2 RISATE ? -------------------- FACCIAMO 3 ? ------------ PERCHè NON QUATTRO ? -------- OK FACCIAMOCENE UN SACCO!!! --------
Un cane aggressivo...
In casa di Giovanni entra sempre un gatto che gli sfracella tutta la casa. Allora un giorno decide di andare a comprare un cane per acchiappare quel gatto e conciarlo per le feste.
Arriva al negozio di animali:
Giovanni (G.): Buongiorno, vorrei comprare un cane...
Negoziante (N.): Buongiorno, come lo vuole?
G.: Lo vorrei aggressivo ma che risponda ai comandi.
N.: Che ne dice di questo pastore tedesco?
G.: Troppo grande...
N.: Questo beagle?
G.: Troppo piccolo!!
N.: Allora le faccio vedere questo, ma stia molto attento...
Il negoziante va nello sgabuzzino e torna con una scatola minuscola tutta completamente chiusa da catene e catenacci. La apre e c`è un cagnolino molto piccolo, ma ringhiava, e anche forte!
G.: E lui sarebbe aggressivo?
N.: Sì, e ubbidisce pure! Si chiama Seh, stia a vedere! Seh, l`armadio!
E il cane azzanna l`armadio.
N.: Seh, la scrivania!
E il cane azzanna la scrivania.
G.: Lo prendo! Quanto viene?
N.: Dieci milioni di euro.
G.: Seeeeeeeh, `sto cazzo!!!
Potrete benissimo immaginare com`è andata a finire... `.
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DIFETTO DI PRONUNCIA
Una coppia, marito e moglie, va a comprare un tv in un negozio specializzato: "Buongiorno, vorremmo acquistare una televisione".
"Guardi, ho quest'ottimo modello...".
"Ah, un telepunken!".
"Guardi che si dice Telefunken, oppure c'e' questo...".
"Ah, molto bello il pilips...".
"Guardi che si dice filips".
"E questo pilco?".
"Veramente si dice filco...".
"Cara, andiamocene, senno' questo lo mando appanculo..."
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SIGARETTE
Un tizio entra in una tabaccheria e chiede un pacchetto di sigarette dove legge:"il fumo porta all'impotenza!"
Letto l'avviso si rivolge presso il tabaccaio dicendogli:"prego, mi dia quelle che fanno venire il cancro"!
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PIERINO
Pierino e la nonna
Pierino: `mamma mamma dov`è la nonna???`
Mamma: `....sai Pierino la nonna è in cielo!!`
Pierino: `....ma.....ma.... come ha fatto?`
Mamma: `e sai Pierino.....è caduta dalle scale!`
Pierino: `.....MAZZA CHE RIMBALZO!!!`
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LAPSUS
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
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La prima notte di nozze
Due sposini durante la prima notte di nozze, lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.
La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.
Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.
`Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto sessuale con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?`
E il dottore risponde:
`Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi.`
Così la sera, quando il marito un pò nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice:
`Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovulo morto.`
Il marito, senza scomporsi, risponde:
`Qual`è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze e poi vado via!`
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Un cane aggressivo...
In casa di Giovanni entra sempre un gatto che gli sfracella tutta la casa. Allora un giorno decide di andare a comprare un cane per acchiappare quel gatto e conciarlo per le feste.
Arriva al negozio di animali:
Giovanni (G.): Buongiorno, vorrei comprare un cane...
Negoziante (N.): Buongiorno, come lo vuole?
G.: Lo vorrei aggressivo ma che risponda ai comandi.
N.: Che ne dice di questo pastore tedesco?
G.: Troppo grande...
N.: Questo beagle?
G.: Troppo piccolo!!
N.: Allora le faccio vedere questo, ma stia molto attento...
Il negoziante va nello sgabuzzino e torna con una scatola minuscola tutta completamente chiusa da catene e catenacci. La apre e c`è un cagnolino molto piccolo, ma ringhiava, e anche forte!
G.: E lui sarebbe aggressivo?
N.: Sì, e ubbidisce pure! Si chiama Seh, stia a vedere! Seh, l`armadio!
E il cane azzanna l`armadio.
N.: Seh, la scrivania!
E il cane azzanna la scrivania.
G.: Lo prendo! Quanto viene?
N.: Dieci milioni di euro.
G.: Seeeeeeeh, `sto cazzo!!!
Potrete benissimo immaginare com`è andata a finire... `.
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DIFETTO DI PRONUNCIA
Una coppia, marito e moglie, va a comprare un tv in un negozio specializzato: "Buongiorno, vorremmo acquistare una televisione".
"Guardi, ho quest'ottimo modello...".
"Ah, un telepunken!".
"Guardi che si dice Telefunken, oppure c'e' questo...".
"Ah, molto bello il pilips...".
"Guardi che si dice filips".
"E questo pilco?".
"Veramente si dice filco...".
"Cara, andiamocene, senno' questo lo mando appanculo..."
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SIGARETTE
Un tizio entra in una tabaccheria e chiede un pacchetto di sigarette dove legge:"il fumo porta all'impotenza!"
Letto l'avviso si rivolge presso il tabaccaio dicendogli:"prego, mi dia quelle che fanno venire il cancro"!
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PIERINO
Pierino e la nonna
Pierino: `mamma mamma dov`è la nonna???`
Mamma: `....sai Pierino la nonna è in cielo!!`
Pierino: `....ma.....ma.... come ha fatto?`
Mamma: `e sai Pierino.....è caduta dalle scale!`
Pierino: `.....MAZZA CHE RIMBALZO!!!`
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LAPSUS
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
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La prima notte di nozze
Due sposini durante la prima notte di nozze, lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.
La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.
Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.
`Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto sessuale con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?`
E il dottore risponde:
`Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi.`
Così la sera, quando il marito un pò nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice:
`Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovulo morto.`
Il marito, senza scomporsi, risponde:
`Qual`è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze e poi vado via!`
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