musica si desica spesso e con piacere a servizi di moda e ultimamente ha anche partecipato ad un film come attrice ricevendo i complimenti del regista e degli altri attori ancor prima che il film uscisse





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la ragazza poi mostra di non portare rancore tradendo il suo animo dal carattere fondamentalmente buono difatti è recente la sua collaborazione in ben due brani col suo ex fidanzato , si, proprio quel Chriss Brown che la picchiò violentemente anni fa