martedì 15 febbraio 2011

2 RISATE ? -------------------- FACCIAMO 3 ? ------------ PERCHè NON QUATTRO ? -------- OK FACCIAMOCENE UN SACCO --------

Scoperte scientifiche

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Al ristorante

Due tizi passano davanti ad un ristorante dove un cartello dice:"ENTRATE E MANGIATE A VOLONTà, PAGHERANNO I VS NIPOTI FRA 50 ANNI". I due non credono ai propri occhi ed entrano subito. Mangiano a più non posso ed al momento di uscire gli viene esibito lo scontrino con la somma di € 250,00 da pagare. "Ma fuori c'è scritto che pagheranno in ns nipoti fra 50 anni"! Il cassiere gentilmente:"Certo signore, ma questo è il conto di suo nonno".

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amici

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:"guarda io ti avverto Se continui a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici"

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epitafio

Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide è inciso:"Com'è venuto, se n'è andato!!!"
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Dal tabaccaio.

Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!".
"Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti e funzionavano
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soluzioni

Ho 10 figli, tutti e 10 si chiamano Gennarino.. - E come fai a distinguerli?

- Li chiamo per cognome
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Lei:''Tu mi contraddici sempre.''Lui:'' Ma che dici non è vero!!''
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Legge di homer simpson

niente e' impossibile per chi non deve farlo.
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la giusta risposta


bigliettaio:biglietti clikk clikk
bambino:lo sai che se mio padre era un leone emia madre una leonesa io sarei un leone
biglietio:io lo so.biglietti clikk clikk
bambino:lo sai che se mia madre era un ape e mio padre pure io sarei un ape
bigliettaio:si lo so
bambino: lo sai
bigliettaio:lo sai che se tua madre era una puttana e tuo padre un cornuto te che eri???
il bambino:un bigliettaio
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libri

ci sono 2 libri in una biblioteca. passa la notte e un libro dice all'altro:"ha fato freddo sta notte!" e l'altro gli risponde:" eh io non l'ho so, avevo la copertina
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furbizia

Un poliziotto ferma un giovane in macchina per eccesso di velocità e gli chiede:
- Posso vedere la vostra patente?
- Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
- Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
- La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
- La macchina e' rubata???
- Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
- Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
- Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
- Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
- Eh, Si!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere aiuto. Spiega la situazione e arriva subito il commissario con 3 pattuglie. Il commissario si avvicina con cautela al giovane e dice:
- Posso vedere la vostra patente?
- Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
- Di chi e questa automobile?
- E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
- Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
- Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
- Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
- Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
- Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
- Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
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