lunedì 14 febbraio 2011

San Valentino (n=31)
1. Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!

2. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San
Valentino? Batterie nuove.

3. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio
postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline
di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona
dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo,
incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La
risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino
firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede
il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in
cause di divorzio!"

4. Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
"Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di
perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il
marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla
moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato:
"Il Significato dei Sogni".

5. Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S.
Valentino, non te". (Alessandro Bergonzoni)

6. In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un
bocchino!

7. Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San
Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su
un SMS)

8. San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

9. Una coppia sposata sta mangiando al ristorante per San Valentino,
quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar.
"Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale
marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia
così a lungo."

10. Il comportamento perfetto per la donna perfetta: "Fammi un favore,
dimenticati del giorno di San Valentino e comprati una nuova mazza da
golf".

11. Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da
farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se
scureggi di nuovo ti lascio!

12. Dai consigli per le donne: I compleanni, anniversari, San
Valentino non sono una prova per vedere se Lui è in grado di scegliere
il regalo perfetto.

13. Il San Valentino e' triste se non sei fidanzato. E' un po' come il
giorno dei morti se sei vivo. (Roberto Moro)

14. Ho visto San Valentino e Sant Honorè contendersi il titolo di
protettori della Perugina.

15. O Cupido, colpisci con i tuoi dardi le ihuesse, chissà che si
addolciscano. E se hai finito i dardi, io ne ho uno ben acuminato.
(Respect!)

16. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino
con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)

17. Da "Le 25 frasi dell'uomo perfetto":

14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga
romantica, io e te in uno chalet solitario...

18. Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino?
Non importa che regalo sia, l'importante è che abbia un grosso pacco!

19. Per tutte le befane amiche, quelle vere, / ho rivolto 4 preghiere:
/ che ci aiuti san giuseppe / a tenere su le tette; / ed il buon san
botulino se ci desse un aiutino / e che santa restaurata / ci mantenga
la facciata; / per almeno un'altra annata / quanto al pio san
valentino / ci rassodi il sederino, / e che santa rosalia ci aiutasse
a darla via! / Pace e bene mie dilette / a tutte un buon 2007!

20. Un bambino chiede al suo papa': "Cosa si celebra il giorno di San
Valentino?". "I fiorai". (Maurizio Tecli)

21. Non capisco perché Cupido è il simbolo scelto per rappresentare
San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l'ultima cosa che
mi viene in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta un'arma
addosso!

22. San Valentino senza essere innamorati è un po' come il giorno dei
morti quando non sei morto. (Fabio Volo)

23. San Valentino è una festa inventata dai fabbricanti di cartoline
di auguri per far sentire di merda le persone. (da "Se mi lasci ti
cancello")

24. Regali di San Valentino. Se siete ancora in alto mare col regalo
di San Valentino, in rete stanno spopolando una serie di offerte
imperdibili: si va dal fotoromanzo sulla propria storia d'amore, con
una equipe di fotografi professioni che vi seguira' ovunque, al busto
in gesso che riproduce il volto del proprio partner, fino al
maggiordomo personale per 24 ore che vi frega la fidanzata. (Fonte:
Ansa)(da C@c@o)

25. San Valentino. Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San
Valentino: un diamante e' per sempre. Finche' non ritorna grafite".
Allora, regalatele direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale
ogni scherno vale...)(Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia",
1999)

26. Domani e' San Valentino. Ho gia' pensato a tutto: cena a lume di
candela, Notturno di Chopin in sottofondo e a mezzanotte via, a
puttane. (Renato Trinca)

27. Stanotte, notte di San Valentino, mi sono visto il film Willard e
i topi. Ho cosi' festeggiato la festa degli innamo...RATTI. (Renato
Reggiani)

28. Oggi, San Valentino, a Milano si celebra la festa degli
inna...MORATTI. (Renato Reggiani)

29. Quest'anno per San Valentino, se anche tu sei stato colpito dalla
crisi economica e non hai un becco di un quattrino, fa come me,
presentati alla tua fidanzata con un bel... mazzo di fuori. (Dr. ICE)

30. Per San Valentino mi sono messo in cucina, e ho stupito mia moglie
preparando una cenetta coi fiocchi. Fiocchi d'avena naturalmente!
(Bilbo Baggins)

31. A San Valentino regalerò una scatola di cioccolatini. A te na
beata mazza. (La Piccola Fiammiferaia)


lista redatta dal mitico DrZap