giovedì 27 gennaio 2011

in occasione del centocinquantennale dello stato Italiano


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141. Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università
italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato
dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti
persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la
siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in
un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per
alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende
domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla
donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la
ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non
riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no,
colpa
della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci
sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia
sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli
scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è
più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...


142. Emergenza scioperi: In Italia la questione sociale e’ cosi’ grave
che ai prossimi scioperi i cittadini non avranno nessun disagio. E’
previsto infatti lo sciopero degli scioperanti. (Marco Vicari)

143. La fanteria italiana non retrocede mai, fa mezzo giro e continua
ad avanzare. (Mauroemme)

144. Scena: una città italiana del futuro, anno 2194. Una grande
biblioteca universitaria. Uno studente si avvicina al bancone
informazioni, dove un clonato con la faccia di Leonardo da Vinci legge
la Gazzetta dello sport.
- Operatore Leonardus 34 a sua disposizione, cittadino studente, cosa
le serve?
- Vorrei visitare l´archivio di Storia patria, anno Duemila.
L´operatore fa risuonare un petofischio, caratteristica risata dei
clonati.
- Ma sono anni che nessuno chiede notizie di quel tempo remoto e
leggendario. È sicuro di volerlo fare?
- Sì. Vorrei consultare il ventennio dal Duemila al Duemilaventi per
la mia tesi di laurea.
- Contento lei - sospira Leonardus 34 - terza sala a sinistra,
terminale 1452.
Lo studente raggiunge la porta del salone. La apre, scostando un
velario di ragnatele. L´ambiente è semibuio: in mezzo troneggia un
Vesuvio di lustrini, insieme a un Colosseo di cozze e una torre di
Pisa cangiante rosa e azzurra, simile alle statuine barometriche. Lo
studente riconosce lo stile neosanremese-zeffirellico tipico
dell´epoca. Alle pareti ritratti e foto di italiani illustri.
Individua Caravaggio e Baggio, Raffaello e Raffaella, Totò e Totò
Riina, nonché una foto a colori di Giotto e Cimabue che non lo
convince.
Con stupore, si accorge che mancano i politici. Si siede al terminale
1452, uno schermo di computer ovale con fregi liberty.
-Benvenuto cittadino studente. Cosa desidera? Chattare con studentesse
disponibili? Un bel videoporno? Abbiamo delle piccanti novità:
preferisce un´orgia di beneficenza o un sadomaso tra crostacei?
- No, io... vorrei consultare l´archivio storico del primo ventennio
Duemila.
- Mi scusi, ma nessuno vuole più ricordare quei tristi anni; pensavo
che la sua richiesta fosse una copertura per qualche extra. Va bene,
che argomento la interessa? Gossip, calcio, moda?
No, politica - sussurra lo studente - il titolo della mia tesi è: "Il
conflitto di interessi nel medioevo silvico". Vorrei sapere tutto su
Silvio Berlusconi.
- Berlusconi, vediamo. uhm ber, berl, berm. no, nessuna traccia di
questo nome.
- È impossibile. Era il padrone assoluto dell´Italia a quei tempi.
- Può darsi che ci sia un buco nella mia memoria, abbiamo degli sbalzi
di corrente oggi. Faccia un altro nome.
- Bossi.
- Ce l´ho! Bossi Umberto. Ministro all´epoca triadica, famoso per aver
inventato l´arte legaysta, con grandi cartelloni e poster di maschioni
virilissimi. Dopo aver scritto il primo vocabolario padano-ciociaro,
parte con mille camicie verdi alla conquista di Strasburgo, ma viene
fermato dall´esercito svizzero. Torna in patria dove le mollezze
romano-ministeriali deteriorano il suo celodurismo. Inizia il suo
declino, viene dapprima ricoverato per un´overdose di matriciana, poi
viene arrestato al confine sloveno per traffico di Viagra. Conclude la
sua carriera gestendo con fortuna il ristorante "Da Umbè er padano"
sui colli romani.
- Accidenti. E Castelli?
- "Salvasilvio" Castelli, ministro della Giustizia al tempo della
triade.
Dopo esser rimasto senza lavoro mise a frutto il suo dono di saper
prevedere bombe, alluvioni e eventi catastrofici. Col nome di "mago
Chateau" aprì 12 studi in diverse città d´Italia. Ma i giudici si
vendicarono di lui: non solo lo arrestarono per truffa, ma lo misero
in cella con Vanna Marchi che lo violentò ripetutamente. Non si
riprese mai piu'.
- Lunardi?
-"Trapano" Lunardi, ingegnere costruttore e intestatore. Progettò il
ponte di Messina. Quando il ponte crollò perché i piloni si sciolsero
si difese asserendo: "Dovevate dirmelo che c´era tutta quell´acqua in
mezzo".
- Previti.
- Dopo aver spostato il suo processo in 16 posti diversi e aver sempre
ricusato i giudici, per clima sfavorevole, venne processato nel
deserto australiano ma incredibilmente condannato da Di Pietro
travestito da aborigeno.
- Moratti Letizia.
- Dopo aver privatizzato la scuola italiana, la vende nel 2016 agli
americani. Ma gli studenti, stanchi di andare ogni mattina a Chicago
in aereo e rintronati dal fuso orario, si ribellano e la
destituiscono. Indignata, lascia l´Italia e apre un negozio di
parrucchiera per alieni su Plutone.
- Fini.
- Giancarlo Fini, inventore del manuale Fini, che sostituì negli anni
2000 il Cencelli. Di lui non si ricorda altro.
- Casini.
- "Polipartisan" Casini. Dopo essere stato ministro triadico, si fa
una plastica facciale, rinnova il guardaroba ed è ministro, insieme a
Forlani e Intini, nel primo governo di centro-sinistra del 2005
guidato da Romano Prodi ed Emanuele Filiberto di Savoia.
- Ciampi.
- Carlo Azeglio Ciampi, vice presidente della Repubblica negli anni
duemila, doveva garantire la Costituzione ma dal momento che la
Costituzione non contava più molto, oziò serenamente. Lo si ricorda
per aver dato origine ad alcuni neologismi. Ciampare: "Fare finta di
niente". Del conflitto di interessi me ne ciampo. Sei un bel ciampo,
non fare il ciampo, cioè "Non fare finta di niente, che quello che sta
succedendo lo vedi benissimo".
- D´Alema.
- Dopo una carriera politica alterna, trova la sua strada nella vela.
Medaglia di bronzo alle Olimpiadi di Porto Alegre del 2012, classe
soling.
- Fassino.
- Medaglia di bronzo alle Olimpiadi di bocce della terza età a
Rogoredo.
- Rutelli.
- In controtendenza rispetto ai tempi, dalla politica si dà allo
spettacolo.
Si clona in cinque copie e fonda la "old-boy band Centerfold", che fa
impazzire le fan moderate di tutto il mondo.
- Berlusconi.
- Vediamo. Berio, Bertoli, Berardi, Beruschi, Bertinotti, Bertolino,
Bernacca, ma continuo a non vedere niente.
- È impossibile, controlli meglio.
- Guardiamo nei rimandi. Ah ecco, Berlusconi: vedi Ceaucescu. Ecco
qua:
Nicolai Ceaucescu. Tiranno rumeno che faceva coincidere la ricchezza
personale con la ricchezza della nazione. Controllava la televisione,
e capo di un clan di fedelissimi era solito promulgare leggi a proprio
tornaconto, attaccare la stampa estera e ripetere ai suoi critici
interni: chi non è con me è un antipatriota. Questo impressionante
accumulo di potere finanziario e politico in una sola persona ha ben
pochi altri esempi. Tra i rari imitatori Amin Dada, tiranno
dell´Uganda, e Silvio Berlusconi, industriale italiano che accumulò in
breve tempo una fortuna notevolissima cui seguì una folgorante
carriera politica. Col cinquantun per cento dei voti, governava come
se avesse il novantanove, ma che quando crollò e fuggì in moto nelle
isole Cayman, non si trovò più nessuno disposto a dire di averlo
votato o conosciuto. Per questo le notizie su di lui sono andate
completamente disperse. Si favoleggia di una biografia in milioni di
copie, di cui nulla resta. Gli italiani non la lessero, ma ne fecero
vari usi igienici, involucranti, riscaldanti.
- Tutto qui. Una biografia da imitatore ?
- Tutto qui. Sic transit gloria mundi.
- Prego?
- È latino. Lingua arcaica che venne abolita quando l´inglese divenne
la lingua ufficiale del nostro paese, decreto Tremonti-Schwarzenegger
del 2012...
- Posso fare un´ultima domanda ?
- Faccia pure.
- È vero che il nuovo presidente della Repubblica, Agnoberlo terzo,
sarebbe in realtà una clonazione di vecchi potenti di quel periodo?
- Mi consenta, ma non posso risponderle. In fondo sono solo un vecchio
computer Fiatinvest 343.
- Capisco - sospira lo studente - per concludere, che consiglio mi dà
sulla tesi?
- Parli pure di quegli anni, ma scelga un argomento politico meno
scottante.
- Ad esempio?
- Lo scudetto del Campobasso nel 2009 dopo la Grande Bancarotta delle
Grandi Squadre.
- Seguirò il suo consiglio, grazie.
Lo studente esce. Nel cielo della città, un grande ingorgo di
autovolanti. Dal 2040 è proibito suonare il clacson, e tutti hanno
dentro la macchina un´arpa, che percuotono furiosamente. Il rumore è
celestiale. Lo studente indossa casco e maschera antigas, avvia il
motorino e schizza in aria, zig-zagando. (Stefano Benni)


lista redatta dal DRZAP a cui vanno i nostri ringraziamenti per il lavoro enorme svolto