barzelette dal web
"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo"
"Hai provato a prendere qualcosa per l'alito?"
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Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
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"Lo sai che il nostro amico Gigi ci ha lasciato le penne!!!"
"Oh, no!!! Poverino..."
"Quella blu è tua, quella rossa è mia!"
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La salma è la virtù dei morti
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All'inizio Dio creò la terra e si riposò.
Poi creò l'uomo e si riposò.
Poi creò la donna.
E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
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Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?"
E Dio rispose: "Mah, poco più di un secondo"
"E che cosa sono per te 100.000 euro?"
E Dio: "Ma, forse un centesimo"
"E allora", disse l'avaro, "cosa ti costa darmi un centesimo?"
"Certo", rispose Dio, "aspetta solo un secondo..."
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Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria?
"DON Cry!"
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Oggi come oggi, se non compri una casa, non sei nessuno ...
Come dire, ROGITO ERGO SUM.
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Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove!
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Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
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Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!
Cosa mangia il conte Dracula a colazione?
I fiocchi... da vena!
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Adamo aveva l'ombelico?
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Tizio: "Scusi, lei ha mica delle foto di sua moglie... nuda?"
Caio: "...mmmm... no... perché me lo chiede???"
Tizio, con fare circospetto e a bassa voce: "hem... ne vuole?"
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Noi donne stiamo molto al telefono... per tenere la linea!
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Interrogazione ad un corso di laurea di medicina.
Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"
Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna"
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Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile.
Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate, per non disperdere fonti di calore.
Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie.
Davanti c'è scritto: "I have a dream" e dietro: "Mission impossible"
(Antonio Albanese)
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Qualsiasi cosa facciano le donne, la devono fare due volte meglio degli uomini per essere considerate valide la metà.
Fortunatamente ciò non è difficile.
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Sai che cos'è l'impotenza? No???
Prova a giocare a shangai con gli spaghetti cotti!!!
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Come fai a sapere di aver finito l'inchiostro invisibile?
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La giraffa è un falso Modigliani.
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Una famosa giornalista americana sta girando un documentario in una zona del Medio Oriente in cui è in atto una guerra. Prima del conflitto aveva notato che allora le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando oggi, pochi anni dopo, nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli. La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo! Qual è la causa di così tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"
"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo"
"Hai provato a prendere qualcosa per l'alito?"
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Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
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"Lo sai che il nostro amico Gigi ci ha lasciato le penne!!!"
"Oh, no!!! Poverino..."
"Quella blu è tua, quella rossa è mia!"
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La salma è la virtù dei morti
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All'inizio Dio creò la terra e si riposò.
Poi creò l'uomo e si riposò.
Poi creò la donna.
E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
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Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?"
E Dio rispose: "Mah, poco più di un secondo"
"E che cosa sono per te 100.000 euro?"
E Dio: "Ma, forse un centesimo"
"E allora", disse l'avaro, "cosa ti costa darmi un centesimo?"
"Certo", rispose Dio, "aspetta solo un secondo..."
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Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria?
"DON Cry!"
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Oggi come oggi, se non compri una casa, non sei nessuno ...
Come dire, ROGITO ERGO SUM.
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Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove!
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Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
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Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!
Cosa mangia il conte Dracula a colazione?
I fiocchi... da vena!
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Adamo aveva l'ombelico?
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Tizio: "Scusi, lei ha mica delle foto di sua moglie... nuda?"
Caio: "...mmmm... no... perché me lo chiede???"
Tizio, con fare circospetto e a bassa voce: "hem... ne vuole?"
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Noi donne stiamo molto al telefono... per tenere la linea!
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Interrogazione ad un corso di laurea di medicina.
Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"
Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna"
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Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile.
Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate, per non disperdere fonti di calore.
Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie.
Davanti c'è scritto: "I have a dream" e dietro: "Mission impossible"
(Antonio Albanese)
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Qualsiasi cosa facciano le donne, la devono fare due volte meglio degli uomini per essere considerate valide la metà.
Fortunatamente ciò non è difficile.
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Sai che cos'è l'impotenza? No???
Prova a giocare a shangai con gli spaghetti cotti!!!
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Come fai a sapere di aver finito l'inchiostro invisibile?
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La giraffa è un falso Modigliani.
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Una famosa giornalista americana sta girando un documentario in una zona del Medio Oriente in cui è in atto una guerra. Prima del conflitto aveva notato che allora le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando oggi, pochi anni dopo, nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli. La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo! Qual è la causa di così tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"
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