domenica 3 aprile 2011

IL MATRIMONIO (3a parte )

31. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".

32. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

33. Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo
zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa:
"Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione
le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

34. "Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a
poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh,
ho dovuto barare!".

35. Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in
ambedue i casi si ha una donna di troppo! (Oscar Wilde) (Erica Jong)
(Carlo Manzoni)(Antonio Amurri)

36. Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia
bella. Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi? (Furio Ombri)

37. Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli e
... la finestra aperta.

38. Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne
faro' di mia moglie? (Johnny Carson)

39. Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando
passano, entrambi ti portano via la casa.

40. Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione
parla nel sonno.

41. Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la
sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta
consiglio.

42. "Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie
alle Maldive?!". "Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?". "La
vado a riprendere!".

43. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".

44. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano. (Woody Allen)

45. Da piccolo non capivo perché i miei genitori si fossero sposati.
Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia
madre era incinta e mio padre no. (Daniele Luttazzi)

46. A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio puo'
trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale
trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

47. Mentre il marito e' gia' a letto, la moglie e' ancora al bagno a
farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito
di fare l'amore. Lei pero' rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani
ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma
dopo un po' le chiede: "Non e' che per caso domattina hai appuntamento
anche col dentista?".

48. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?

49. "Caro, dopo che saremo sposati dividero' i tuoi guai". "Ma io non
ho guai...". "Li avrai caro, li avrai...".

lista redatta dal' emerito >DrZap