sabato 28 maggio 2011

2 risate---------------- l' antistress-------------- battute etc-------------- e ridi coglione !------


SPECIALE BARZELLETTE OLD FASHION ----------------------- SPECIALE BARZELLETTE OLD FASHION -----------------------

dal dottore

una vecchietta va dal dottore e spiega il suo problema..
(V) dottore.. io mi sento la pancia scoppiare....e continuo a scoreggiare!! sempre sempre... però devo anche dire che NON PUZZANO ASSOLUTAMENTE e NON FANNO RUMORE..... vede anche adesso che son qui ne ho fatte due o tre ma non si è accorto di niente!
(D) ok, ho capito... prenda queste pastiglie tutti i giorni e torni tra 2 settimane....

..... 2 settimane dopo ......
(V) dottore... qui la situazione è peggiorata!!
(D) peggiorata?? e come??
(V) continuo a scoreggiare come prima... MA ADESSO PUZZANO.. E PUZZANO DI MALEDETTO!!!!
(D) Perfetto... l'olfatto è tornato a funzionare.. adesso vediamo di sistemare l'udito.. poi penseremo alle scoregge!!
__________________________________________________________________________________________

Il pulcino

Cosa fa un pulcino davanti a un computer?
Microchip! microchip!

_______________________________________________________________________________________________________

il sordo

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente
mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il
dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando
lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non
ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ...
cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto
uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e
tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina
a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta,
minestra di verdure!"
_____________________________________________________________________________________________________
A tutta dinamite

Una coppia dopo aver passato una serata SPUMEGGIANTE... decisd di renderla ancor più spumeggiante a letto....
La coppia si chiamava Luca e Filomena.
FILOMENA: `amore quanta dinamite che hai sul petto...`
LUCA: `e lo so`
FLOMENA: `amore quanta dinamite che hai sugli addominali`
LUCA: `ne vado fiero...`
FILOMENA: `amore, quanta dinamite che hai sulle gambe anche sulle braccia... dappertutto....`
LUCA: `quanti complimenti...grazie...`
FILOMENA: `amore, mah con tutta questa dinamite una miccia cosi piccola hai !!!!`

________________________________________________________________________________________________

pierino e l' interrogazione

il professore chiede a Pierino che cosa seguì all’Età del ferro?-
e pierino saltando dalla gioa concinto di saperla " - L’Età...della ruggine!"-
_________________________________________________________________________________________________
tra parenti

- Mia moglie dimagrisce a vista d’occhio!-
- Falla mangiare -
- E da chi? -
_________________________________________________________________________________________________________

Il figlioletto chiede al padre:
- Papà... papà ... è vero che le bestie cambiano pelliccia ogni anno? -
- Si è vero ... però non ti far sentire dalla mamma ...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Papà, mi compri i coriandoli? -
- Non se ne parla nemmeno! L'anno scorso e dai eddai li hai buttati tutti... -
_______________________________________________________________________________________________
all' universita

Il prof di scienze, contrariamente al solito, di buon umore chiede ridacchiando:
- Sapete dirmi cosa ci fa un solo capello sopra una testa calva? -
Nessuno risponde, anzi qualcuno comincia a sghignazzare...
- E allora ve lo dico io! Fa, fa... il monumento ai caduti! -
____________________________________________________________________________________________________

considerazioni

Sono 20 anni che per sedurre le donne uso sempre la medesima, identica tattica ...
...evidentemente è sbagliata.
________________________________________________________________________________________________
quesiti

La miglior cuoca rumena: Tokott Ottova
Il superstite d' Hiroshima: Ero Ito Akakà
Ministro dei trasporti italiano: Guido Maluccio
" " " cinese: Cion Furgoncin
...............................suo figlio: Cion Ciao

___________________________________________________________________________________________________
pour pourri


Sapete qual è il colmo di un suicida?
Ammazzarsi dalle risate


Sapete qual è la città più popolata?
STOCCOLMA!!!!!!!

Quale è la causa piu' frequente del divorzio?
Il Matrimonio!

L'ape cuoca = L'APENTOLA
L'ape malata = L'APESTE
L'ape poetica = L'APENNA
L'ape veloce = L'APECROSS


La gallina alla pulce:
"Anche tu fai....pulcini?"


Lui: "Il tuo difetto, cara mia, è dare ragione agli imbecilli!"
Lei: "Hai proprio ragione!"


Due carabinieri in un'auto:
-Ehi guarda quelli sono in 6 in una Renault 5, fermiamoli!
*Zitto, lascia perdere, noi siamo 2 in una Uno.

Un calabrese emigra e dopo due mesi chiama casa e dice al padre costruiscimi un garage perchè ho comprato una fiat cinquecento. Dopo altri due mesi ritelefona chiedendogli di allargare il garage perchè ha comprato una macchina più grande.
Arriva il ferragosto e l'emigrante torna a casa per ferie ma appena bussa alla porta il padre gli chiede con che mezzo è arrivato lui risponde con il treno ed il padre allarmato e adesso dove lo mettiamo? !!!!



Due ciccioni si incastrano su un autobus.
Uno dice all'altro:
"Si muova lei, faccia da perno!", e l'altro:
"Si muova lei, faccia da pirla!".

Su un autobus a Napoli entrano dei ladri:
-mani in alto questa è una rapina-
Una donna anziana:
Uè che paura pensavo fosse il controllore!!!

Un vigile ferma un signore che ha al guinzalio un pinguino...
Il vigile:"Scusi, ma cosa fa con un pinguino al guinzalio? Lo porti allo zoo!!!"
Il giorno dopo lo stesso vigile rivede il signore con il pinguino e gli dice:"Ma scusi, non l'ha portato allo zoo ieri?" e il signore risponde: "Sì, ieri lo portato allo zoo, oggi al cinema!!"


- PAPA'! HO PAURA ! SENTO DEI PASSI IN CUCINA !
- Tranquillo, sarà il pane che avanza...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

sezione vietata i minori

Tema: parlate della luna.

Pierino scrive: sulla luna sono tutte donne.
- Ma dai Pierino come fai a dire una cosa del genere!!
- Sicurissimo sig.ra maestra.
- Ma dai!
- Si è la verità, mio padre ogni sera quando guarda con il cannocchiale dice: "non si vede una minchia!!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------
conclusione imprevista

Un tale ad un amico: "Ho un braccio che mi fa male...".
L'amico : "Prova a portare un campione delle tue urine al computer del drug-store, è in grado di diagnosticare qualsiasi cosa." Il tale trova il computer, inserisce i soldi e quindi versa il campione delle urine. Il computer in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.".
Il tale, decide di provare ad ingannare il computer. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del water, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità.
Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai."