lunedì 3 gennaio 2011

gatti (1a parte)

1. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei
respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ...
il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per
farlo ..."

2. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

3. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come
camminano? (Zuzzurro e Gaspare)

4. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto
una macchina.

5. Dodici gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!

6. Ho visto gatti intelligenti e intellettuali dar la caccia a topi di
biblioteca.

7. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

8. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico
che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e
abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si
presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli
consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il
tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa
sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la
macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la
strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e
quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il
ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i
due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede:
"Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che
scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a
tornare a casa!".

9. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No,
quattro gatti!".

10. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!

11. Colmo per un gatto N.1: condurre una vita da cani.

12. Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una
fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse
bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora
vorrei riessere bella come ero in gioventu'. Zakkete e fatto anche
questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un
bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si
avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le
sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".

13. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina
mia" risponde lui.

14. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

15. Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

16. Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha
regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il
nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano,
lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il
nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il
nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime,
lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota.
Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto
e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL
LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

17. Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa
faro' adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a
lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il
nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai
pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo
alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge
ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora,
posso andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi
la porta". E il nano: "Ma signora, perche' mi domanda sempre di
chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo
porta in cucina ..."

18. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".

19. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo
nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo
di formaggio davanti alla sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del
formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si', ma poi e' entrato il
gatto... ".

20. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".

21. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci
sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia
mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto
triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma
mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".

22. Perche' quando accarezzate un gatto questo alza la coda? Fine del
gatto!

23. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!

24. Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco. Allora il micio comincia a correre, ma
tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada. Perche'? Era
finita la BENZINA.

25. Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare
deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che
stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora
lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e'
sempre piu' verde!

26. Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada?
Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh....

27. Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal
combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo
depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato
per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto
in banca". L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei
conti hai i tuoi figli...". "I figli ? Mia figlia fa la squillo e non
la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...". L'amico comincia a
diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?". "Casa? Quale
casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo
l'affitto...". "Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...".
"Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi
stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... si e'
grattato le palle ed e' tornato indietro!!!"

28. Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e
gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il
suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A
dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi
con l'abilita' che aveva il mio gatto".

29. Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza
sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

30. Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando
una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul
terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di
un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che
strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh si'... ha saputo
che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli
appuntamenti!".

31. Il gatto. Il gatto e' un animale che ha il corpo circondato da
peli. Ha 4 zampe: due davanti per correre e due dietro per frenare.
Comincia con la testa e termina con la coda, che segue il suo corpo e
si ferma dopo un po'. E' un filino, perche' ha i baffi che sembrano
fil di ferro. Quando il gatto ha voglia di fare i piccoli, li fa:
diventa allora una gatta.

32. La Storia della Creazione. Il primo giorno della creazione Dio
creo' il gatto. Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo
affinche' servisse il gatto. Il terzo giorno della creazione Dio creo'
tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il
gatto. Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro affinche'
l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno Dio
creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno
giocarci se lo voleva. Il sesto giorno Dio creo' la scienza
veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo giorno Dio
penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.

33. Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

34. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di
pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto
cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
(Steven Wright)

35. Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si
scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un
cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici
milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio
assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un
igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate
un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti.
Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi puo'
fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no! (Beppe Grillo)

36. Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono
indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama,
amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello
che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre
parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse
le amano in un gatto.

37. Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto?
(Paolo Cananzi)

38. In un quartiere malfamato arriva un giovane gattino di primo pelo.
Mentre passeggia per i vicoli del quartiere incontra un branco di
gattacci spelacchiati che gli fanno: "Vuoi venire con noi che andiamo
a scopare !!". Il gattino un po' timoroso, ma ansioso di farsi
accettare dal branco, li segue. Dopo poco arrivano sotto la casa dove
ci dovrebbe essere una gattina ed iniziano a miagolare: "MIAOOO MIAOOO
MIAOOO". Ad un tratto si apre una finestra ed un uomo incazzatissimo
tira giu' un secchio d'acqua centrando il gattino. Questi non capisce
bene cosa sia successo, ma gli altri lo incalzano subito: "Dai su, non
preoccuparti che adesso scopiamo". Quindi si recano sotto un'altra
casa e riinizia la scena: "MIAOOO MIAOOO MIAOOO". Si apre una finestra
ed un altro uomo ancor piu' incazzato tira giu' una scarpa centrando
in pieno il gattino. Questi, un po' stordito, si guarda intorno come
per andarsene, ma di nuovo gli altri gli fanno: "Dai su, andiamo in
un'altra casa che scopiamo". Il gattino sempre meno convinto li segue
e la scena si ripete identica per la terza volta. A questo punto il
gattino, bagnato e pieno di bernoccoli, si gira verso gli altri gatti
del branco e dice: "Sentite ragazzi... io scoperei un altro po', poi
andrei a casa !!"

39. E' difficile riconoscere un gatto nero in una stanza buia
soprattutto quando il gatto non c'e' (proverbio cinese).

40. Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il
centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che
sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico
e di inestimabile valore. Entra allora dall'antiquario e gli chiede:
"Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra
giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la
mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100.000 lire?". Il
proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti".
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato,
chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto
sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato". E
l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come
portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".

41. Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette. (I like cats, too.
Let's exchange recipes)

42. Io amo i gatti... hanno lo stesso sapore dei polli (I love
cats...they taste just like chicken).

43. Ho fatto il bagno al gatto. Nessun problema, a parte i peli che mi
sono rimasti attaccati alla lingua. (Boris Makaresko) (Steve Martin)

44. Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva
sull'organo.

45. Se il gatto ha 9 vite, quanti fianchi ha?

46. Il gatto: L'altra carne bianca. (Cat: The Other White Meat)

47. A me i gatti neri mi guardano in cagnesco (Toto')

48. E' piu' bello dare che ricevere, specialmente se si tratta di
gattini. (Bill Cosby)

49. Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di
pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la
borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai
vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per
mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino
gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il
gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che
graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto
caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani
il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta
l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in
cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh,
guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui
c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

50. Il gatto con i guanti non acchiappa i topi. (Benjamin Franklin)


elenco redatto dal grande DrZap a cui vanno i nostri rispetti